Personalidades do Futebol - Parte 1

Eu me lembro de uma vez que o Maradona veio pra Curitiba.
Daí é claro que eu tive que fazer o policiamento, porque alguém poderia tentar bater nele.
Bater não podia, mas gozar podia.
Então eu aproveitei a oportunidade pra gozar com ele.
Primeiro eu mostrei essa foto aqui pra ele:

Daí eu falei: "Me dá un autógrafo!!!"
Ele olhou com cara feia e falou: "No soy esse cara feio."
Daí eu mostrei essa foto:

E falei: "Bom, pelo menos você não é esse cara feio aqui!"
Nessa hora ele olhou com uma cara de maníaco.
Daí eu falei: "OK, Dedé. Me dá um autógrafo nessas fotos aqui."
E mostrei as seguintes:

Daí o Maradona ficou puto e eu pude fazer a minha piada final:
"Puuuxa, eu acabei de perceber que você não é o Dedé. Mas você é tão engraçado quanto ele."
Ele não entendeu a piada.
Mas eu ri e passei mal.
Fin.

Eleições 2014 - A Gozação Final

Nesse ano eu tenho que me cuidar pra não ter um ataque de risos na urna electrônica.
Isso aconteceu comigo nas últimas eleições, porque eu comecei a lembrar dos nomes dos políticos bem na hora que eu ia votar.
Daí eu fiquei uns 30 minutos na frente da máquina até conseguir me recompor e, finalmente, votar.
Os mesários até me ofereceram ajuda, mas não precisava, porque eu tava só gozando.
Enfim, pra evitar problemas similares, agora eu vou dar umas dicas pros eleitores:
1) É proibido comprar bebidas alcoólicas no dia da eleição. Compre antes.
2) É proibido fazer propaganda política no dia da eleição. Não fale os nomes dos candidatos.
3) Eu não posso prender ninguém, a não ser que seja um fragrante. Não cometa crimes.
4) Vote em mim.
5) Lave as mãos antes e depois de digitar na urna electrônica. Senão pode dar um surto de virólise.
6) Antes de votar na urna, verifique se a mesma se encontra no local.
7) Cuidado pra não apertar o botão errado e formatar a urna electrónica.
8) Vote em mim.
9) É proibido entrar com animais no colégio eleitoral.
10) É proibido entrar com animais no colégio.
11) Usar camisinha durante a votação não impede que o eleitor pegue virólise.
12) Não dá pra espetar o seu pen drive na urna pra ouvir seus mp3 favoritos enquanto vota.
13) Tem uns espertinhos que tentam se masturbar com a urna quando aparece a foto da candidata (ou do candidato, em alguns casos). Não pode.
14) Não precisa passar o cartão de crédito pra urna funcionar.
15) Não pode, de forma nenhuma, falar o nome de um candidato no dia da eleição, porque isso é propaganda política. Você pode driblar o sistema usando expressões como:
- Aquela mulher que fala grosso, que eu tenho medo.
- Aquele cara que tem o nome de um fenômeno climático.
- Aquela magrela.


Acho que era isso.
Obrigado.
Fin.

Perseguição policial com efeitos especiais

Ontem aconteceu um negócio inusitado.
Eu tava almoçando na lanchonete Aderbal`s.
De repentemente eu olhei pela janela e vi a minha viatura indo embora.
A viatura estava indo embora porque um bandido estava roubando ela.
Como ela é descaracterizada, o bandido achou que fosse uma viatura de uma pessoa normal e não de uma pessoa da polícia.
Daí eu tive que sair correndo. O gerente da Aderbal`s saiu correndo atrás de mim, porque eu ainda não tinha pago pelo Aderlanche Feliz.
Na realidade era eu que deveria correr atrás do gerente, porque, se o bandido roubou a minha viatura do estacionamento da lanchonete Aderbal`s, a culpa é da lanchonete.
Enfim, daí é óbvio que eu não consegui alcançar o bandido a pé.
Só que a minha viatura é Rai-Tec, então, eu consegui rastrear o deslocamento dela pelo GPS do meu telefone.
Imediatamente eu liguei pros meus colegas da delegacia pra eles pararem tudo que estavam fazendo e iniciarem uma perseguição policial da pesada.
Só que eu comecei a ficar com medo de que a perseguição pudesse resultar em danos à minha viatura.
Daí eu ia ter ônus.
Então eu bolei um plano genial pra forçar os bandidos a parar a viatura sem que ocorresse um impacto.
O Aderbal, da lanchonete, tem também uma academia de Gymnástica.
Sim, eu também achei estranho que aquele cara seja um multi empresário. Olha a foto dele:

Mas ele me garantiu que nenhum dos negócios dele é fachada pra venda de drogas.
Enfim, daí ele ia instalar um espelho gigante na academia e esse espelho tava sendo colocado em um caminhão, bem na frente da lanchonete.
Daí eu apontei a minha arma pra ele e falei: "Eu preciso confiscar esse caminhão, esse espelho e os funcionários que estão carregando o espelho, em nome da lei."
Na realidade era em nome da gozação.
Daí o que eu fiz??????
Eu coordenei a ação da polícia com a ação do caminhão com a ação do meu GPS para que o bandido fosse dirigindo na direção de uma esquina de Curitiba onde ele só teria a opção de fazer uma curva beeeem fechada.
Nessa esquina, logo após a curva, eu instalei o espelho gigante.
Qual era o meu plano????
O bandido ia fazer a curva e ia ver, de repentemente, o reflexo dele mesmo no espelho. Só que ele ia achar que era outro veículo, vindo no sentido contrário, e ia parar.
Ou talvez ele tentasse desviar, sem sucesso. O que ia ser mais gozado ainda.
Sabem o que aconteceu?????
O bandido não viu nada. Ele só fez a curva e estilhaçou o vidro. Daí ele perdeu o controle do automóvel e entrou dentro de um prédio.
Então agora esse bandido vai ter que pagar 3 indenizações, porque é tudo culpa dele:
- Pro dono do prédio.
- Pro Aderbal, por causa do espelho.
- Pra mim, por causa da viatura.

Obrigado.

O novo microscópio da delegacia

Quando chega a época de eleição, a delegacia, de repentemente, sem aviso prévio, começa a receber todo tipo de doação.
A última foi o brinquedo mais legal que eu ganhei em toda a minha vida: um microscópio.
O político que doou (eu não posso falar o nome aqui senão o pessoal do TRE vai me dar uma mijada novamente) falou que era um equipamento pra ajudar a polícia a indentificar os bandidos.
Geralmente os novos equipamentos que chegam passam primeiro pela inspeção, depois pelo chefe e, por último, chegam no destino definitivo (escolhido na inspeção).
Como ontem esse equipamento chegou em um horário que não tinha nem o pessoal da inspeção e nem o chefe, ele foi direto pro meu gabinete.
Depois de algumas horas brincando com o aparato, eu descobri que ele não tinha graça nenhuma e coloquei no gabinete do chefe.
Seria legal se a polícia tivesse um microscópio cinematográfico, que eu pudesse colocar uma foto embaixo da lente e dar o zoom, pra identificar o bandido, igual nesse filme:

Só que o meu microscópio ia ser bem mais legal, porque eu ia poder dar um zoom infinito até chegar no DNA do bandido.
Daí eu ia indentificar ele comparando o DNA com o da cena do crime.
Eu ia usar o equipamento pra botar bigode na cara do bandido também.
Isso tudo é bem rai-tec pra atualidade.
A gente já está no futuro, né?
Eu tinha me esquecido.

Eleições 2014

Eu sei que, na função de vereador de Curitiba, eu já fiz muitas coisas pela cidade, tais como:
- Proibição do consumo de cheetos dentro do ômnibus
- Seguro obrigatório contra abdução aliemnígena
- Aquecedor gigante que esquenta a cidade no inverno (esse começou a funcionar nesse ano)
- Detector de mentiras na porta de estabelecimentos comerciais

Enfim, a lista é interminável.
Mas agora tem uma surpresa que ninguém sabia:
Eu vou ser candidato a presidento da república!!!!!!!
Como a pesquisa do Imbope mostrou que 107% dos meus eleitores são de Curitiba, eu tenho apenas 1 (uma) proposta de governo pro pessoal votar em mim.
Caso eleito, eu vou cancelar a olimpíada no Rio de Janeiro e vou transferir pra Curitiba.
Se o pessoal da Fifa perguntar, eu tenho um argumento infalível pra isso:
Curitiba já tem a logo das olimpíadassssssss:

Agora vocês vão ter que me engolir.

Gasolina com chumbo

Outro dia eu fui no posto de gasolina e descobri o motivo do baixo rendimento da minha viatura.
É a gasolina com chumbo.
Pra quem não entende de física, química e geografia, o chumbo é um elemento da tabela periódica. Ele é bem pesado. E quando eu digo bem pesado, eu quero dizer beeeeeeeem pesaaaadoooo.
Daí fica a dúvida pro pessoal do posto: Por que eles colocam chumbo na gasolina se isso vai deixar o carro mais pesado????
Minha sugestão: colocar hélio na gasolina, pro carro ficar mais leve.
Só tem um efeito colateral: o barulho do motor vai ficar mais agudo.
Fin.