Morango, Moranga e Moringa

Tá, eu sei que é estranho eu falar de coisas do reino Fungi aqui no blógue.
Mas ontem eu descobri a diferença entre Morango, Moranga e Moringa, que eu achava que era tudo a mesma coisa.
Primeiro, o Morango:

O Morango (Fructus vermelhums) vem da família dos Moranguídeos.
Ele tem gosto de morango.
É bom lavar antes de ingerir.

Depois, a Moranga:

A Moranga (Moranguis laranjis e grandis) vem da mesma família, só que é maior e é laranja.
Não confundir com a própria laranja (Fructis laranjis).
A Moranga, como o próprio nome diz, é a fêmea do morango.
Ela não tem gosto de morango, porque eu já experimentei.
Mas também é bom lavar antes de ingerir.

Por último, a Moringa:

A Moringa (Moringuis batcavernensis) é a árvore de onde vêm os Morangos e as Morangas.

Não confundir com o Coringa (Inimigus batcavernensis).
Ela não é comestível.
Nem se lavar.

Lanchonete Aderbal's - Delivery

Vocês lembram daquela lanchonete barata que fica em um bairro barra pesada de Curitiba?
Então, ontem eu precisava comer, só que eu não tinha comida.
Daí, pra piorar, eu tava com diarréia.
Ou seja, a cada hora que passava, eu ficava com menos comida dentro do corpo.
O pior é que, por causa disso, mesmo que eu tivesse dinheiro, não ia dar pra eu sair comprar comida.
Daí eu me lembrei que antes de ontem eu tinha comido na lanchonete Aderbal's.
Ou seja, eu poderia processar eles, porque eu tenho absoluta certeza de que era a comida deles que tava contaminada com Streptococosis.
Com o dinheiro do processo eu ia poder comprar muito mais comida, no próprio Aderbal's.
Daí eu telefonei pra lanchonete, pra explicar isso direitinho, dentro das normas do código do consumidor.
Adivinhem só: desligaram na minha cara.
Daí eu liguei novamente. Só que, dessa vez, eu falei que eu era da polícia.
Eles pediram um milhão de desculpas e falaram que, de acordo com o código do consumidor, eles precisavam trocar o produto defeituoso.
É claro que eles falaram também que, nesse caso, não era pra eu fazer um saquinho com as fezes, porque eles não iam pegar de volta.
Que bom, porque eu não guardei nenhuma.
Bom, daí eles falaram que iam mandar a comida nova pelo sistema Delivery.
Cerca de 10 horas depois, chegou um cara com uma bicicleta lá em casa. Daí ele me deu um pacote de Aderfritas com Adernuggets.
Daí ele falou que, como demorou mais de 30 minutos, eu ia ganhar o lanche de graça.
Daqui pra frente eu sempre vou comer no Aderbal's.

Psicologia

Eu estou ficando com complexo de golgi.

A Digitalização da Polícia

No futuro todas as pessoas que trabalham aqui na delegacia serão substituídas por robôs.
Inclusive eu.
Daí eu não sei se eu sou mais parecido com o Robocop ou com o Jiban.
Apesar de que eu acho que esses dois aí são a mesma pessoa.
Enfim, eu quero ser um robô bem legal, tipo o Daileon:

O chefe vai ser aquele robô do mal, do perdidos no espaço:

O Gonzalez vai ser o R2D2:

Tumor, o cão que fareja drogas, vai ser esse aqui:

E, é claro, os detetives Mosley e Kelson, que consomem as drogas:

Descarga Eléctrica

Muito tem se falado na mídia sobre os raios que têm caído em Curitiba.
Isso acontece por causa do El Ninho.
Ontem, durante uma perseguição policial, um bandido foi atingido por um raio.
Foi bem gozado, na realidade.
Eu tava dirigindo a minha viatura pelo região metropolitana de Curitiba, daí começou um tiroteio, bem no meio do temporal.
Obviamente eu estacionei a viatura e comecei a atirar pra todo lado. Isso tá no manual da polícia. Dêem uma olhada lá.
Geralmente quando eu faço isso, pelo menos um bandido vem correndo atirando na minha direção.
Dessa vez vieram todos.
Quando os bandidos tentam correr e atirar ao mesmo tempo, eles perdem a pontaria, daí eu nem me preocupei.
Como tava chovendo um monte, alguns bandidos escorregaram e cairam de bunda no chão. Eu só fiquei lá dando risada.
Daí, de repentemente, veio um bandido correndo sozinho, no meio do nada.
Quando o bandido tava na metade do caminho pra me matar, bum.
Caiu um raio na cabeça dele.
Nessa hora eu levei um susto e quase gritei igual a uma menininha.
Só que não.
Todos os bandidos também se assustaram. Esses sim gritaram igual a menininhas.
Quando os meus ouvidos voltaram a funcionar, eu comecei a ouvir um barulho bem gozado, mais ou menos assim: "ãããããããããããããã..."
Era o bandido, deitado no chão.
Depois do raio a voz dele ficou travada em uma só vogal.
Os outros bandidos viram o que tinha acontecido e fugiram correndo pra não tomar mais raios.
Eu fui prestar primeiros socorros, só que, na hora que eu tava chegando bem perto do bandido, eu percebi que ele ainda fazia: "ãããããããããããããã..."
Daí eu comecei a gozar, passei mal e caí no chão.
Quando eu acordei, a chuva já tinha passado, mas o bandido continuava fazendo "ãããããããããããããã...". Agora ele tava babando, daí eu fiquei com nojinho.
Eu imediatamente me afastei e chamei a ambulancia.
Quando a ambulância chegou, eu gozei com o motorista. Eu falei:
"Mova ele com cuidado, ele parece estar em estado de CHOQUE."
Eu acho que o motorista da ambulância não entendeu a piada, porque ele me pareceu não ter gozado.
Daí eu falei:
"Depois que o senhor der o remédio pra ele, pode levar ele direto pra cadeia. Nós vamos colocar ele na GAIOLA DE FARADEI."
Daí ele gozou.
Fin.

Ataque da Jaguatiririca

Como todos sabem, Curitiba é um centro urbano, consequentemente povoado por animais domésticos e animais humanos.
Às vezes, quando surge ou outro animal que não faz parte da fauna de Curitiba, o corpo de bombeiros vai lá e captura o ser.
Só que ontem o corpo de bombeiros estava ocupado atendendo um pequeno incêndio:

Bom, daí aconteceu bem assim:
Primeiro tocou o telefone da delegacia e uma vovó falou que tinha um gato gigante na casa dela.
Eu achei que era gozação, obviamente. Só que eu continuei na linha, pra ver se ia ficar mais gozado.
Daí eu falei pra ela que, como eu era da polícia e não do corpo de bombeiros, eu tinha que fazer um boletim de ocorrência.
Então ela me passou os dados do bichano e eu fui anotando.
O que ela me falou parecia tão realista que eu resolvi pesquisar "gato gigante" no gúgou.
Uma das imagens que apareceram foi essa aqui:

Daí, obviamente, eu comecei a gozar no telefone.
A vovó ficou meio preocupada que eu tivesse morrido. Só que não.
Daí eu pensei em várias outras possibilidades gozadas e perguntei:
"A senhora tem um cachorro gigante também?"
Daí eu falei pra ela que a polícia também tem um cachorro gigante, que é usado pra detectar drogas.
Como eu achei que a vovó ia pesquisar no google, pra ver se eu tava mentindo, eu pesquisei no gúgou também o cachorro gigante.
Pra minha surpresa, tinha um na polícia:

É claro que, depois de ver essa imagem, eu passei mal e fiquei desacordado.
Quando eu acordei, o Detetive Mosley falou pra mim que, na realidade, o gato gigante era uma Jaguatiririca.
Daí eu passei mal novamente.
Fin.