Vocês acharam que eu tinha morrido.
Só que não.
E dessa vez eu tô falando com os bandidos, que tentaram me matar de verdade.
Deixa eu esclarecer aqui para os meus telespectadores:
Eu tava de férias.
De verdade.
Pode telefonar pra delegacia e perguntar pro chefe se achar que eu tô mentindo.
Bom, daí, pra quem não sabe, mesmo quando um policial está de férias, ele continua sendo um policial.
Ou seja, eu posso usar a minha arma na hora que eu quiser.
Daí, bem no começo das minhas férias, eu tive que ir até o Shopping Itália comprar os presentes de natal pro Gonzalez, pro detetive Morley e pro detetive Kelso.
Pro chefe não.
Por sorte, antes de eu conseguir comprar qualquer coisa, o prédio foi invadido por bandidos.
Daí eu fiz igual naquele filme do Chuck Norris,"Duro de Morrer", e me escondi dentro do cano de ar condicionado.
Só que, como eu tava de férias, ao invés de prender os bandidos, eu resolvi dar vários sustos neles.
Teve uma hora que um dos bandidos entrou no banheiro. Daí eu tava escondido no teto.
Nessa hora eu comecei a fazer barulho de fantasma, tipo assim: "uuuuuuuuuu....".
Daí o bandido foi embora.
Teve outra hora que eu consegui subir no teto do elevador. Daí, quando o bandido entrou, eu fingi que eu era a voz electrônica do elevador.
Daí eu falei: "Especifique o andar, por favor."
O bandido respondeu: "15"
Daí eu respondi: "Entendido, 40"
Daí o bandido respondeu: "Não, eu disse 15!"
Daí eu respondi: "Falha de algoritmo, cair, cair, cair..."
É obvio que o bandido ficou com medo e resolveu ir pela escada.
Teve um outro bandido que entrou numa loja que tinha um cofre.
Na hora que ele tentou abrir o cofre, eu falei: "A senha, por favor!"
O dono da loja tava junto e se assustou também.
Daí o bandido falou: "Abra esse cofre já, senão eu vou atirar!"
Daí eu respondi: "Código errado! Código errado! Seqüência de auto-destruíção ativada!"
Daí eu comecei uma contagem regressiva e todo mundo saiu correndo da loja.
Ainda bem que, pra contribuir para a piada, eu tinha uma bomba de pequenas proporções que eu sempre carrego comigo.
Daí eu joguei essa bomba por um buraco do ar condicionado e saí correndo.
A explosão só destruiu metade da loja e não teve nenhum ferido.
A partir desses dados é possível concluir que a minha piada foi politicamente correta.
Daí eu consegui chegar no computador central do prédio, que é onde começou a gozação de verdade.
Só que essa parte da história eu só vou continuar no ano que vem.
Obrigado.
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