Ornitorrincologia

Ontem apareceu o pessoal da segurança do trabalho na delegacia.
Eu achei isso gozado, porque eu achava que eram os próprios policiais que cuidavam da segurança em uma delegacia.
Bom, daí eles inspecionaram o meu gabinete e falaram que ele estava 100% insalúbrel.
Isso deve ser bom, porque é a primeira vez que alguém fala que alguma coisa minha está 100%.
E ficou melhor ainda: eles me mandaram faltar o trabalho pra ir num consultório de ornitorrincolaringologia.
Eu não sei o que é isso, mas eu gozei.
Quando eu cheguei no ornitorrincolaringologista, ele me falou pra eu dizer "aaaaaaaahhhhhh", igual ao Arnold Schwarzenegger.
Quando eu disse "aaaaaahhhhh", voou um pouco de baba.
Daí o ornitorrincolaringologista falou: "Tudo bem, foi só um perdigoto."
Na hora que eu ouvi a palavra "perdigoto", eu comecei a passar mal.
Ainda bem que um ornitorrincolaringologista é um médico, daí ele pegou o estetoscóptero e verificou se eu tava vivo ainda.
Eu tava.
Mas a palavra "perdigoto" ficou gravada profundamente na minha memória.
Hoje de manhã eu entrei no gabinete do chefe e tive que fazer um relatório de ontem, porque ele queria uma justificativa pra eu ter faltado.
Eu consegui falar o meu relatório quase impecável, só que, quando eu tava chegando na palavra "perdigoto", eu comecei a passar mal.
É uma sensação estranha você sabe que está prestes a gozar.
Começa com um calor, depois vai pra um suor. Daí tem uma sensação de impossibilidade de manter os dentes do lado de dentro da boca.
E o pior de tudo é que, dessa vez que eu gozei, eu estava 100% consciente de que eu estava arremessando os meus perdigotos na direção do chefe.
Depois eu acordei no hospital.
Mas não era o ornitorrincolaringologista.