Fim do Mundo 2025 - Agora Vai

Como vocês telespectadores já sabem, todos os finais de ano eu escrevo aqui no meu blógue uma tese de Pós Doutorado acerca das circunstâncias que envolvem o fim do mundo.
Na minha tese eu sempre avalio as previsões de médiuns, grandiuns e pequeniuns que possuem mais de 90% de chance de se concretizarem no anno seguinnte.

De acordo com a minha calculadora, as previsões de fim do mundo coincidindo com a virada de ano estavam corretas em 0% das ocasiões.

Isso me deixa com medo, pois, de acordo com a probabilística, quanto maior é a repetição de um resultado (a continuidade do mundo, nesse caso), maior é a chance do outro resultado ocorrer na tentativa seguinte (o fim do mundo, nesse caso).

Notem aqui que eu não me refiro somente à destruição do planeta Terra. Eu me refiro ao cessar total da existência do espaço-tempo-continuum.

E, se o tempo deixa de existir, as minhas postagens mais antigas aqui do blógue deixam de existir também.

Toda a comida (cerveja e fandangos) que eu comprei ontem (pra estocar no meu bânquer caso o mundo acabe de verdade) vai deixar de existir, porque o ontem vai deixar de existir.

Por sorte, tem uma brecha nesse meu raciocínio:

Se o ontem vai deixar de existir, então, no dia 1 de janeiro de 2025, na ocasião do fim do mundo, a própria causa do fim do mundo terá deixado de existir juntamente com o dia anterior.

Pronto. Fiquei mais tranquilo.

Agora eu só preciso me preocupar com o calendário chinês.

O calendário hebraico também.

O calendário indígena.

O calendário hindu.

Acabei de perceber que tem mais de 365 calendários diferentes.

Ou seja, todos os dias do anno são o fim do mundo em um calendário específico.

Mas agora eu fiquei feliz, porque, somando todos os calendários, todos os dias são feriado.

Eu vou informar isso pro chefe, pra não precisar mais ir pro trabalho.

E vou pedir também uma indenização por ter trabalhado em todos os Black Sabbaths, desde 1971.

Obrigado.

Questões Filosóficas Que Não Dava Pra Esperar Até Eu Ter Uma Resposta Mais Adequada - Parte 1

Daí, galerinha, tudo susse?
Atendendo a pedidos, hoje eu vou iniciar uma série de postagens, na qual eu vou responder algumas questões filosóficas que não dava pra esperar até eu ter uma resposta mais adequada.

Pergunta:

Papai Noel existe?

Resposta:

Eu tenho medo do Papai Noel. Todos os Dezembros, desde 1975, os meus colegas da delegacia ficam me zoando, por causa desse medo. Daí, depois que o Natal acaba, eles sempre falam que era tudo mentirinha, e que o Papai Noel não existe e verdade.

Pois então, desde 1975, eu cobro deles uma prova de que o Bom Velhinho não existe mesmo, como eles afirmam. E é aí que está o problema: ninguém consegue me apresentar evidências conclusivas de que o Papai Noel não existe de verdade.

Tenho até mesmo colegas que já foram até o Polo Norte. Eles me falaram que não encontraram nenhum Papai Noel lá, onde ele deveria estar.

Mas, e se ele estiver em outro lugar? Eles procuraram em todos os lugares do Umniverso? Na-na-ni-na-não.

A minha conclusão é de que eu não tenho informações suficientes para chegar a uma conclusão conclusiva.

Obrigado.

Léxico Intergaláctico

Antigamente, quando eu assistia "Jornada nas Galáxias" na televisão, eu ficava com a pulga atrás da orelha toda vez que alguém usava a expressão "planeta natal".
É porque eu achava que ia aparecer algo assim:

Obrigado.

Eletrólise Facial

Hoje cedo eu cheguei na delegacia e o chefe reclamou que eu não tinha me barbeado, e que um oficial da lei não deveria se apresentar daquele jeito para a população de Curitiba, servir e proteger, etc, etc. Daí eu precisei me barbear na delegacia mesmo.

Só que eu confundi o aparelho de barba:

Com o Teizer da polícia:

Eu não preciso nem dizer o que aconteceu depois.