Eleições 2026 - O Capítulo Final

Eu fiz essa postagem aqui no blógger só pra dizer ue o TSE me proibiu de falar sobre as eleições.
Eles me mandaram um e-mail ontem, dizendo que o meu jeito de explicar as eleições confunde os eleitores.

Então eu não vou explicar que é pra tomar cuidado pra não levar choque dos botões da urna electrónica caso eseja chovendo e dê um raio no colégio eleitoral (isso já aconteceu comigo).

Também não vou explicar que os animais de estimação não possuem direito ao voto (isso também já aconteceu comigo) (Em duas ocasiões distintas: uma vez eu levei o Tumor, o cão policial pra votar. Em outra vez, eu fui votar com uma fantasia de cachorro, pra fazer propaganda de um vereador amigo meu, cujo nome é Rex, o que me leva ao último item, aqui abaixo.)

Por último, eu não vou explicar que não pode fazer propaganda política de um candidato específico. Mesmo que seja bem óbvio que você vai votar nele, por causa das cores do traje que você está usando. Só não pode número, nem nome. (assim fica fácil de cometer o crime eleitoral sem estar cometendo)

Obrigado.

Estatística Eleitoral

Existe exactamente zero por cento de chance de ser abduzido durante as eleições.
Isso é facto, porque a justiça eleitoral monitora atentamente o pleito e nunca registrou nenhuma pessoa sendo abduzida.

O motivo?

Eu não sei.

Talvez a urna electrónica cause interferência nos sensores dos aliemnígenas.

Talvez os locais de votação sejam meticulosamente escolhidos por terem uma estrutura de Gaiola de Faraday.

Era mais perigoso antigamente, quando a gente tinha que pegar um papel com o voto e literalmente enfiar na urna, que não era electrónica.

Daí os aliemnígenas poderiam aproveitar a oportunidade pra enfiar uma sonda nas pessoas.

Mas, enfim, abduções mesmo nunca aconteceram durante o período eleitoral. Eu sei disso, porque eu dei uma olhada lá nas estatísticas do TRE e não há registros de eleitores que justificaram ausência no pleito por estarem fora do planeta.

É por isso que eu me sinto seguro toda vez que tem eleição.

Obrigado.

Eleições 2026

Eu prometi que eu não iria falar aqui sobre eleições durante o período eleitoral.
Só que era mentira.
É que é bem difícil de ignorar o pleito quando ele está parado bem ali na nossa frente.

O que me leva a uma questão filosófica:

Seria o pleito uma coisa física, que dá pra encostar a mão?

Ou será que o pleito é um conceito mais abstracto, que representa um conjunto de ações com o objectivo eleitoral?

Se for a opção A, toda vez que eu digito um número na urna electrónica eu estou encostando a mão no pleito?

Aquele barulhinho que a urna electrónica faz é uma reação do pleito ao meu toque?

A justiça eleitoral me mandou uma carta dizendo que eu não posso fazer gozações nas proximidades do pleito.

Fin.

Contos de Fadas, Moralidade, Política e Polêmica

Rá! Eu escrevi ali no tíctulo as palavras "política" e "polêmica" só pra aumentar a quantidade de telespectadores.
Apesar de que o tema de hoje pode ser interpretado como política e polêmica também. Depende do ponto de vista.

Então vamos lá:

Outro dia eu estava pensando na historinha da Bela Adormecida. Essa historinha tá toda errada. Primeiramente, a vilã não deveria ter acesso à substâncias ilícitas, a não ser que tivesse um cartel envolvido, já bem definido, no início da trama.

Segundamente, o príncipe encantado "salva" a bela adormecida com um beijo. Em nenhum momento da historinha há consentimento pra isso.

Ninguém perguntou pra Sra. Adormecida se ela queria compartilhar saliva com o Sr. Encantado.

Ninguém perguntou se ela queria acordar ou continuar descansando.

Naquela época de contos de fadas não tinha televisão, youtube, feisbook e, pior ainda, não tinha futebol.

E se a Sra. Adormecida estava sonhando com tudo isso?

Será que ela queria mesmo acordar desses sonhos e descobrir que o galâ da aldeia estava salivando nela?

Têm implicações éticas aí.

Fin.

Preconceito e Língua Portuguêza

O Gonzalez tem medo de ver sangue.
Portanto, ele é um hemofóbico.
Isso pode gerar uma confusão das grandes.
Só pra deixar bem claro para os meus telespectadores:
Eu não compartilho da hemofobia do Gonzalez.
Fin.

A Gozação Contra-Ataca

Hoje o chefe veio reclamar que eu demoro muito pra escrever os meus relatórios policiais.
Ele falou "Pare de se enrolar escrevendo besteira aí no blogger. Eu preciso desse relatório pra agora!"

Daí eu respondi "Eu não posso escrever o relatório pra agora, porque eu tenho AGORAFOBIA."

Daí ele falou bem assim "Se o senhor não me entregar esse relatório em 5 minutos, é o salário do senhor que vai ficar com agorafobia."

Daí eu pedi pra inteligência gozacional escrever o relatório pra mim.

Ganhei.