Hiper mega perseguição policial natalina com traficantes e alienígenas

Nesse natal aconteceu um negócio bem gozado.
Eu tava fazendo a segurança daquele evento tradicional de Curitiba que eu tenho medo: a cantoria das crianças na janela do prédio do Bamerindus:

Daí, como sempre, tem uma platéia bem grande assistindo.
Como sempre também, tem um monte de gente vendendo coisas pra essa platéia, igual no estádium de futebol.
Só que, ao contrário do estádium de futebol, tinha gente vendendo drogas no meio da platéia.
Daí eu tive que intervir.
Na hora que eu dei voz de prisão pro meliante, ele deu voz de fuga.
Como ele era magro, ele saiu correndo sem dificuldades pelo meio da platéia.
Como eu sou gordo, eu fui derrubando pessoas na platéia pra conseguir me locomover.
Só que eu não consegui.
Daí eu tive que dar um tiro pra cima pra ver se o meliante parava. Ele não parou, mas todas a s pessoas que estavam na minha frente se abaixaram.
Daí eu consegui correr atrás dele com mais eficácia.
Quando eu tava chegando bem perto dele, ele subiu em uma estrutura montada pelo Bamerindus pro espetáculo. Daí eu não consegui acompanhar ele.
Enquanto ele ficou lá em cima procurando formas de fugir pra outro lugar, eu peguei o meu radinho da polícia e comecei a chamar reforços.
De repentemente, apareceu esse objeto bíblico extraterrestre:

O objecto saiu voando de um prédio do outro lado da rua e passou voando rasante por cima da platéia, na direção do prédio do Bamerindus.
Obviamente os aliemnígenas queriam pousar no Bamerindus pra roubar dinheiro.
Só que, no meio do caminho, o objecto bateu no meliante.
O OVNI se despedaçou como se fosse feito de isopor (talvez isso seja o mecanismo de auto-destruição dos aliemnígenas, pra não serem capturados) e o meliante caiu no chão, inconsciente.
Bom, pelo menos ninguém foi abduzido.
Daí eu fui embora.

Mutirão de exame de próstata na delegacia

Como todo mundo sabe, o natal está chegando. Junto com ele, vem uma coisa que, como todo mundo também sabe, eu tenho medo: O Bom Velhinho.
Outro dia eu tive uma idéia pra manter o velho bem longe da delegacia nesse ano: O Primeiro Mutirão de Exame de Próstata da Delegacia!!!
Com certeza o velho já está na idade de fazer esse exame (isso se ele já não passou da idade).
É claro que eu vou primeiro zoar com todo mundo da delegacia, fazendo o pessoal acreditar que o exame é de verdade. Principalmente o chefe. Até o Tumor, o cão policial, vai precisar fazer o exame.
Esse aqui é o cartaz que eu vou colar na delegacia:

Obrigado.

Biologia

Se as células dos seres vivos possuem o Retículo ENDOplasmático, então, as células dos seres mortos devem possuir o Retículo ECTOplasmático.

Répteis

Algum dia o meu blógue vai ganhar o Prêmio Jabuti de melhor adaptação literária de Boletim de Ocorrência, na categoria Jornalismo Investigativo.
Daí, quando eu for lá na Academia Brasileira de Letras receber o prêmium, eu vou ter que cuidar pra não gozar, porque o Prêmio Jabuti é um jabuti.

Velocidade de Dobra

Outro dia eu tava pensando que talvez fosse bem mais eficiente (e gozado) se o prédio da delegacia tivesse algum tipo de motor que impulsionasse ele inteiro.

Daí, quando tivesse alguma ocorrência policial, não precisava mandar uma viatura com um policial dentro.

Era só mandar a delegacia inteira.

Eu seria o primeiro voluntário pra ser o motorista da delegacia.

A delegacia é beeeeem grande, então seria mais ou menos como pilotar a nave Interpraize, do "Guerra nas Galáxias".

Só que, daí, nesse caso, ia precisar de toda uma tripulação pra controlar o funcionamento da delegacia.

Isso já tem:

- O chefe

- A tia da limpeza

- Os policiais

- Tumor, o cão policial (esse aí seria meio que um Chewbacca)

Peraí! Se formos seguir esse raciocínio do Chewbacca, o chefe (e não eu) ia ser o capitão da espaçonave.

Então não.

Pernilongo

Vocês já notaram que o nome do Pernilongo (Artropodus Apitantis) é muito parecido com o do personagem Pernalonga (Coelhus Animadis).

Isso na língua portuguesa se chama "alinteração".

A palavra "alinteração" vem de 2 palavras de origem latina:

- Alien

- Interação

A palavra "alien" significa "extraterrestre", ou seja, tanto o Pernalonga quanto o Pernilongo têm suas origens biológicas no espaço sideral.

Isso é bem fácil de perceber quando atentamos ao fato de que o Pernilongo desafia a força da gravidade, enquanto que o Pernalonga é um coelho que fala. Olhem ao redor. Não tem nenhum coelho falante no planeta Terra.

A palavra "interação" significa que uma coisa mexe com a outra. Ou seja, as duas palavras, além de serem parecidas, representam seres que tem características em comum.

Isso que eu fiz agora foi uma análise simiótica dessas palavras.

Simiótica é a relação dos signos com o calendário asteca.

Na semana que vem eu vou explicar o que a simiótica tem a ver com os chimpanzés.

Obrigado.

Exploração Espacial no Século XXI e Adjacências

Eu sinceramente acho que já está mais do que na hora da polícia ter uma delegacia em órbita.
Existe toda uma gama de possibilidades de, por exemplo, jogar bombas em cima de bandidos, sendo que eles nem vão saber de onde veio.
Sem contar que ia ser bem legal de trabalhar no espaço sideral.
O uniforme da polícia ia ser igual ao uniforme da tripulação do "Guerra nas Galáxias".
Daria pra colocar uma delegacia na Lua também. Tinha que ser de furtos e roubos, porque os bandidos da Lua vão provavelmente querer roubar queijo.
Vocês acham que isso é ficção científica???
Uma vez, nos anos 80, eu fui no Mercadorama e tinha uma simulação em 3D da Queijolândia.
Isso tudo é bem real.
É mais real do que a própria realidade.
Na semana que vem eu vou aprimorar essa minha idéia e vou falar sobre a possibilidade de a delegacia ser uma nave espacial ao invés de uma estação espacial. Daí ela não precisa mais ficar parada.
Obrigado.

Enfermaria

Ei, vocês lembram que, na escolinha, tinha um lugar chamado "enfermaria"?

Então, aqui na delegacia também tem. E ela é tão gozada quanto a enfermaria da escolinha.

Às vezes o pessoal aqui da delegacia precisa correr bem rápido e acaba caindo no chão (igual ao que acontece na escolinha).

Daí, como não é um ferimento de bala, dá pra tratar na enfermaria.

Tem uns remédios lá também.

Como são remédios que não precisam de receita médica, eles ficam lá pra quem quiser usar.

Eu já tentei fazer algumas misturas alucinogênicas com esses remédios.

Só que só deu diarréia.

Eu já tentei fabricar explosivos também.

Isso também resultou em diarréia.

Outra coisa que eu gosto bastante é de usar os curativos.

Eu sempre carrego comigo, por exemplo, um kit de primeiros socorros. Não pra socorrer as pessoas, afinal eu não sou médico. Eu uso o kit para momentos "Magaiver".

Mas, Ramirez, o que é um momento "Magaiver"?

Momento Magaiver é quando um policial precisa escapar de uma situação de perigo sem usar a arma ou as algemas.

Por exemplo, uma vez eu tive que construir uma corda só com curativos pra fugir pela janela do 5º andar de um prédio.

Quando eu tava chegando no 4º andar, a corda arrebentou.

Por sorte, os curativos dos quais ela era composta se enrolaram em mim durante a queda e eu não tive nenhum arranhão. Só uns ossos quebrados.

Mas do que eu tara falando mesmo?

Ah, a cozinha da delegacia é bem legal. Toda manhã tem cafezinho fresco.

A Amônia e o Amônio

É legal de ver que, na química, também existe um macho e uma fêmea em todas as espécies.

O casal mais legal é a Amônia e o Amônio.

A Amônia e o Amônio são duas substâncias que não estão na tabela periódica.

Por que?

Porque a tabela periódica não tem substâncias, só tem elementos.

Existem os bons elementos e existem os maus elementos.

Quando os elementos de um lado da tabela periódica se casam com os elementos do outro lado da tabela periódica, eles fazem filhos, que são as substâncias. Entenderam?

Daí as substâncias também casam entre si e fazem outros filhos.

Ou seja, a vida imita a arte, a qual imita a química.

Está tudo interligado pelo espaço-tempo-continuum.

Na semana que vem eu vou falar sobre o spin das partículas subatômicas e o efeito disso nos resultados do campeonato brasileiro.

Sim, já dá pra prever na primeira rodada quem vai classificar pra libertadores.

Obrigado.

SUS

Os pacientes que estão na fila do transplante de divertículo estão começando a ficar sem paciência.
Isso não é divertido.

Coisas que pegam fogo

Acho que todo mundo aqui já ouviu falar em "Combustão Humana Espontânea", né?
Eu mesmo já tratei desse assunto várias vezes no meu blógue.
Bom, é sabido que a maioria das pessoas tem medo desse acontecimento paranormal.
Mas, eu vou agora exemplificar aqui outras categorias de combustão que são muito, muuuuiiitooo mais assustadoras:
1) Combustão Felina Espontânea
2) Combustão Flatulenta Espontânea
3) Combustão Automotiva Espontânea
4) Combustão Genital Espontânea
5) Combustão Anal Espontânea
6) Combustão Municipal Espontânea
7) Combustão Parlamentar Espontânea
8) Combustão Aeronáutica Espontânea
9) Combustão Aquática Espontânea

Pra finalizar, o que eu acho mais assustador, pelas circunstâncias:
10) Combustão Espontânea do Extintor de Incêndio

Se acontecer essa última, não tem como solucionar as outras.
Obrigado.

Acessibilidade

Agora tem um elevador na delegacia.
Elevadores por si sós já são equipamentos gozados.
Daí eu inventei várias maneiras diferentes de gozar mais ainda:
1) Colocar somente metade de um objeto dentro do elevador e ver a outra metade subindo por fora.
2) Apertar o botão pro elevador abrir a porta sozinho na carceragem, pros bandidos acharem que é fantasma.
3) Trocar os números dos botões, pras pessoas chegarem nos andares errados.
4) Desconectar a lâmpada de dentro do elevador, para que, quando a porta fechar, as pessoas fiquem no escuro.
5) Colocar um CD Player tocando uma música de elevador beeeeem ruim beeeem alto.
6) Colocar um CD Player tocando uma voz bem gozada falando os números dos andares.
7) Colocar um CD Player.
8) Encher o elevador de hélio pras pessoas falarem fininho dentro dele (o problema é que, daí, ele só sobe)
9) Trocar o espelho normal dele por um espelho que deforma as pessoas.
10) Trocar a tela que aparece o número do andar por uma contagem regressiva.

Antes de embarcarem, não esqueçam de verificar se o mesmo se encontra no local.
Obrigado.

Fazendo os outros gozarem

Vocês acreditam que eu fui escolhido pela turma de formandos da academia de polícia de Curitiba para ser o paraninfo deles???
Então, eu fui escolhido pela turma de formandos da academia de polícia de Curitiba para ser o paraninfo deles.
Isso foi gozado, porque ninguém nunca me escolheu pra nada.
Daí eles falaram que me escolheram porque eu sou um grande gozador, e que eu era um ícone para a turma.
Daí eu falei: "Se eu sou um ícone, tomara que vocês não me deletem."
Daí todo mundo gozou.
Outra coisa gozada foi o primeiro momento em que eles falaram a palavra "paraninfo".
Essa palavra por si só já é gozada.
Daí eu meio que passei mal.
Todos eles passaram mal junto.
Só que daí eles falaram: "Ramirez, é sério. A turma vai se formar no final do ano e todos concordam que você é uma inspiração pro nosso trabalho."
Daí eu perguntei: "Tá, então, pra isso eu vou ter que estudar paraninfologia?"
Nessa hora todo mundo gozou novamente.
Só que eles falaram: "Não, Ramirez. Mas a gente insiste que você faça um discurso pra falar ao vivo na hora da formatura. Na real, não precisa nem escrever o discurso. Se você quiser improvisar na hora é até melhor."
Daí eu respondi: "Tá, mas tudo que eu falar no discurso precisa ser baseado em fatos reais?"
Daí eles falaram: "Não. Se você quiser inventar todo o discurso, pode inventar. A gente vai achar mais gozado ainda."
Então chegamos a um acordo.
No final da conversa, eles pediram que eu relatasse no meu blógue tudo que aconteceu.
Tá pronto.

Ofício de Gozação

Ofício N° 666/2015

À Delegacia de Curitiba
Município de Curitiba-PR

Juan Ramirez, brasileiro, solteiro, policial, inscrito no CPF sob o nº 00000000001, residente e domiciliado à Rua Lourenço Pinto, nº 666, Centro, nesta cidade, vem respeitosamente à presença de Vossa Senhoria solicitar a instalação de uma máquina de cerveja que funcione de forma análoga à máquina de coca-cola que já se encontra instalada dentro da delegacia. Aquela, porém, deve funcionar sem a necessidade de se colocar moedinhas, tendo em vista que fatores como a inflação e o alto custo de vida impedem o acúmulo suficiente das mesmas por parte dos funcionarios.

Certo de que a solicitação será atendida, fique com meus votos de estima, consideração e gozação.

Curitiba, 15 de agosto de 2015.

Juan Ramirez, Policial.

História da Arte - Natureza Morta

Hoje eu vou falar um pouco sobre essa temática artística muito utilizada em protestos do Grin-Pis.
A Natureza Morta é uma forma de retratar as coisas naturais em um momento de ausência de vida ou em que parece que vai haver uma falta de vida no futuro.
Por exemplo, essa imagem da mata atlântica:

É importante frisar que, apesar de ser uma forma de protesto, os quadros de natureza morta são feitos de madeira, papel e tinta do Pau Brasil.
Mas, por que????????
Ahhhhhhh, isso se chama arte. Serve para as pessoas refletirem.
O dinheiro que você usa pra comprar uma pintura também é feito de papel. E daí, como é que fica????
A arte contemporânea faz o telespectador pensar. Simples assim.

Frangoesa

Eu inventei um novo sabor pra colocar nos recursos alimentíceos artificiais do planeta Terra. Ele meio que segue a moda de misturar sabores em sucos de pó (daqueles que a gente joga na caixa de água da delegacia só pra água sair colorida da torneira).
Então é assim: existe a framboesa, que é uma fruta com gosto de xarope.
Existe o frango, que tem gosto de almoço.
Juntando os dois, eu criei a FRANGOESA!!!
A frangoesa é uma fruta transgenérica, bem maior que a fruta original e com uma coloração meio amarelada (dependendo do tempo que você deixar no forno).
Mas, Ramirez, como que você chegou nessa fórmula???
Simples:
Primeiro eu peguei um frango:

Daí eu joguei nele esse tradicional refrigerante curitibano:

E pronto!
Todas as proteínas do frango com as vitaminas da framboesa, em um produto só.
Eu sou um gênio.

Boy Band

O Gonzalez tem um CD do New Kids on the Block.

Convenções sociais e lendas urbanas: mito ou paradigma?

Outro dia teve o jantar da delegacia.
Foi lá no bairro italiano de Curitiba (isso é perigoso).
Daí, talvez por esse motivo, o chefe convidou todos os policiais da delegacia.
Eu achei legal, porque geralmente eu não como de graça.
Só que, daí, eu cheguei lá e fui barrado na entrada.
O porteiro falou: "O senhor não pode entrar aqui com o uniforme da polícia. O evento pede traje esporte fino."
Daí eu pensei "traje esporte fino?"
Daí eu falei: "Não pode ser traje esporte grosso, afinal, tá 2 graus negativos."
Daí ele respondeu: "Deixe de ser gozador e vai pra casa trocar de roupa."
Eu achei isso gozado, porque eu não sabia que eu tava gozando.
Mas eu prossegui com o plano e fui pra casa trocar de roupa.
Eu tenho uma coleção gigantesca de artigos de esporte. Por sorte, eu guardei todas as camisas do J Malutrelli, de todos os campeonatos.
Eu escolhi a mais fina possível.
Só que, quando eu voltei pra churrascaria, era o chefe que tava na porta me esperando.
Daí ele falou: "O senhor só pode estar de gozação. Além de chegar atrasado, vem vestido igual a um adolescente! Trate de trocar essa roupa imediatamente!"
Novamente eu gozei sem perceber. E foi na cara do chefe, o que é mais gozado ainda.
Daí eu coloquei o uniforme da polícia de volta e entrei na churrascaria.
Mas com o chefe me olhando torto.
Isso significa que ainda havia um resquício de gozação ali, naquele momento.
Fin.

Realidade

Você já parou pra pensar que talvez o papel higiênico nem seja tão higiênico assim?

Coisas que podem danificar o seu PC

Eu acho gozado quando o computador me avisa que eu não devo clicar em alguma coisa, porque essa coisa pode danificar o meu PC.
Quando eu leio a palavra "PC", o meu cérebro imediatamente se lembra do PC Farias:

Daí eu fico pensando na possibilidade de entrar um vírus no PC e começo a gozar mais ainda.
Tem outras possibilidades que eu gozo um pouco menos:
1) Reiniciar o PC
2) Formatar o PC
3) Fazer um upgrade no PC

Apesar de que um upgrade no PC seria mais gozado, porque seria assim:

Vou fazer um upgrade agora mesmo.

Obrigado.

Na cara

O chefe não tem sex appeal.

Regininha Poltergeist

Outro dia eu recebi um e-mail com o seguinte título: "Fotos inéditas de Regininha Poltergeist"
Daí é claro que eu deletei sem ver o que era.
Daí o pessoal da delegacia ficou pegando no meu pé, fazendo algumas afirmações sobre a minha opção sexual.
Mas eu tenho certeza de que era um vírus e que poderia danificar o computador.
OK, eu sei que todo mundo vai falar assim:
"Ramirez, é só pesquisar o nome no gúgou, na parte de imagens. Você vai gostar."
Mas eu não vou pesquisar.
Eu tenho certeza que, na primeira imagem que aparecer, eu vou me aproximar da tela e o computador vai me dar um susto com essa imagem e um grito:

Eu já caí nessa pegadinha antes.
Obrigado.

Como fabricar uma máquina do tempo usando itens do seu próprio quintal

Bom dia, pessoal.
No tutorial de hoje eu vou explicar como fabricar uma máquina do tempo usando itens do seu próprio quintal.
Ingredientes:
1) Folha de cobre (muuuuita folha de cobre) pra transmitir electrons.
2) Um para-raio ou um copo de plutônium (funciona melhor com plutonium, mas eu só encontrei o para-raio no meu quintal)
3) Duas TVs velhas, daquelas de tubo (vocês vão notar que, na maioria das minhas receitas, eu utilizo o tubo de raios catódicos, que é o acelerador de partículas que tem dentro da TV).
4) Um relógio (de preferência digital e bem grande, apesar de que os relógios analógicos, principalmente os cucos, são bem mais gozados)
5) O seu automóvel (pode funcionar até mesmo com uma bicicleta, desde que você consiga acelerar ela até uma velocidade de 180 KM/h)

Primeiro passo:
Enrole todo o seu automóvel (ou bicicleta) com a folha de cobre, como na figura a seguir:

Segundo passo:
Use o tubo de raios catódicos das TVs para conectar, na seqüência que eu falo aqui, os seguintes itens:
Para-raio (ou copo de plutónium), relógio, automóvel.

O ideal é que a parte do relógio fique dentro do automóvel (isso pode ser providenciado através de um buraco na lataria do mesmo) para que o usuário possa controlar a viagem temporal.
Ah, no caso de quem vai usar o para-raio ao invés do plutónium, eu percebi que funciona melhor se instalar o objeto na parte de cima do automóvel.

Terceiro passo:
Ajuste o relógio para o tempo que você quer chegar (nunca ajuste para o horário de Brasilia, senão você só vai gastar combustível).

Quarto passo:
Saia dirigindo até atingir a velocidade de 180 KM/h (se estiver com o para-raio, essa situação deve ocorrer durante uma tempestade).


Eu mesmo testei isso com a minha própria viatura e funcionou. Quando o raio atingiu o para-raio, a energia foi canalizada através dos aceleradores de partículas para dentro do relógio e, posteriormente, para a superfície elecrtomagnetosensitível da minha viatura.
Como era apenas um teste, eu tinha programado o relógio da máquina do tempo para me teletransportar só uma semana no futuro.
E funcionou.
Eu acordei no hospital e vi em um calendário que havia se passado uma semana.
O chefe ficou puto que eu fiquei uma semana sem aparecer na delegacia.
Mas o médico me deu um atestado, então eu não vou precisar voltar no tempo pra repor essa semana.
Obrigado.

Sicupira e Danny Trejo

Eu sempre confundo esses dois caras:

 



Só que eu não consigo especificar exatamente o que causa essa confusão visual.
O cara da esquerda é, obviamente, o apresentador futebolístico da TV.
O da direita é o ator que sempre faz papel de mexicano nos filmes do Tarantino.
E vice-versa.

Lendas Urbanas

Vocês sabiam que, além do tradicional chupacabra, existe um outro negócio de origem extraterrestre chamado chupa-chupa?
Siiiimmmmm, esse fenómenum acontece na Amazônia. Igual ao Candiru.
Apesar de que nunca foi comprovado cientificamente que o Candiru é de origem extraterrestre.
Enfim, imaginem que gozado deve ser esse chupa-chupa.
Ao contrário dos outros fenómenums extraterrestres, não existe nenhuma foto do chupa-chupa.
Poderia ser por causa de censura, devido ao conteúdo inapropriado?
Mistééééériiiuuuummmm...
Falando nisso, eu me lembro que, na época que o E.T. de Varginha ficou famoso, eu achava que o nome dele era E.T. de outra coisa bem parecida com Varginha.
Só que eu não posso falar essa parte da anatomia aqui porque senão o blogger vai bloquear a minha conta novamente.
Outra coisa que me incomoda é uma tal de "Operação Prato", que, de acordo com o google, foi uma investigação de fenómenos ufológicos realizada pelo governo brasileiro nos anos 70.
Agora, raciocinem comigo: "Operação Prato" e "Fome Zero".
Não parecem 2 nomes diferentes pra mesma coisa?
Eu acredito que a Operação Prato continua acontecendo de forma sigilosa hoje em dia, só que com o nome "Fome Zero".
Se esse tal de "Fome Zero" realmente fosse um projeto social pra dar comida pras pessoas...
...todas as pessoas simplesmente teriam comida pra comer.
Vocês sabem que isso não acontece de verdade no Brasil.
Culpa de quem?????
Dos extraterrestres.
Obrigado.

Estatística

Eu calculo que exista 100% de chance de alguém estar lendo essa frase nesse exato momento.

Philosophia Genéctica

Se eu tivesse polidactilia, eu conseguiria escrever mais rápido no meu blógue?
Ou talvez escrever mais rápido o meu relatório pro chefe?
Quem sabe disparar mais tiros por segundo no meu revólver?
Apesar de que, de forma análoga ao teclado, que possui mais de uma tecla, o revólver ia precisar ter mais de um gatilho.
Ia meio que ser igual aqueles equipamentos adaptados para as pessoas que possuem membros a menos. Só que, no caso da polidactilia, ia ser adaptado para as pessoas com membros a mais.
Obrigado.

Gostbâsters

Ontem aconteceu uma perseguição policial paranormal em Curitiba.
Tinha um bandido normal, de carne e osso, fugindo da polícia pela rua XIII.
Isso era de noite.
De repentemente, sem aviso prévio, o bandido arrombou a porta e entrou no edifício gárcez, que é um prédio bem antigo e mal-assombrado de Curitiba:

Quando eu e os outros policiais adentramos ao edifícium, logo depois do bandido, uma surpresa desagradável:
O bandido tinha sumido.
Eu falei que esse é um prédio comercial, e já era de noite e o prédio já tava vazio?
Não?
Então, o prédio tava vazio, porque é um prédio comercial e já era de noite.
Daí tinha 3 opções:
1) O bandido tinha sido abduzido por extraterrestres.
2) O bandido tava escondido dentro do prédio.
3) O bandido morreu ao entrar no prédio e virou um fantasma.
4) O bandido, na realidade, já era um fantasma antes mesmo de entrar no prédio.

Eu acho mais provável a opção C.
Bom, depois de inspecionar o prédio por cerca de mais ou menos aproximadamente 2 horas, a polícia desistiu de encontrar o bandido lá dentro.
Menos eu.
Eu sabia que eles tavam fazendo o procedimento errado, porque os policiais de hoje em dia são muito jovens e não assistiram o filme dos Caça Fantasmas.
Esses jovens só gostam daquele filme que tem um grupo de vampiros adolescentes que saem por aí aprontando altas confusões em um clima de muita azaração.
Eu particularmente prefiro o Arquivo X.
Bom, baseado em informações do Arquivo X e dos Caça Fantasmas, eu montei um equipamento para detectar e aprisionar o ectoplasma do bandido.
O equipamento é basicamente uma armadilha feita com aspirador de pó (para sugar o ectoplasma) e um dinheiro preso na ponta do cano do aspirador (de isca).
Daí eu fiquei a noite inteira tentando capturar o spectro meliante.
Só que eu não consegui.
Eu acho que eu deveria ter feito um dinheiro de ectoplasma, daí sim o bandido ia enxergar na dimensão espiritual dele.
Quando foi mais ou menos umas 7 horas da manhã, eu fiquei com sono e dormi.
Cerca de 5 minutos depois, o meliante saiu de trás de umas caixas e foi andando na ponta dos pés até a porta do prédio.
Daí eu pensei: "Filha da puta!"
Imediatamente eu peguei o aspirador de pó e joguei na direção dele (se o fantasma não entra na armadilha, a armadilha entra nele).
O aspirador caiu na cabeça dele e quebrou em vários pedacinhos.
Voou pó pra todo lado também.
O spectro gritou "Ai" e caiu no chão.
Daí eu verifiquei que ele ainda tava vivo. Ou seja, além de ser um bandido, ele tava tentando enganar um oficial da lei (eu), fingindo que era um fantasma.
Eu vou processar esse meliante por danos morais.
Fin.

História da Arte - O Cubismo

No capítulo de hoje de "História da Arte", eu vou falar sobre o Cubismo.
O Cubismo, como o próprio nome diz, é uma arte que surgiu em Cuba, no final do século XII, logo após as guerras napoleônicas.
Como todo mundo sabe, Cuba é uma das principais nações do Mercosul, e, por esse motivo, tem uma grande influência na zona do Euro.
O Cubismo foi uma resposta dos artistas cubanos ao Portuguismo, ao Espanhismo e, em menor grau, ao Francismo.
A principal característica do Cubismo é a total ausência de uma característica específica.
A obra que eu acho mais representativa do Cubismo é essa aqui:

Obrigado.

Coisas que eu tenho medo - categoria periféricos

1) O mouse sair andando pela casa, igual a um rato de verdade.
2) A impressora escrever uma mensagem subliminar no meu relatório pro chefe.
3) A tela do computador tentar me impinotizar.
4) A webcam me teletransportar pra dentro do computador.
5) O wi fi ler os meus pensamentos.
6) O scanner abrir a tampa sozinho e tentar me comer.
7) O joystick tentar me comer (o que é mais perigoso ainda).
8) Eu fumar acidentalmente o pen drive e levar um choque.
9) Não, eu não tenho medo de nada do teclado.

Teletransporte

Hoje eu vou começar uma série de reportagens sobre os equipamentos usados na ficção científica que podem ter uma aplicabilidade na polícia.
O primeiro deles, como o próprio título diz, é o teletransporte.
O teletransporte é uma máquina do filme Jornada nas Galáxias que funciona da seguinte forma:
1) Uma pessoa entra na máquina.
2) Um técnico certificado pelo inmetro aperta um botão do lado de fora da máquina.
3) A máquina desmaterializa os átomos da pessoa.
4) O técnico escolhe um lugar no mapa da tela do computador e aperta o botão correspondente.
5) A máquina rematerializa a pessoa no local escolhido.

Regras:
1) Não precisa ter outra máquina no local escolhido pra recompor a pessoa teletransportada.
2) Dá pra fazer o procedimento inverso, ou seja, teletransportar a pessoa do local escolhido de volta pra máquina.
3) Dá pra teletransportar várias pessoas simultaneamente sem embaralhar os átomos*

* se o técnico do teletransporte quiser, ele pode apertar um botão pra embaralhar os átomos

Aplicabilidade na polícia:
De acordo com os meus cálculos, é possível teletransportar os policiais direto pro local do crime, só que, ao contrário da viatura, na velocidade da luz.
Como conseqüência, os policiais vão chegar no local da ocorrência enquanto ela ainda está ocorrendo.
Dá pra fazer alguma coisa bem gozada também, pra sacanear os bandidos.
Por exemplo, se tiver só 2 bandidos assaltando um local, eu mando todo o efetivo da polícia de Curitiba pra pegar eles.
Se tiver um monte de bandido no local, daí eu não teletransporto nenhum policial. Eu mando pros bandidos só uma bomba (já armada) pra explodir com todo mundo.
Só que eu acho que tem uma forma mais gozada e econômica de usar o teletransporte: Instalar ele na carceragem!!!
Daí, quando tiver um crime acontecendo, eu só teletransporto o bandido direto do local do crime pra carceragem.
Se isso não for suficientemente gozado, eu posso embaralhar os átomos dos bandidos.
Isso vai ser especialmente gozado se eu embaralhar os átomos de um bandido do sexo masculino com uma bandida do sexo feminino.
Por último, mas não menos gozado, eu posso teletransportar a vítima durante um assalto.
Daí o bandido vai ficar sem alvo.
São inúmeras possibilidades.
Fin.

Os 5 Melhores Golpes da História do Cinema

Como todo mundo sabe, eu sempre gostei dos filmes do Chuck Norris e do Charles Bronson. O que ninguém sabe é que misteriosamente, os golpes que eu mais gosto são de filmes que não tem nem o Chuck, nem o Charles.
Então vamos lá:
Em 5º lugar:
O golpe em que o Spock aperta o pescoço da pessoa e ela desmaia:

Em 4º lugar:
O golpe do Pai Mei:

Em 3º lugar:
O golpe do joelho do capitão Kirk:

Em 2º lugar:
Todos os golpes do Curly:

Em 1º lugar:
O quebra-nozes do Van Damme:

O Ministério da Fazenda e os Animais que Vivem Nele

Outro dia eu comentei aqui no meu blógue sobre a tesouraria da delegacia e como o conceito de "tesouraria" é gramacticalmente gozado.
Agora eu gostaria de fazer uma análise gramactical mais abrangente, tendo em vista a relação da tesouraria com a fazenda e com a receita.
A principio parece bem simples.
A tesouraria faz, dependendo da receia, os cortes naquilo que vem da fazenda.
Vamos fazer uma analogia com um bolo:
Uma receita de bolo usa itens que vem da fazenda. Como servir esse bolo sem uma faca? Basta fazer uso da tesouraria.
Viram só? O raciocínio é bem simples:
Primeiro as coisas vem da fazenda, daí elas passam pela receita, a qual define se vai precisar usar a tesouraria.
Fin.

Aquecimento Global

Vou trocar o motor da minha viatura por um motor flécs.
O petróleo é um combustível literalmente pré histórico.
A fissão nuclear é o combustível do futuro.
Mas vocês acham que eu vou gastar dinheiro com isso?
Na na ni na nãããããoooo...
Eu mesmo tenho as ferramentas em casa pra fabricar um motor movido a césium.
Daí vocês perguntam:
"E de onde você vai tirar o Caesium, Ramirez?"
A resposta é obvia: da máquina de raio x apreeendida na semana passada que tá lá na delegacia.
A fissão nuclear vai ocorrer dentro de uma câmara que eu mesmo construí, usando a casca do meu microondas.
A tomada do microondas vai ligada na bateria do carro (isso é só pra dar a partida no veículo, depois o motor girando vai recarregar a bateria).
O Césium vai dentro do microondas.
Vai ter um conjunto de canos que vai sair do microondas, apontado pra trás do automóvel.
A energia do microondas vai dar início a uma reação em cadeia no Caesium, que vai fazer com que ocorram emissões de raios gama, as quais serão canalizadas diretamente para os canos.
Os raios gama vão empurrar a viatura pra frente (ao mesmo tempo que cozinham possíveis bandidos que estiverem me perseguindo).
Na realidade, de acordo com os meus cálculos, os bandidos que estiverem na mira dos raios gama vão se desintegrar.
Se eu estivesse usando plutônio ao invés de césio, até mesmo o ectoplasma dos fantasmas dos bandidos iria se desintegrar.
Mas, de acordo com os meus cálculos, se eu usar plutônium, a viatura vai virar uma máquina do tempo e eu vou acabar parando em outra época (na qual as chances do bandido estar atrás da viatura são praticamente nulas).
É legal esse negócio de física quantica.
Fin.

Planejamento

Antigamente, quando eu pensava no século 21, eu não imaginava que o futuro ia ser tão diferente do que eu imaginava.

Voz do aeroporto

Ei, sabem aquela voz que fala no aeroporto?
"Plim, plom... Vasp - vôo 666 com destino a Anhanhanhenha - embarque imediato."
Então, não seria bem mais gozado se fosse a voz de algum narrador de verdade.

Por exemplo, Galvão Bueno:
"Plim plim.... Vaaaaaaassssssp - vôo 666 com destino a Anhanhanheeeeeeeenha, Brasil, sil,sil - embaaaarque cheio de emoção aos 49 do seguundooo teeeempoooo. É importante lembrar ao telespectador que a transmissão do telão do aeroporto com as informações dos vôos é gerada pela Infraero, e não pela Globo."

Silvio Luiz:
"Tum tuim tuim tuim.... Olha aí, passageiro atrasado do vôo da Vasp, acerte o seu aí que eu arredondo o meu aqui. Porra meu, a aeronave já tá chegando em Anhanhanhenha e você não embarcou ainda. Agora pode fechar o caixão e beijar a viúva."

Márcio Canuto:
"Tuuuuíííííúúúúú.... Tâmo ao vivo aqui, ao vivo da torre de controle do aeroporto! (nessa hora entra um grito de todos os funcionários da torre ao mesmo tempo) O controlador acabou de informar que tá na hora de embarcar no avião da Vasp! (mais um grito) Quem tá indo pra cidade arretada de Anhanhanhenha pode entrá já! (agora um grito dos passageiros)"

Filosofia Infectológica

Uma vez eu escrevi aqui que eu tinha medo de que algum dia o vírus saísse do computador e entrasse em mim.
Mas, e se acontecer o contrário?
E se um vírus (a gripe suíça, por exemplo), saísse de mim e entrasse no computador?
Será que a gripe conseguiria roubar a minha conta do Orkut e se espalhar pelo mundo através do meu Imeio ou do ICQ?
Se eu instalar o Antivirus Mortom, o sistema imunológico do computador vai conseguir eliminar a gripe?
Se eu instalar o antivirus em mim mesmo, eu vou ficar imune a outras doenças? Ou parasitas?
Uma vez eu cliquei em um anúncio e fiquei com vermes.
Obrigado.

Steven Spielberg

O gonzales chora igual a uma menininha quando ele é abduzido.

Eu não.

Porque eu não acredito em aliemnígenas.

Elma

Ontem o meu nariz sangrou, daí eu fui dispensado do trabalho pra poder ir no médico descobrir qual era o problema.
Isso foi legal.
Só que daí o médico tirou um raio X da minha cabeça e descobriu que eu tinha um chips dentro do nariz.
Isso não foi legal.
Tinha 2 opções pro chip ter entrado lá dentro:
1) Na semana passada, quando eu tava comendo um salgadinho da Elma Chips, o chefe apareceu na delegacia com um implante de cabelo na cabeça. Daí eu ri e passei mal. Nessa hora os chips entraram pela minha boca e saíram pelo nariz.
2) Eu fui abduzido por aliemnígenas que colocaram um chips na minha cabeça pra me rastrear.
3) Eu fui abduzido por aliemnígenas em algum momento em que eu estava comendo um salgadinho da Elma Chips e acabei me engasgando, mas não tenho memória disso porque eles deletaram do meu cérebro.

Eu particularmente acredito mais na opção C, mas o médico me falou que era a opção A.
Enfim, eu acho que a polícia deveria abduzir os bandidos e colocar chips neles. Daí, depois soltar eles de volta nas ruas, sem prender. Só pra eles ficarem confusos.
Obrigado.

Festival de Teatro de Curitiba (Phestiwål Thöatrum Curitovis)

Como sempre eu não posso deixar de enfatizar o momento do ano que eu mais tenho medo.
Dessa vez eu vou colocar, além das fotos, um breve histórico do Festival de Teatro de Curitiba:
Em 1329 (data do descobrimento de Curitiba), um grupo de imigrantes da Europa ocidental chegou para colonizar a pequena vila indígena que na época ainda se chamava apenas Ritiba.
Naquela época os índios Astecas conheciam tudo: astronomia, idolatria, pizzaria, prostitutaria, etc.
E eles ensinaram tudo isso pros imigrantes.
Os imigrantes, por outro lado, introduziram o conceito de theatro na cultura indígena.
Eles introduziram outras coisas nos índios também. É por esse motivo que a cidade passou a se chamar Curitiba.
E foi nesse contexto que surgiu o Festival de Theatro de Curitiba.
A primeira peça de theatro foi realizada com os próprios indígenas:

Desde então, o festival vem seguindo esse mesmo padrão estético assustador.
A tradição se mantém até hoje, como veremos nas imagens a seguir:

Agora, não me perguntem o motivo, mas eu tenho mais medo desse aqui:

Obrigado.

Química

Se existe o bromato, o brometo e o bromito, então por que não existe o bromoto e o bromuto?

Como fabricar um microondas usando ítens da sua própria casa (exceto o próprio microondas)

Como todo mundo sabe, o princípio básico do microondas é o calor.
"Ou seja, dá pra fazer um microondas usando apenas uma caixa de papelão com fogo dentro?"
Nãããããoooo.
Pra esquentar o microondas por dentro é necessário algum elemento radioactivo, como o Cesium.
"Tá bom, Ramirez, ninguém tem Cesium em casa. Esse negócio só existe na tabela periódica."
É claro que ninguém tem Cesium em casa, mas tem um outro elemento radioactivo que é abundante na casa de todo mundo. O Radio.
Pra fazer um microondas você precisa de uma TV e um radio.
A TV precisa ser daquelas de tubo, assim:

O radio precisa ser toca-fitas, assim:

Eu tenho absoluta certeza de que vocês vão acabar jogando fora esses equipamentos, substituindo por coisas mais modernas, tais como o Laser Disc:

Então, ao invés de jogar fora esses equipamentos, nós vamos desmontá-los, separando as seguintes peças:
1) A casca da TV:

2) O tubo de raios catódicos (acelerador de partículas) da TV:

3) O motor que faz a fita girar dentro do radio:

4) Alguns fios que sobraram:

Como proceder:
1) Primeiro é necessário mudar a posição do tubo de raios catódicos (acelerador de partículas) da TV.
Na configuração original, ele fica atrás do aparato, projetando os raios na tela que fica na frente.
Na nossa configuração, ele deve ser colocado em cima da casca da TV, bem no meio.

2) Na parte de baixo da TV, também no meio, você vai colocar o motor da fita. Certifique-se de que a parte pontuda (que gira) fique apontada pra cima, de frente pros raios catódicos.

3) Agora você puxa os fios do tubo e do motor por fora da casca da TV (senão eles vão cozinhar lá dentro) e emenda eles atrás do aparato.

4) Por último, pra testar, vamos colocar um frango dentro do nosso microondas caseiro. Encaixe a bunda do frango na ponta do motor, pra ele girar.

5) Ligue na tomada.

A configuração final deve ficar mais ou menos assim:

O meu frango explodiu.
Lembrem-se sempre de ligar o aparato em uma tomada de 110 volts e não de 220.
Obrigado.

Digestão

É melhor ter uma diarréia do que uma noiterréia.

Gozação Tecnológica Implacável

Ontem fugiu um bandido da penitenciária de detenção máxima de Curitiba.
Até aí tudo bem, porque isso sempre acontece.
O problema é que o nome do bandido (pessoal, isso não é o apelido de traficante dele, é o nome de verdade) era Chaquira.
Daí é claro que eu me prontifiquei pra ir prender esse bandido, porque daí eu ia poder gozar na hora da prisão.
A propósito, se um bandido já está na cadeia, daí ele foge, daí a polícia vai lá e prende ele novamente, isso é uma prisão?
Bom, isso é uma questão filosófica que não dá tempo de discutir agora, senão o chefe vai sair do banheiro e vai me dar uma mijada porque eu tô escrevendo no blógue.
Enfim, apesar de os bandidos fugirem com freqüência, agora existe um dispositivo rai-téc que os carcereiros instalam nele pra rastrear. É um GPS, só que de gente. Fica preso na perna do bandido.
Eu colocaria só uma coleira, mas daí o pessoal dos direitos humanos vai lá na delegacia encher o saco, então o bandido fica com o GPS.
Eu chamo de GLS, só pra gozar com os bandidos.
Tem alguns bandidos que gostam, daí eu fico com medo.
Bom, daí eu fui então capturar o fujão.
Foi bem fácil, justamente por causa do GLS.
Uma vez adaptei um magneto na minha viatura, com outras finalidades, mas daí eu descobri que o GLS do bandido é atraído pelo magneto.
A propósito, eu só não programo a minha viatura pra ir sozinha atrás do bandido, porque senão o meu trabalho policial vai perder a graça.
Enfim, daí eu localizei o bandido com muita facilidade e aprontei um monte de gozações com ele.
Primeiro eu fui bem devagar com a viatura atrás dele, sem fazer nenhum barulho.
Daí, quando eu tava bem perto, eu liguei a sirene.
Ele deu um pulo.
Daí ele tentou fugir, só que eu imediatamente liguei o magneto.
Isso fez com que ele fosse puxado de volta na direção do carro com uma força inimaginável.
Daí eu fui dirigindo de volta até a delegacia com o bandido grudado na viatura.
Sim, a eletromagnese é um negócio gozado.
Eu pensei uma vez em instalar um magneto beeeeem mais potente na viatura, pra atrair até mesmo bandidos sem o GLS.
Mas como funcionaria, Ramirez?
Simples: o corpo humano é feito de sangue, que por sua vez é feito de ferro (canto central da tabela periódica).
O ferro é atraído pelo magneto. Simples assim.
Só que, se eu ligar tal equipamento, eu também serei atraído pelo magneto.
Isso não vai ser gozado.
Enfim, o nome do bandido era Chaquira.

Petrobras - polêmica e paradoxos

Quando eu ando pra frente com o meu carro, o tanque de combustível esvazia.
Seria muito bom (e também muito gozado) se toda vez que eu andasse de marcha ré com o meu carro o tanque de combustível enchesse novamente.
Só que isso não acontece.
Seria um mero defeito de fabricação ou uma conspiração da Petrobras pra fazer eu gastar cada vez mais dinheiro?

Schwarzenegger

Outro dia teve uma super perseguição policial alucinante pelo centro de Curitiba.
Eu tava andando numa boa pela Rua XIII daí, de repentemente, eu ouvi um grito:
"Peeeeegaaaa ladlooooooonnnnn"
O meliante tava roubando uma pastelaria.
A pastelaria do Sr. Chee.
Eu gosto da pastelaria do Sr. Chee.
Ele é chinês.
Daí eu gozo com ele e ele não entende nada.
Sempre que eu termino de gozar na cara dele ele dá um sorriso, no qual faltam alguns dentes.
Uma vez eu apontei pra um cliente do Sr. Chee e falei bem assim: "He"
Daí eu apontei pra uma cliente do Sr. Chee e falei: "She"
Daí eu apontei pro Sr. Chee e falei: "Chee"
Eu acho que ele entendeu a piada, porque ele sorriu. Ou não.
Enfim, daí o bandido saiu correndo e eu fui atrás dele.
Como eu tava de férias, eu não tava com o uniforme da polícia, então eu resolvi brincar que eu era um outro personagem, que não fosse eu mesmo.
Pra issu eu coloquei o óculos escuro (o qual geralmente me deixa parecido com o Cristofer Lambert).
Só que eu me olhei no espelho e me achei parecido com o Schwarzenegger.
Daí eu resolvi fingir que eu era um robô, vindo do futuro, com a missão de exterminar o bandido.
Tem um detalhe: eu não estava armado, mas, por questões de segurança, eu sempre ando com o colete a prova de balas por baixo da minha roupa normal.
Então, na hora que eu cheguei bem perto do bandido e falei: "Get doooowwwwwnnnn", igualzinho ao Schwarzenegger, ele se virou e deu um tiro em mim.
Eu caí no chão, mas eu me levantei bem devagar, olhei na cara do bandido e falei a outra frase do Schwarzenegger: "I`ll be Black"
Nessa hora eu fui andando bem devagar na direção dele, com movimentos robóticos.
Ele continuou atirando, até as balas acabarem.
Daí, quando eu cheguei bem perto, ele virou pro outro lado pra tentar fugir, mas encontrou uma surpresa bem gozada:
Tinha um guarda municipal esperando pra prender ele.
Só que, aí vem a parte mais gozada. O uniforme da guarda municipal de Curitiba é mais ou menos assim:

Daí eu falei: "Astra la Vista, Deisy!"

E fui embora.

Século XXI

As startups estão apenas começando.

Anamnésia

Outro dia o médico da polícia falou que ia fazer uma anamnese com o pessoal da delegacia. Inclusive comigo.
Daí eu falei que não, porque depois da anamnsese eu não ia me lembrar de nada.
Daí ele ia poder enfiar qualquer instrumento médico em mim e eu não ia saber.
Depois eu falei pra ele que ele tinha que fazer anamnese nos bandidos, pra eles esquecerem de roubar e matar.
Só que daí eu ia ficar desempregado, então não.

Papamóvel

Eu já contei pra vocês da vez que eu fiz o policiamento da visita do Papa em Curitiba?
Não?
Então eu vou contar.
Eu me lembro que era bem antigamente, porque a minha viatura ainda era nova.
E, olha só que coincidência, eu tava assistindo o filme "O Exorcista" no cinema, quando me chamaram no radinho da polícia (naquela época não existia o Aifon) pra ir com a minha viatura até o evento do Papa.
Daí eu terminei de ver o filme e fui.
Naquela época não tinha muito bandido em Curitiba, então tudo correu mais ou menos bem.
Eu fiquei feliz porque deu pra assistir a missa do galo de graça.
Só que, durante a missa do galo, uma mulher começou a passar mal bem no meio da multidão.
O que parecia um caso médico logo virou um caso de polícia, porque eu percebi que a mulher tava exibindo todos os sintomas da personagem do filme "O Exorcista".
Foi bom eu ter assistido esse filme e ter me familiarizado com as técnicas de exorcismo, porque eu percebi naquele momento que eu era o único policial realmente capacitado pra proteger o Papa.
Daí eu fui correndo no meio da multidão pra tirar o capeta do corpo dela.
Antes de falar todas as frases dos padres do filme, eu mostrei a minha arma, só pra mostrar pro capeta que aquilo não era ficção.
Daí o capeta ficou mais calmo. Mas não muito, porque a mulher começou a vomitar.
Nesse momento eu tive que agir rápido.
Então eu fui correndo até a viatura, peguei uma lata de cerveja e estiquei na direção do Papa, pro velho abençoar a bebida.
Em seguida, eu abri a lata e joguei toda a cerveja em cima da mulher.
Daí o capeta fez ela vomitar mais um pouco e parou.
Seria gozado se o capeta saísse do corpo dela e tentasse entrar no corpo do Papa.
Só que isso não aconteceu.
Daí eu resolvi, só por precaução, ir até o corpo de bombeiros (não pensem besteira), pegar o caminhão deles emprestado pro Papa abençoar a água.
Naquela época o chefe deixava fazer qualquer coisa, então eu fiz.
E o Papa também foi super gente boa, ele saiu do papamóvel e abençoou o caminhão dos bombeiros inteiro.
Daí eu peguei a mangueira dos bombeiros (pessoal, por favor, não pensem besteira novamente), apontei ela pra cima e liguei, pra chover água do Papa na multidão.
Só que a temperatura ambiente era de cerca de 2 graus negativos, então a água papal chegou congelada na superfície das pessoas.
Daí as pessoas saíram correndo.
Consequentemente, o capeta também foi embora.
Daí o Papa foi embora.
Daí eu fui embora.
Fin.

Cadeia - novas vagas!!!

Então, chegou o anno de 2015 e finalmente as cadeias de Curitiba vão abrir as tão esperadas novas vagas.
Atenção, bandidos, não percam essa super oportunidade!!!

Pensamento do dia

É melhor ter uma crise de identidade do que uma crise de cartão de crédito.

Departamento de Polícia de Curitiba - Operação Verão

Hoje eu encaminhei um documento pro chefe que tem toda a minha proposta de segurança para o verão.
"E o que tem de tão especial nisso, Ramirez?"
Bom, como todo mundo sabe, no verão a maioria das pessoas sai de Curitiba e vai pro litoral.
Inclusive os bandidos.
Só que os policiais não vão.
Daí, pelos meus cálculos, a criminalidade diminui em Curitiba e aumenta no litoral (a margem de erro desse cálculo é de 50%).
A minha proposta é enviar toda a polícia de Curitiba pro litoral, em uma missão chamada "Operação Verão".
Daí toda a tropa vai ter a oportunidade de atirar nos bandidos enquanto curte uma praia.
Mas vocês podem argumentar: "Ô, Ramirez, mas já não existe essa operação verão com os policiais do próprio litoral?"
Siiiim, existe. Só que a polícia de Curitiba tem uma vantagem: ela pode ir ândercover pro litoral, ou seja, todos os policiais vão fantasiados de turistas, pra enganar os bandidos, os quais provavelmente estarão fantasiados de turistas também.
Daí os cabos dos guardassóis (agora escreve junto, né?) da polícia na realidade serão espingardas pra atirar nos bandidos.
Vai ter a guarda mirim também, brincando na areia com arminhas de plástico (que atiram água quando é de brincadeira, mas atiram balas quando é contra os bandidos).
Eu queria colocar algumas salva-vidas do sexo feminino também, mas talvez isso seja responsabilidade do corpo de bombeiros.
Mas eu coloquei no meu documento do mesmo jeito.
Obrigado.