É natal.
Período de paz e alegria.
Época de festas e amizade.
Eu vou aproveitar esse momento pra deixar escrito aqui algo que eu queria falar pra todo mundo já faz muito tempo.
A minha lista de presentes de natal:

- Uma máscara do Dark Veider.
- Aquela coleção de dvd do Charles Bronson.
- Um engradado de cerveja.(eu tenho que me alimentar, né?)
- Uma espada do Dark Veider, que funcione de verdade.
- Uma máquina de coca cola, igual à que tem na delegacia, pra eu colocar em casa.(Daí eu não vou precisar comprar coca cola nunca mais)
- Ovomaltine.
- Veneno pra matar aranha marrom.
- Aquele apito que só o cachorro ouve.
- Um aparelhinho pra mudar a minha voz.

Eu acho que é só isso. Seria legal se vocês embrulhassem os presentes naqueles plásticos que tem bolhas. Pra eu ter o que fazer depois.

Hoje eu instalei uma televisão nova na minha casa. Daí eu perguntei pro cara da tv a cabo se dava pra fazer pegar os filmes que passam no cinema.
Ele disse que não.
Mas eu consegui fazer com que sim. Mas é ilegal. Ainda bem que eu sou da polícia.
Daí eu pude ver o filme novo do Chuck Norris.
É aquele que ele é o sinborgue que vem do futuro.
O nome do filme, para ser mais exato era "A História Sem Fim".
Daí eu fiquei com medo de que a história não fosse ter fim mesmo e desliguei a tv.
É uma pena que aqui na minha casa não tem saída de emergência que nem no cinema.
Eu vou instalar uma.

Eu estou com uma doença que faz com que apareçam manchas vermelhas na minha cara.
Daí eu fui no médico e ele disse pra mim que era porque eu comia muita porcaria.
Eu acho que não, porque eu faço uma refeição balanceada com vários nutrientes e proteínas.
Daí ele falou que era pra eu meio que parar de tomar cerveja e comer fandangos.
Daí eu disse pra ele que eu meio que não queria.
Isso me fez pensar um pouco mais na questão do relacionamento médico-paciente.
Daí eu fiz um pum.
O médico olhou pra mim e falou que não era pra mim comer coisas fortes.
Mas como é que eu vou ficar forte sem comer coisas fortes?
Bom, daí eu falei pra ele que eu ia fazer uma refeição mais balanceada. Com vitaminas e sais minerais.
Eu acho que ele não acreditou.
Eu nem como chocolate.

Nessa semana eu tive em outra missão especial. Só que dessa vez não é secreta.
Como é um tema recorrente da atualidade, o chefe me colocou para patrulhar a fronteira de Curitiba com o México, por causa dos imigrantes ilegais que tentam entrar a nado. Pelo deserto.
Daí eu sabia que eles escondiam drogas dentro de orifícios. Do corpo.
Só que eu não contei isso pra ninguém.
Daí eu tive uma idéia revolucionária.
Eu vou treinar o Tumor pra verificar os orifícios.
Só que o Tumor comeu um cactus e ficou com a lingua cheia de espinhos.
Daí eu tive que levar ele no hospital e a missão acabou. Em pizza.

Parte 4: "era tudo mentira"
Bom, depois de um tempo do outro lado da fronteira, eu descobri que na verdade eu não estava no México, e sim no Paraguai.
É que fica tudo na américa central mesmo.
Daí eu percebi que no Paraguai as pessoas falam diferente, porque é outra lingua.
Ou seja, eu podia sair falando palavrão na rua que ninguém ia entender. Daí eu fiz isso.
Depois eu me encontrei com os outros traficantes e percebi que eles estavam tramando alguma coisa. Eles usaram a palavra "puerco".
Eu me lembrei que nos filmes policiais da década de 70, os chicanos chamavam os policiais de "puercos". Eu não sei o que isso significa, mas deu a impressão que era grave. E era.
Daí eu saí correndo. Os bandidos sairam correndo atrás de mim.
Daí foi meio que igual aquele filme daquele ator francês, o Jan Renô.
Eu peguei um carro no meio da rua e saí dirigindo. O motorista ainda estava dentro. Daí ele começou a falar um monte de coisa no dialeto local, que eu não entendi nada.
Daí eu mostrei a minha arma pra ele e ele parou. De falar.
Daí eu vi que os carros dos bandidos que vieram atrás estavam com vasamento de combustível. Nessa hora eu tive uma idéia revolucionária que eu me lembro que eu já tinha visto alguém fazer em algum filme.
Eu comecei a contornar o quarteirão até chegar no rastro de combustível dos bandidos. Daí eu cheguei. Daí eu acendi um cigarro e comecei a fumar. Quando tava chegando no finalzinho do cigarro (hoje em dia tem que aproveitar tudo, né?) eu joguei ele pela janela bem em cima do rastro de combustível.
O final eu nem preciso dizer.
Mas eu vou dizer: o carro dos bandidos explodiu.
Depois eu fui parar no hospital, mas isso é outra história. Ou não.
É sim.

E é por esse motivo que eu ainda tenho medo do bug do milênio.

Na verdade eu tinha escrito um texto bem maior que esse. Só que deu erro e o blogger apagou.

Parte 3:
"A gozação continua"
Bom, no meu terceiro dia de missão secreta eu tive que entrar em contato com vários traficantes.
Daí eles me deram um aparelhinho que muda a voz das pessoas, pra polícia não reconhecer.
Só que não tinha graça, porque era um negócio que você colocava no telefone e só a pessoa do outro lado da linha ouvia diferente.
Igual naquele filme que tem o cara que liga pras mulheres e passa um trote antes de matar elas. O Djeizon.
Bom, daí eu não gostei, porque eu achava que o aparelhinho de mudar a voz funcionava apontando ele pras pessoas. Tipo assim: O chefe está falando com alguém, daí eu aponto o aparelhinho pra ele e aperto o botão. Daí a voz dele fica fininha. Isso ia ser gozado.
Mas, voltando ao assunto, eu aproveitei essa oportunidade pra passar trotes pra várias pessoas que eu conheço.
Primeiro eu liguei pro chefe e falei que eu era o Djeizon e que eu ia matar ele.
Depois eu liguei pro detetive Morley e falei pra ele que eu era a delegada. A delegada é gostosa.
Daí eu liguei pro detetive Kelso e falei que eu era o Serginho Malandro.
Por último eu liguei pro Gonzalez e disse que eu era eu mesmo só que a minha voz estava mais grossa, porque eu tinha ficado maior.
As instruções do chefe eram pra eu ligar pros traficantes e descobrir quem eles eram. Mas eu acho que eu não fiz isso.
É, eu não fiz.

Agora eu vou dizer o que aconteceu no segundo dia de missão secreta:
Depois de descobrir o local de encontro dos traficantes, eu me fantasiei de traficante e fui esperar.
Pssou 3 horas e não apareceu ninguém.
Eu cheguei a uma conclusão:
Os bandidos descobriram o plano da polícia.
Ou eu estava no lugar errado.
Ou eles estavam no lugar errado.
Ou alguém tava tentando me gozar.
Daí eu meio que me lembrei que eu tinha drogas no bolso e que isso era meio perigoso.
Então, pra polícia não me pegar, eu comecei a esvaziar os pacotes.
Nessa hora, chegou um bandido. Ele perguntou bem assim: "Tu que é o mano bizunga?"
Eu tive que me segurar muito pra não dar risada. Bizunga não é uma palavra que se ouve todo dia.
Daí eu disse que sim e ele me levou pro carro dos bandidos, que por sinal era preto, como eu tinha imaginado.
O chefe dos traficantes era barbudo, como eu tinha imaginado também.
Daí o carro começou a andar. O carro foi bem longe.
Durante a viagem, eu disse coisas do tipo: "Daê, mano" "Cadê as trêta" "Cuidado cos poliça"
Eu não tenho certeza se é assim que eles falam, mas de qualquer forma eu gozei.
A viagem acabou em Foz do Iguaçu, que é aquela cidade que aparece no desenho do pica-pau, que o Leôncio entra num balde gigante e cai na cachoeira.
Daí eles me falaram que a minha função era dar dinheiro pra polícia deixar a gente atravessar a fronteira sem revistar o carro.
Ou seja, nós estávamos indo pro Mexico.
Semana que vem eu conto o resto. Ou não.

Hoje eu vou falar como que continuou a minha missão secreta.
A polícia pegou um traficante que ia se encontrar com outros traficantes. Daí a gente fez um interrogatório nele pra ele falar tudo. Ele ficou numa salinha, daí entrou eu e o Gonzalez. O Gonzalez era o tira do bem. Eu era o malvadão. Igualzinho naquele filme que o Chuck Norris e o Charles Bronson faziam isso. Tem toda uma questão de psicologia policial que eu não vou explicar agora.
O que importa mesmo é que era uma grande oportunidade pra gozar na cara do bandido.
Bom, daí o Gonzalez perguntou pra ele o que ele estava fazendo as 3 horas da manhã do lado do Shopping Itália com 2 quilos de maconha.
Na hora que ele disse "Shopping Itália" eu comecei a dar risada.
O bandido olhou pra mim e começou a rir também. Daí eu parei de rir, tirei o meu óculos e fiquei olhando pra cara dele.
Ele fez uma expressão de medo. Eu acho que ele sentiu que eu ia gozar.
Daí eu tirei um cigarro de dentro do bolso e peguei um fósforo.
Eu risquei o fósforo na minha cara pra acender o cigarro.
Não deu certo.
Daí o bandido começou a rir de novo.
Daí eu risquei o fósforo na cara dele. Não acendeu de novo.
Daí eu comecei a ficar puto.
O Gonzalez olhou pra mim e pediu pra eu me acalmar. Daí ele perguntou de novo. O bandido não respondeu.
Daí eu fui lá do lado de fora da delegacia, que tava tendo uma demonstração de como usar camisinha. Na demonstração eles tavam usando um pinto de mentira.
Daí eu peguei o pinto de mentira e levei pra mostrar pro bandido.
Quando eu cheguei lá, o Gonzalez não tinha conseguido fazer ele falar ainda.
Daí eu mostrei o pinto e falei bem assim: "Ó se você não falar.."
Nessa hora eu acho que ele ficou com medo.
O Gonzalez também ficou meio que com medo do pinto.
Daí eu pedi pro Gonzalez algemar o bandido de frente pra parede.
Nessa hora o bandido confessou. Daí a gente descobriu quem estava controlando os traficantes.
Antes de sair, eu apontei o pinto pro bandido e gozei.
Eu falei bem assim: "Use sempre camisinha, tá?"

Eu tinha demorado bastante pra escrever aqui porque eu estava em uma missão ultra-secreta.
A missão era tão secreta que me proibiram de falar sobre ela com qualquer pessoa.
Foi bem assim:
Era uma missão na qual eu tive que me infiltrar em um grupo de traficantes. De drogas.
Daí eu não tenho certeza se eu usei drogas ou não.
Mas eu acho que eu usei, porque foi igual naquele filme do Chuck Norris que ele vai pra Colombia matar o Lobo. Lobo era o nome do cara.
Bom, falando nisso, eu não tenho certeza se eu fui pra Colômbia ou não.
Nas próximas semanas eu vou explicar tudo que eu fiz. Começando hoje.
Primeiro eu fui contactado pelo chefe que me falou que eu tinha sido escolhido para uma tarefa muito perigosa. É lógico que eu pedi dinheiro em troca. Só que dessa vez ele disse que sim. Daí eu não tive escolha.
O chefe é bonzinho às vezes. Eu acho que eu vou parar um pouco de gozar com ele.
Falando em gozar, eu só vou contar o resto da história outra hora.
Gozei.

Eu acho que eu fui clonado.

Como eu sempre falo de temas atuais, hoje eu vou falar sobre as células-tronco.
Em primeiro lugar, o que são as células-tronco?
A resposta é óbvia. São aquelas células que ficam na parte da árvore que está entre a raiz e os galhos.
Em segundo lugar, pra que servem as células-tronco?
Elas servem pra fazer a árvore crescer. Quando a gente planta a árvore, ela é bem pequena, daí depois ela fica bem grande.
Em terceiro lugar, porque esse assunto é tão polêmico?
Por causa daquela piada do seringueiro, que tira leite.
Em quarto lugar, como as pesquisas com células-tronco podem beneficiar a humanidade?
Essa eu não sei.
Em quinto lugar, as células-tronco podem fazer mal pra saúde?
Depende.
Em sexto lugar, como que eu posso ajudar nas pesquisas com células-tronco?
Preserve a mata atlântica, que é a região de maior abundância de células-tronco.

Outro dia eu estava com o Gonzalez fazendo a ronda noturna no jardim botânico.
Pra quem não conhece o jardim botânico, é um parque de curitiba que tem tipo um matagal no meio. Às vezes tem pessoas andando no meio do matagal. Às vezes essas pessoas estão fazendo coisas ilícitas.
Daí, de repente o Gonzalez apontou pro matagal e falou pra mim que tinha alguém acendendo um cigarro dentro do mato.
Daí eu olhei pra ele e falei que seria muito pior se alguém estivesse acendendo um mato dentro do cigarro.
Eu gozei.

Coisas que eu tenho medo (parte 6, eu acho):

- Quando o E.T. acende o dedo.
- Bolha que sobe do negócio de tomar água.
- Mulher da cobra da rua XIII.
- Aviso do FBI no dvd.
- O médico acender o dedo igual ao E.T.
- Pegar objetos de metal durante uma tempestade.
- Pegar qualquer objeto durante uma tempestade.
- Uma tempestade.
- Aqueles cachorros pequenos que tem cara de gente, com os dentes de baixo pra fora.
- Encontrar na rua aquela mulher que fala com eco na internet. (cerveja-eja)
- Ser hipnotizado.
- Aquela vez que o chaves entrou na casa da bruxa do 71.
- Ralouín.

Justamente quando eu achei que nunca mais ia ter uma perseguição policial da pesada com eu envolvido, teve.
Foi bem assim: (lembrando que eu já estou meio velho)
O bandido entrou na delegacia, na maior cara de pau, e daí ele falou que era o motorista do chefe. Na verdade ele usou a palavra chofér, que foi o que me chamou atenção a princípio. Daí eu dei risada. Ele olhou com cara feia.
Bom, daí o Gonzalez deu a chave do carro do chefe pra ele. Eu não posso culpar o Gonzalez por ser inguinorante, afinal ele é uma pessoa popular do povo.
Daí o bandido saiu e entrou no carro do chefe. Eu fui atrás só pra gozar ele, afinal ele era o chofér.
Na hora que ele viu que eu estava chegando, ele abaixou o vidro do carro e começou a atirar em mim.
Daí eu percebi que não era gozação. Ou era, dependendo do ponto de vista.
Daí ele saiu dirigindo. Eu entrei na minha viatura e fui atrás dele.
Foi bem fácil de encontrar o bandido, porque o carro do chefe é daqueles carros de rico. É da marca Vulvo.
Daí eu comecei a atirar no carro do chefe. Eu queria mesmo que explodisse. Eu não tô nem aí.
Só que o carro é a prova de balas. É ele que não tá nem aí.
Daí eu tive que usar outra estratégia. Eu liguei pra delegacia e expliquei a situação, pra eles mandarem um helicóptero.
Só que eles acharam que eu estava de gozação. Eu ando gozando demais ultimamente e eu acho que eu perdi a credibilidade.
Daí o bandido teve que parar, porque tinha um congestionamento no trânsito. Daí ele saiu de dentro do carro e correu pra rua 24 horas, que é um ponto turístico da cidade.
Antes de correr atrás dele, eu tive que estacionar a minha viatura num lugar seguro. Vai que dá um acidente?
Daí eu persegui o cara dentro da rua 24 horas. Teve meio que um tiroteio. Eu acho que os turistas vão querer ir pro Rio de Janeiro da próxima vez.
Bom, daí eu não consegui acertar o bandido. E ele não conseguiu me acertar. As balas acabaram. Daí uns populares agarraram ele até que a polícia chegasse. Eu não pude ir prender ele porque os populares me agarraram também. Sacanagem! Nem todo mundo que anda armado é bandido!
Bom, daí depois de tudo explicado, eu entrei na minha viatura e fui pra casa dormir.
O carro do chefe sumiu.

Hoje de manhã eu voltei pra delegacia depois de um tempão.
Eu voltei porque eu não tinha certeza se eu estava de férias ou não.
Daí o chefe me deu um esporro.
Quando eu entrei no meu gabinete, eu percebi a gozação que tinham feito comigo.
O detetive Morley e o detetive Kelso conseguiram de alguma forma uma cópia da minha chave. Daí eles fizeram uma reforma no gabinete. Eles transformaram o gabinete em um banheiro.
A minha cadeira, que por sinal é da marca giroflex, foi substituída por um vaso. Vocês sabem de que tipo de vaso eu estou falando.
Todos os meus documentos foram substituídos por rolos de papel higiênico.
Os documentos que eu tinha jogado no lixo foram substituídos por papel higiênico usado.
As minhas revistas continuaram no lugar que estavam.
Eles colocaram até um chuveiro. Só que eu tentei ligar e não funciona. Eles só colocaram na parede pra parecer que era um chuveiro de verdade.
Mas isso não foi ruim.
O ruim foi que enquanto eu estava de férias eles deixaram a porta aberta e um monte de gente entrou achando que era um banheiro de verdade.
Ainda bem que ninguém gozou.

Eu estou tendo uma crise existencial.
Eu não tenho certeza se eu existo ou não.

Outro dia eu cheguei a uma conclusão bem interessante.
Aquele cara que fazia o papel do capitão Kirk no Guerra nas Estrelas é igualzinho ao Jaime Lerner.
Talvez eles até sejam a mesma pessoa.
Se alguém duvida disso, é só dar uma olhada nisso:
http://www.imdb.com/gallery/granitz/2640/WilliamSha_Mazur_3954694_400.jpg?path=pgallery&path_key=Shatner,%20William&seq=4

No mês passado a minha geladeira parou de funcionar.
Eu só percebi isso hoje.
Daí eu fui tirando tudo que tinha dentro da geladeira pra poder levar pro conserto.
Eu tive que fazer isso porque vai que o mecânico resolve roubar a minha comida?
Bom, daí eu tirei primeiro as coisas que eram pra estar congeladas na parte de cima da geladeira.
Tinha um pacote de fandangos com os goonies desenhados na frente, que era da época que o filme tinha passado no cinema.
Eu comi.
Daí tinha também um relógio dentro do congelador. Eu acho que eu tinha colocado ele lá dentro pra ver se o tempo parava. Não.
Tinha também um pacote escrito "gelo".
Só que eu acho que tinha passado da validade, porque só tinha água dentro.
Por último, lá no final, eu encontrei algumas pilhas.
Na parte de baixo, eu encontrei uma lata de pepsi com o E.T. desenhado. Tava escrito que podia trocar por um ingresso pra assistir esse filme no cinema.
Falando em trocar por um ingresso, tá tendo uma promoção bel legal pra quem vai no estádio assistir jogo do campeonato brasileiro.
Você compra uma lata de ovomaltine e troca por um ingresso.
Eu acho que essa é uma iniciativa muito boa da empresa ovomaltine.
Inclusive eu encontrei uma lata de ovomaltine na geladeira com um desenho do Airton Senna.
Eu acho que eu posso trocar essa aí por um ingresso da Stóc-Car.
Ah, sim, o meu médico me falou que era melhor eu não comer nada que eu tirei da geladeira.
Então é melhor eu desistir de tudo isso.

Hoje o doutor disse que se eu não usar aparelho imediatamente, daqui a um ano vou ter que usar dentadura.
Eu não.

Todo ano, aquele famoso jogador de basquete brasileiro organiza uma premiação pros melhores filmes. Daí existe também o globo de ouro e o festival de cinema de Curitiba.
Eu vou criar uma premiação de minha própria autoria para os melhores filmes de todos os tempos. O nome vai ser ariranha de ouro.
As categorias e os filmes indicados:
1) Melhor ator:
Charles Bronson, Chuck Norris, Mussum, Jean Claude Van Damme, Leslie Nielsen, Arnold Schwarzenegger ou Sylvester Stallone.
2) Melhor atriz:
Lassie, Sharon Stone, Pamela Anderson, Sophia Loren ou Farrah Fawcett.
3) Melhor fotografia:
Fuji, Kodak ou Colorama.
4) Melhor trilha sonora:
Aquela música do Dark Veider, aquela música do Kill Dill (da hora que a mulher abre a porta e vê a outra mulher), a musica do Bulb Fiction.
5) Melhores efeitos especiais:
Desejo de matar, o Exterminador do Futuro, o Vingador do Futuro, todos os filmes que se passam no futuro, Duro de Matar, os Trapalhões na Guerra dos Planetas.
6) Melhor filme:
Desejo de Matar, os Trapalhões na Guerra dos Planetas, Duro de Matar, Corra que a polícia vem aí, Goonies.
Quem leu isso pode deixar um comentário votando em cada categoria. Obrigado.

Hoje de manhã aconteceu algo, no mínimo, gozado.
Eu tava saindo de casa, entrei no carro, botei a chave (do carro) na ignição, e percebi que tinha um negócio estranho no banco do passageiro.
Era uma pizza.
Estava dentro de uma caixa de pizza, como de costume.
Daí eu pensei: "Será que eu sou entregador de pizza, além de policial?"
Mas eu me lembrei que eu não era.
Isso tudo me cheirava a cilada. E das grandes.

Eu botei a mão na caixa da pizza e vi que ela estava fria. É porque aqui em Curitiba é frio.
Eu não tinha como ter idéia do horário que a pizza foi colocada ali, a não ser que eu mandasse ela pra perícia.
Daí eu fiquei com medo de sair do carro e a pizza explodir o veículo. Afinal, era tudo gozado demais, e eu sou um policial visado pelos bandidos de toda a América Latina, além dos Estados Unidos. Ah, e da União Soviética também, porque é Guerra Fria.
Voltando ao assunto.

Eu concluí que a pizza poderia ter sido colocada ali por 3 pessoas:
1. Detetive Morley (que é um gozador)
2. Detetive Kelson (que é outro gozador)
3. Porco da Pizza (que é um vilão, tipo, como o Moringa é pro Bátmãn ele é pra eu. Ele já apareceu em um post aqui, a muitos anos atrás)

Daí eu saí dirigindo, pra ver se eu entregava a pizza pra alguém.
Eu dei umas voltas no quarteirão e mudei de idéia, porque eu me lembrei daquele filme do Chuck Norris que tem uma bomba em algum lugar, daí um cara liga pra ele num telefone público.
Como tinha um telefone público na frente da minha casa, eu fiquei lá de plantão, pra ver se o terrorista que queria me matar ligava.
Daí foi dando fome.
Eu comi um pedaço da pizza.
Daí eu pensei: "se eu comi esse pedaço, e ele for explosivo, quer dizer que se as outras sete fatias que restaram aqui no meu carro explodirem, a explosão vai ser menor e o meu carro não será tão danificado".
Fazia muito sentido.
Eu não precisaria nem chamar reforços.
Eu poderia ser do esquadrão anti-bombas.

Ontem o Tumor recebeu a medalha de melhor desempenho policial animal.
Eu nem sabia que essa medalha existia.
Foi bem assim:
Eu estava com ele dentro da viatura passando pelo draive tru do macdonalds.
Daí a maquininha do draive tru perguntou: "O que o senhor deseja?"
Ao invés de eu mesmo responder, eu coloquei o Tumor pra fora da janela. Ele falou: "Aueioooooouuuuu..."
Geralmente ele faz esse barulho com a boca quando ele sente cheiro de comida. Quem tem cachorro grande em casa entende o que eu tô falando.
Bom, daí eu achei que eu tava fazendo a maior gozação.
Só que a máquina respondeu: "E o senhor vai querer que acompanhe um refrigerante grande ou pequeno?"
Eu pensei um pouco e cheguei à conclusão de que a máquina estava tentando me gozar.
Daí eu me lembrei que as pessoas que atendem a gente no telefone geralmente falam num tempo verbal indefinido, porque eu aprendi isso em português na escola.
Daí eu respondi: "Eu vou estar querendo uma cerveja, tamanho grande. Eu também vou estar querendo uma batata frita grande. Daí você vai poder estar colocando bastante molho e sal na batata."
Eu achei que isso ia ser uma grande gozação. Só que daí a máquina respondeu: "OK, são 10 reais. Pode pegar o seu lanche na próxima janela."
Isso foi bem estranho, não pelo fato de eu gozar e ainda conseguir o meu lanche, mas pelo fato que eu nunca tinha conseguido comprar cerveja no macdonalds.
Daí eu fiquei preocupado, porque se eu fosse até a janelinha pegar a comida, podiam me gozar. Ou vai que era uma pegadinha?
Eu resolvi sair do carro e averiguar a situação. Eu peguei o meu binóculo fui até o outro lado da rua.
Depois de um tempo averiguando, eu percebi que tinha um monte de bandidos mantendo os funcionários do macdonalds como reféns.
Eu tinha que dar um jeito nessa situação, senão eu não ia conseguir comer.
Daí eu voltei pro carro pegar a minha arma.
Foi quando eu percebi que o Tumor tinha fugido.
Daí eu comecei a aouvir uma gritaria dentro do macdonalds e tive que voltar pro meu ponto de observação binocular pra ver o que estava acontecendo.
Daí eu vi que o Tumor tinha entrado no macdonalds pela janelinha e as pessoas estavam com medo dele. Só que ao invés de morder as pessoas ou morder os bandidos (que é a função dele como cão policial), ele começou a comer toda a comida do macdonalds.
Os bandidos continuavam mantendo os funcionários como reféns, só que agora eles estavam meio que discutindo entre si. Eu acho que é porque o Tumor estava com o uniforme policial canino.
Bom, daí ele parou de comer e começou a levar a comida que sobrou pra dentro da viatura.
Daí eu me escondi atrás de uma árvore pra poder falar com ele sem os bandidos perceberem.
Quando ele saiu pela segunda vez eu disse bem baixinho: "Ei, Tumor!!!"
Daí ele começou a olhar em volta como se tivesse fantasma.
Daí eu saí de trás da árvore pra ele me ver. Ele meio que se assustou, mas daí começou a sacudir o rabo pra mim.
Eu percebi que ele não ia seguir as minhas instruções e tive que apelar pro treinamento policial. Eu me lembrei que geralmente os bandidos andam com drogas. Daí eu falei: "Procure drogas!"
O Tumor olhou pra mim e inclinou a cabeça pro lado. Eu repeti bem devagar o que eu tinha dito. Daí ele inclinou a cabeça pro outro lado.
Eu percebi que não ia dar certo. Daí eu mostrei a minha arma pra ele e falei: "Pegue uma igual lá dentro e trás pra mim que eu faço um churrasco só pra você!"
Daí ele foi. Eu voltei a observar de longe.
Ele é meio que inteligente, porque dessa vez ele entrou escondido. Ele esperou a hora que os bandidos estavam distraídos, pulou e derrubou alguns deles, e algumas armas também. A boca dele é bem grande, daí ele conseguiu pegar umas 3 armas.
Só que ele saiu e começou a comer elas na viatura. Daí eu fui lá e disse que não. Agora eu estava com a vantagem e resolvi agir. Daí eu entrei no macdonalds com duas armas atirando. Todo mundo se jogou no chão. O único bandido que ainda tava armado começou a trocar tiros comigo. As balas dele acabaram, daí eu disse: "O senhor tá preso!"
Daí ele pegou um negócio com um botão preso num fio e falou: "Eu tenho uma bomba! Eu vou explodir todo mundo!"
Daí eu apontei a arma pra ele e falei: "Tá querendo me gozar, é? Dá aqui esse jói stic."
Daí o dono do macdonalds olhou pra mim e falou: "Não!!! Aquilo ali é um detonador! Eles colocaram a bomba lá atrás, no banheiro!"
Eu olhei e tinha um fio que ia até o banheiro mesmo.
O bandido falou: "Calma aí, tira, agora nós vamos negociar essa situação! Ou você deixa a gente fugir ou eu explodo todo mundo!"
Foi nessa hora que chegou um monte de reforço da polícia do lado de fora.
Daí eu disse: "Ou não!"
Nessa hora o bandido ficou estressado. Daí ele pegou o jói stic e começou a apertar os botões.
O dono do macdonalds gritou: "Todo mundo pra fora!"
Daí o bandido me mostrou o cronômetro do detonador. Tava marcando 5 segundos. Não ia dar tempo de sair todo mundo.
Daí quem não saiu se abaixou e ficou esperando. Inclusive eu.
O cronômetro fez 5, 4, 3, 2, 1, 0.
Daí não aconteceu nada e ficou um tempo de silêncio.
De repente o Tumor saiu do banheiro com a bomba toda mastigada na boca.
O fio já não tava mais grudado.
Daí depois o chefe viu a gravação das câmeras de segurança e resolveu dar a medalha pra ele.
Na verdade sou eu o herói de verdade. Só que eu dei o churrasco pra ele.

Hoje eu meio que recebi o meu pagamento.
Tinha dinheiro dentro dele.
Daí eu dei um sorriso.

Por causa disso, hoje eu pensei no que eu faria se tivesse mais dinheiro do que eu geralmente tenho.

1. Eu teria o meu programa de televisão.
2. Eu ia comprar uma fábrica de cerveja e uma fábrica de fandangos, pra nunca mais ter que comprar nem uma coisa nem outra. Daí essa poupança ia fazer eu ficar ainda mais rico.
3. Eu ia comprar uma máquina de fazer dinheiro.
4. Ia abastecer.
5. Eu ia comprar a delegacia e fazer os cargos mudar lá. O Gonzales ia ser o chefe, e o chefe daí seria bandido e estaria preso. Eu ia ser um cara que ia aparecer só de vez em quando, que nem o Bozley. O Det. Morley ia ser o cara da cantina que faz Ovomaltine, e o Det. Kelso ia ser aquele cara que distribui livros pros presos.
6. Eu ia comprar o time de futebol da Argetina e ia fazer eles fazerem bastante cagada.

Eu não ligo a seta do carro na hora de mudar de pista porque eu tenho medo de ser abduzido.

Hoje acabou toda a comida aqui em casa.
E é feriado. Eu não posso ir pra delegacia pegar comida lá.
Se eu não tivesse fome talvez eu não estivesse triste.
Ou não.

Eu acabei de ter uma ilusão de óptica.
Eu olhei pro Tumor e meio que vi ele assado num espeto, tipo aqueles que giram pra assar de todos os lados.
Daí eu dei risada.
Só que depois eu fiquei com medo, porque eu me lembrei daquele episódio do Chaves que o Seu Madruga olha no espelho e vê uma cavera.
Se eu me olhar no espelho e ver uma caveira eu vou ficar com mais medo.

Eu vou fazer um churrasco com as coisas que eu achei aqui em casa.
Porque a comida é na verdade feita de moléculas que não são comíveis, tipo o Ferro.
O Ferro é um elemento químico usado na fabricação de várias coisas.
Pra quem se interessar, eu fiz uma pesquisa nos çaites: www.ferro.com.br, www.hierro.co.es, www.ironlovers.com.
É interessante e muito nutritivo.

Eu andei pensando nas coisas gozadas que eu fazia antigamente na escola. Sim, quando eu era criança eu ia pra escola.
O Gonzalez estudava na mesma escola que eu. Sem gozação.
Daí a gente brincava de polícia na hora do recreio.
Tinha um piá, que eu não me lembro o nome dele. Ele era sempre o bandido. Eu vou chamar ele de Cirilo, só pra poder continuar a história.
Daí tinha um lugar la na escola que era tipo uma portinha, menor que as outras. Um dia o Gonzalez descobriu um jeito de abrir a porta usando um clips. O Gonzalez sempre foi meio que um gênio. Ele usava óculos naquela época.
Daí a gente fingia que aquela porta era a cadeia e botava o Cirilo la dentro. Ele chorava bastante.
Teve uma vez que o Gonzalez jogou papel higiênico molhado no teto do banheiro e a tia viu. Daí ele meio que foi pra cadeia também.
Eu não me lembro direito como que eu passei da fase escolar pra fase policial.

O post anterior me fez pensar nas personalidades famosas que eu poderia tomar o lugar e ninguém ia perceper que era eu.

1. Nem precisa dizer Charles Bronson e Chuck Norris.
2. Aquele velho do jornal nacional.
3. Aquele cara do bigode que apresentada a propaganda de cerveja.
4. Djeizon.
5. Dark Veider (mesmo sem usar máscara eu sou parecido com ele).
6. O Mário, do videogueime. Só que eu ia precisar do chapéu vermelho.
7. O Oil Man não. Eu não sou parecido com ele.
8. Fandangos.
9. Aquele dia que o Brasil ganhou da Argentina.
10. Medo de usar aparelho.
11. Fusca! Rá rá rá rá rá rá rá.
12. Cerveja pra todo mundo da delegacia.
13. Ficar sem dinheiro.

Essa é a minha lista mais legal de todas.

Hoje eu tava me lembrando daquela vez que o Pelé veio pra Curitiba.
Eu quase toquei nele.
Eu quase me esqueci que eu lembrava que naquele dia eu pensei que se eu fizasse uma gozação e trancasse ele num lugar eu podia assumir o lugar dele.
Era só eu mudar um pouco o cabelo.
Daí eu ia ser o rei.
Ou não.

Eu quase me esqueci quem era o Maradona também.
Talvez eu tenha anemésia.

O detetive Morley e o detetive Kelso apreenderam um contrabando de macacos no porto de Paranaguá. De verdade. Eles tinham sido trazidos da Africa.
Só que daí eles colocaram os macacos dentro do meu gabinete. Sem eu ver.
Quando eu cheguei, eu não sabia que isso tinha acontecido.
Os macacos não estavam à vista.
Daí eu sentei e comecei a fumar um cigarro.
De repente começou a fazer um barulho de selva embaixo da minha mesa.
Ela começou a sacudir.
Daí eu achei que tinha rato e fui buscar umas ratoeiras.
Quando eu voltei, a porta estava trancada por dentro.
E o barulho de selva estava bem maior.
Daí eu chamei o chefe pra ver. Ele falou que era algum tipo de gozação minha.
Quando eu consegui abrir a porta, tinha só dois macacos. Mas eles estavam se estapeando.
Daí eu peguei o Gonzalez, empurrei ele pra dentro e tranquei a porta por fora.
Daí ficou meio que um silêncio.
Quando eu abri a porta, os dois macacos estavam se segurando nas hélices do ventilador e girando cada vez mais rápido.
O Gonzalez estava controlando a velocidade do ventilador. Às vezes ele consegue ser um gozador de nível médio.
Daí o chefe ouviu a gente dando risada no corredor e gritou: "Vamo pará com a macaquice aí!"
Daí eu comecei a rir mais ainda e comecei a passar mal. O Gonzalez também.
Os macacos saíram correndo pelo corredor e entraram no banheiro.
Nessa hora o chefe saiu do gabinete dele pra ver o que estava acontecendo.
Daí os macacos saíram do banheiro espalhando papel higiênico pra todo lado.
Eu caí no chão de dar risada e fiquei uma meia hora deitado e tossindo.
Nessa hora o Morley e o Kelso chamaram uma ambulância.
Eu acho que eles sabem que eu sou velho.

Hoje o pessoal do cartão de crédito ligou.
Eu não tenho cartão de crédito.

O chefe não gosta de ovomaltine.

Hoje eu vou falar sobre a inversão térmica.
Esse é um fenômeno que acontece bastante aqui em Curitiba.
Geralmente está asociado com a liberação de gas do pantano na atmosfera.
Quando ocorre inversão térmica, o giroflex da minha viatura fica mais devagar e faz um barulho diferente. Eu acho que eu posso usar ele como barômetro.
Pode ser que eu esteja enganado com relação a tudo.

Na sociedade atual de hoje em dia, vivem dizendo por aí que a água vai acabar. É por causa da exploração do ecossistema.
Parece também que vai acontecer alguma coisa com a camada de ozônio, que é aquele negócio que deixa o céu azul.
Mas eu tenho a solução pra tudo.
Primeiro, pra economizar água, as pessoas deviam tomar só cerveja, todo dia.
Mas, e a chuva ácida?
Bem, esse é um tópico meio perigoso. Eu ouvi dizer uma vez que misturando soda cáustica no ácido ele fica neutralizado. Só que aqui no Brasil é todo mundo pobre, e a soda caustica é muito cara pro pessoal ficar passando no corpo toda vez que chover.
Eu acho que a soda limonada está mais adequada à situação econômica do povo brasileiro.
Daí vocês vão perguntar, mas e a camada de ozônio?
Bom, daí é mais complicado, porque se o ozônio acabar, o céu vai deixar de ser azul e vai ficar transparente. Daí se tiverem seres alienígenas em órbita, eles vão poder enxergar a gente. Eu realmente prefiro não falar disso agora.
Mas, quanto ao aquecimento global, eu acho que isso não é um problema. Principalmente aqui em Curitiba, porque daí eu não vou mais precisar usar o aquecedor no inverno.
O problema mesmo é o dióxido de carbono na atmosfera. Ele é provocado pela queima das coisas.
Só que eu tenho uma solução. Ela usa o mesmo princípio do cigarro. Só vai precisar fazer umas pequenas alterações nos carros e nas fábricas que tem chaminé.
Vai ser assim: ao invés de mandar o dióxido de carbono pra fora do carro, o novo sistema iria mandar pra dentro do carro. Daí a pessoa que está dirigindo ia respirar todo o gas, como se fosse um cigarro.
Amanhã eu vou falar sobre a inversão térmica.

Eu voltei.
O chefe tinha me dispensado do serviço por uma semana. Só que não foi culpa minha.
Na sexta feira passada ele entrou no meu gabinete e me acordou. Isso já foi algo prejudicial a mim.
Daí ele disse pra mim que eu não estava ganhando dinheiro pra ficar em estado vegetativo.
Daí eu disse pra ele que os legumes ficam em estado vegetativo.
Eu acho que ele não gostou disso.
Daí ele viu as minhas latas de cerveja. E começou a levar elas embora uma por uma. Fui prejudicado de novo.
Depois de 30 minutos ele já tinha levado todas. Daí ele começou a procurar mais coisas.
Ainda bem que o meu arquivo de papéis espalhados pelo gabinete fez ele desistir.
Daí ele falou que eu estava dispensado.
Eu não sabia exatamente por quanto tempo, daí eu voltei hoje.
Pena que hoje é feriado.

Antigamente era meio que proíbido vender bebidas alcoólicas pra qualquer pessoa.
Hoje em dia ainda meio que é.
Daí ontem de noite eu vi uns pivetes no meio da rua bebendo substâncias extremamente alcólicas. Dava pra pegar no bafômetro.
Só que eu só podia prender eles se eles estivessem dirigindo um carro.
Daí, como eu sou um oficial da lei, eu tentei educar o pivetes pra que eles não fizessem mais aquilo.
Primeiramente, eu cheguei chamando eles de jovens, e não de pivetes. (issofaz parte da psicologia criminal adolescente)
Eles não gostaram e falaram: "Que foi, tiozinho? Vai jogar bingo!"
Eu tive que me conter, porque o treinamento da polícia diz que mesmo em situações adversas o tira tem que ter sangue frio.
Daí eu disse bem assim: "Cerveja não é brinquedo não, filho!"
Foi uma abordagem psicológica da situação.
Eu continuei: "Vamos fazer o seguinte, vocês me dão as bebidas e eu nãoprendo ninguém."
A minha autoridade me permitia que eu fizesse isso na legalidade.
Só que mesmo assim eles não gostaram da minha proposta.
Daí eu ameacei prender todo mundo. (isso também faz parte da psicologia)
Também não deu certo. Eles sabiam que eu estava em número reduzido e que não dava pra eu prender todo mundo.
Daí eu fui num bar, comprei umas 50 cervejas pra mim e fiquei tomando na frente deles.
Daí eles me pediram uns goles e eu não dei. (isso faz parte da psicologia também)
Depois disso eu não me lembro o que aconteceu.

Ás vezes eu confundo a palavra ventilador com a palavra helicóptero.

Tem algumas letras que não funcionam no meu teclado. São as seguintes:

Ontem eu tive um sonho bem gozado.
Foi bem assim:
Eu estava no futuro. Daí a delegacia era maior e tinha um negócio de pouso de carros voadores em cima.
O shopping italia era maior também.
Daí eu cheguei na delegacia (com a minha viatura voadora) e fui falar com o chefe.
Ele me disse que a inflação tinha ficado muito grande e que ele ia aumentar o meu salário. (só em sonho mesmo)
Daí, de repente, saiu um holograma do Gonzalez de dentro da mesa do chefe. O Gonzalez falou bem assim: "Atenção todas as viaturas, assalto a mão armada no espaçoporto! Precisamos de reforços imediatamente!"
Daí eu e o Tumor corremos para o teletransporte.
Quando o transporte terminou, eu percebi que eu tinha sido rematerializado errado. O Tumor também.
Agora eu estava com um rabo. O Tumor não.
Daí o bandido começou a gozar de mim.
Só que não foi por muito tempo.
Eu apertei rapidamente o botão de aparecer a armadura policial em mim. Ela é a prova de balas.
Daí o bandido ficou com medo.
Daí eu digitei uns números no telefone e veio uma sacola de armas voando pelo esgoto. Esse é o tipo de coisa que só vão inventar no futuro mesmo.
Daí eu peguei as armas e comecei a atirar. Só que ao invés de morrer, o bandido começou a ficar gigante, porque na verdade ele era um robô.
Daí eu tive que contactar a minha viatura pelo rádio. (só a viatura, porque no futuro ela tem pensamento próprio e anda sozinha patrulhando Curitiba)
Daí eu entrei nela e apertei um botão que transformava ela num robô gigante.
O bandido começou a ficar com medo.
Daí eu apertei um botão que soltava o raio leizer e o bandido morreu.
Tomara que eu volte pro futuro algum dia.

Na semana passada o chefe me deixou encarregado de testar os novos armamentos da polícia.
Daí eu me lembrei daquele filme que o Charles Bronson tem um monte de arma escondida em casa, atrás da geladeira.
Na verdade eu não sei direito porque eu me lembrei disso.
Daí eu meio que inventei uma seqüência de testes que eu vou chamar de "padrão Ramirez de análise"
Primeiramente, eu fiz o Tumor cheirar cada uma das armas pra ver se não tinha drogas escondidas dentro. Não tinha.
Daí eu dei um tiro com cada uma. Todas funcionaram perfeitamente. Só que eu deveria ter testado num lugar feito exclusivamente pra levar tiro.
Ninguém me avisou.
Daí eu meio que fiz um teste de impacto.
Eu joguei todas as armas no chão pra ver se elas atiravam sozinhas. Elas passaram no teste.
Daí eu fiz um teste de adversidades climáticas.
Eu tentei dar um tiro com cada uma embaixo de uma piscina. Aí sim teve algumas que não funcionaram.
Eu acho que talvez seja problema de fábrica.
Por último, eu dei um tiro com cada arma apontada pra cima, pra calcular quanto tempo levava pra bala voltar.
Nenhuma voltou.
Pode ser que elas estejam em órbita.
Se eu pegar uma arma bem potente, pode ser que eu consiga fazer as balas sairem do sistema solar.
Eu vou colocar uma mensagem em uma bala. Daí pode ser que os alienígenas encontrem a mensagem.
Vai ser bem assim: "Por favor, não me abduzam"
Se eu continuar atirando pra cima, talvez eu derrube um disco voador no meu quintal.
Apesar de que eu acho que isso seja meio impossível.

Hoje de manhã eu acordei no hospital. O médico disse que eu estava em coma.
Eu acho que talvez eu tenha levado um tiro.
Eu tenho medo que eu esteja com amnésia.
Eu acho que um dos sintomas do coma é a amnésia. Ou não.
Tomara que eu não tenha sido abduzido por extra-terrestres.
Abdução também é uma causa da amnésia.
Tomara que os alienígenas não tenham colocado uma tatuagem em mim.

Eu tenho medo da pícara sonhadora também.

Eu tenho medo da música do pião da casa própria.

Outro dia teve o festival do fandango em Paranaguá.
Daí eu fui lá, com a lata de cerveja e com o cigarro.
Só que daí eu descobri que fandango no singular não é comida.
É tipo uma dança típica da região.
Daí eu prendi todo mundo, porque eles tentaram enganar uma autoridade.

Eu acho que é nessa época de carnaval que o Brasil recebe mais turistas.

Aqui em Curitiba isso não acontece. Só que mesmo assim o carnaval aqui é gozado.

Daí ontem aconteceu o seguinte:

Tinha uma escola de samba que ia desfilar com o tema "história dos automóveis".

Daí eles ligaram pra mim e perguntaram se dava pra usar a minha viatura no desfile.

Eu falei que sim, mas só se eu pudesse dirigir ela no desfile. E com o giroflex ligado.

Eles falaram que sim.

Isso acabou sendo bem legal, porque eu já ia ter que fazer o policiamento do local. Só que eu fiz pelo lado de dentro.

Daí começou o desfile. Eu liguei o giroflex e entrei com o carro na rua. Era tipo uma fila com vários carros. A história que a escola de samba tava cantando era desde o início da era do automóvel até hoje, que existem os carros mais modernos. O meu carro foi um dos primeiros da fila.

Daí as pessoas começaram a dar tchau pra mim. Eu dei tchau também.

É bem legal ser celebridade por um dia. Todas as crianças acenavam pra mim.

Teve um determinado momento que eu mostrei a minha arma.

Daí algumas pessoas se assustaram. Mas foi de mentirinha.

Daí eu guardei a arma e o desfile ficou meio chato.

Até a hora que eu avistei o meliante. No meio da platéia.

Ele tava carregando um saco com drogas dentro. As drogas eram ilícitas.

Daí eu parei a viatura e saí com a arma na mão. Eu gritei: "pare em nome da lei"

Só que as pessoas acharam que era parte do desfile e aplaudiram.

O elemento fugiu.

Daí eu comecei a atirar.

As pessoas pararm de aplaudir e começaram a gritar e se abaixar.

Daí tinha uma outra escola de samba que tinha um carro com uma bazuca em cima.

Na hora eu não sabia que a bazuca era de mentira.

Daí ela começou a atirar. Foi meio que uma guerra de verdade.

Eu usei a minha viatura como proteção e comecei a atirar pra todo lado.

Os seguranças, que não sabiam o que tava acontecendo, começaram a atirar também.

A platéia começou a correr.

Daí eu gritei: "Mulheres e crianças primeiro!"

O carro que tinha a bazuca de mentira em cima estava tendo um curto circuito.

Daí ele começou a pegar fogo.

O fogo se alastrou rapidamente por todos os carros alegóricos e atingiu um carro de fogos de artifício.

As bombas voaram em mim e na platéia. A minha sorte é que deu tempo de eu me esconder na viatura. Daí eu contactei o chefe.

Ele perguntou: "Mas que diabos está acontecendo? Isso é um tiroteio?"

Daí eu disse: "É uma guerra, senhor. Eu acho que começou uma invasão. Devem ser os vietcongues!"

Os seguranças começaram a se esconder atrás dos carros e a atirar contra os fogos de artifício.

Daí o tiroteio durou mais uma meia hora. Teve um momento que acabou as balas da minha arma e das armas dos seguranças. Daí a gente meio que se escondeu no esgoto até os fogos de artifício pararem de atirar na gente.

Felizmente não morreu ninguém, porque as pessoas já tinham ido embora na hora dos fogos.

Só que vários prédios da região ficaram semi destruídos pelos fogos.

O chefe chegou no local e falou bem assim: "Quem é o responsável por esse tsunami?"

Ele meio que tentou gozar. Não deu certo.

Ele simplesmente não é um gozador de alto nível igual a mim.

Outro dia eu prendi um turista que estava andando aqui em Curitiba.

Ele era canadense.

Eu não tenho nada contra o Canadá, inclusive eu acho que Sidney é uma cidade muito bonita.

O que eu não tolero é pessoas que não entendem nada de geografia.

Bom, daí foi bem assim:

O turista viu que eu era da polícia e resolveu pedir informações.

Primeiro ele perguntou onde ficava o rio Amazonas.

Daí eu disse que era meio longe e que não era pra ele ir la, porque o rio é protegido pelos astecas.

Daí ele me perguntou se tinha um animal perigoso na selva amazônica. Eu falei pra ele que tinha a ariranha.

Daí eu comecei a dar umas dicas pra ele.

Primeiro eu falei que era meio perigoso visitar o Rio de Janeiro, porque o Escobar ainda trabalha la no morro.

Daí eu disse que era nas cataratas do Iguaçu que o pica-pau do desenho animado jogava o Leôncio dentro de um barril.

Por último, eu tive que fazer propaganda de Curitiba, pra ele trazer mais turistas pra visitar a cidade e gastar dinheiro.

Primeiro eu falei que em Curitiba fazia calor o ano inteiro.

Daí eu disse também que o Shopping Italia era o prédio mais alto do mundo.

Foi aí que ele fez a pergunta que mandou ele pra cadeia.

Ele olhou pra mim e perguntou em qual time o Maradona jogava antes de sair do Brasil.

Foi cadeia direto.

Eu vou instalar um magneto na frente da minha viatura.

As vantagens são as seguintes:

1) Quando o bandido estiver fugindo no carro dele, eu vou ativar o magneto e o carro dele vai ser atraído na direção do meu.

2) Eu vou economizar combustível, porque eu vou poder fazer os outros carros atraírem o meu.

3) Eu vou poder arrancar a arma da mão do bandido em uma situação de perigo.

4) Eu vou poder arrancar qualquer objeto metálico da mão de qualquer pessoa na rua, só de gozação.

5) Quando eu estacionar, eu vou ativar o magneto só pra grudar o carro no chão e ninguém poder roubar ele.

Hoje aconteceu uma coisa bem gozada.

Eu não sabia se eu dava risada ou se eu prendia o marginal.

Daí eu acabei fazendo as duas coisas.

Foi bem assim:

Aqui em Curitiba, nas ruas, tem uns caras que tentam vender coisas pra você no trânsito. Daí tem alguns deles que não sabem ler. Outros não sabem escrever. O que eu vi hoje não sabia nem ler nem escrever.

Daí ele chegou pra mim e falou bem assim: "O senhor é da polícia?"

Eu fiquei com medo, porque talvez ele fosse um meliante.

Daí eu disse: "Sim, e a minha arma é de verdade."

Daí ele disse que era pra eu prender um cara que tava dando risada do outro lado da rua.

Olha só o que o gozador tinha feito:

Ele perguntou pro cara que não sabia ler e escrever se ele precisava de ajuda pra vender chiclete na rua.

Daí o cara falou que sim.

Daí o gozador falou que era pra ele dizer o preço do chiclete que ele ia escrever no papel pra facilitar o diálogo com o consumidor.

Só que daí eu fui olhar o papel e tava escrito bem assim: "Eu sou boiola e preciso de dinheiro pra ir pro hospital me curar"

Eu nunca tinha visto tamanha gozação.

Daí eu prendi os dois por desacato à autoridade.

Eu sempre achei que o cigarro ia me causar problemas algum dia.

Ontem de noite eu esqueci um cigarro aceso e o meu sofá pegou fogo.

Ontem de noite eu não tinha nada pra fazer, daí eu resolvi eu mesmo passar um trote pra polícia.

Por sorte, foi o chefe que atendeu o telefone.

Daí ele disse: "Delegacia central, como posso ajudar?"

Daí eu cheguei à conclusão de que ele era a única pessoa trabalhando na delegacia no domingo.

Daí eu deixei a minha voz mais aguda pra ele não perceber que eu era eu e disse bem assim: "Socorro, tem um bandido aqui!!!"

Daí ele respondeu: "Calma, minha senhora! Primeiro me diga de onde você está falando."

Na hora que ele disse "minha senhora" eu comecei a rir bastante. E comecei a tossir bem forte e perder o ar. Eu achei que eu ia ter um ataque cardíaco.

Daí ele disse: "A senhora está bem, ele fez alguma coisa com você?"

Foi aí que eu comecei a babar. De verdade.

Mas eu tinha que responder alguma coisa. Daí eu mudei a minha voz de novo e falei: "Eu matei ela."

Daí eu disse que eu tava indo na delegacia matar ele.

Daí eu desliguei o telefone e fui comer um fandangos.

Só que eu não me lembrava que na delegacia tinha um aparelhinho chamado indentificador de telefones.

Daí o meu telefone tocou.

Eu disse "alô".

Era o chefe.

Daí ele disse: "O senhor passou um trote pra cá?"

Éu respondi: "É o senhor que tá passando um trote pra cá!"

Daí o telefone meio que ficou uns 30 segundos em silêncio.

Daí ele disse: "Eu conheço a tua voz."

Eu respondi: "Não."

Daí eu comecei a comer o fandangos no telefone pra ele ouvir o barulho do outro lado.

Daí ele falou: "O senhor não trabalha aqui na delegacia?"

Eu respondi: "O senhor tá ficando louco."

Daí eu comecei a mastigar o fandangos mais perto do telefone, pro barulho ficar mais alto.

Eu comecei a gemer também.

Daí ele desligou.

Eu ganhei.

Eu me esqueci do significado da palavra "amnésia".

Hoje de manhã eu instalei mais um volante na minha viatura, no lado do passageiro.

Que é porque eu quero democratizar.

Só que eu não coloquei pedal, porque eu sou um gozador.

Isso vai ajudar também na hora que eu prender o bandido pra não prejudicar o psicológico dele. Ele pode achar que vai estar dirigindo, só que é de mentirinha.

Daí ele pode fingir que não está indo pra cadeia.

Mas vai.

Isso evita resistência à prisão.

A primeira vez que eu tive prisão de ventre foi em 1985.

Quando o médico me falou que era "prisão" eu dei risada.

Talvez os coliformes estivessem na cadeia.

Daí eu melhorei.

Eu tive mais uma idéia revolucionária.

Foi bem assim:

Eu estava enchendo o pneu da minha viatura. Daí o dono do posto de gasolina chegou e disse pra mim que eu tinha duas opções, encher com ar normal ou com nitrogênio.

Na hora eu não sabia o que fazer, daí eu enchi 2 pneus com nitrogênio e 2 com ar normal.

Depois, quando eu estava em uma perseguição policial, eu percebi que o carro do bandido andava muito mais rápido que o meu. Isso sempre acontece.

Só que dessa vez eu percebi o porquê disso. É que o carro do bandido é mais leve.

Daí eu me lembrei do posto de gasolina e tive a minha idéia.

Eu vou encher o meu pneu com hélio. Daí a viatura vai ficar mais leve, porque é o hélio que faz os balões voarem.

Se eu colocar hélio demais pode ser que a própria viatura saia voando. Isso até que vai ser legal.

Eu vou fazer isso hoje mesmo.