ColonosCop

Eu criei um novo cargo aqui na delegacia.
É o policial responsável por inspecionar as cavidades corporais de todos os bandidos e visitantes da carceragem, em busca de celulares e/ou outros objectos.

O nome do cargo é Colonoscop, que é um trocadilho com a palavra Cop, de polícia.

O resto vocês já sabem.

Obrigado.

Gozação das Grandes (Ou das Menores, Dependendo do Ponto de Vista)

Daí, galerinha, tudo susse? Nessa semana eu estou aprontando na delegacia uma gozação das grandes (ou das menores, dependendo do ponto de vista)
Só pra contextualizacionar: é comum a gente fazer atos de búlin com os colegas de trabalho. A gente goza com o Gonzalez, por causa do tamanho dele, com o Detetive Kelso, por causa do excesso de cabelo, com o Detetive Morley, por causa da falta de cabelo.

A gente só não goza com o chefe, porque paga o nosso salário.

Só que ele paga pouco, então, às vezes, dá pra gozar, só que anonimamente.

Então, nessa semana teve uma apreensão de utensílios de escritório (mesas, cadeiras, tudo de marca chique, só que contrabandeadas do Paraguay)

Daí eu tive uma ideia genial: na segunda feira, depois que todo mundo já tinha saído da delegacia, eu fiquei mais tempo lá (geralmente eu já faço isso, porque eu preciso compensar o atraso do começo de todos os dias) e troquei os utensílios da sala do chefe.

Nesse primeiro dia de gozação, eu usei todos os utensílios de tamanho pequeno. A cadeira mais minúscula possível, a mesa mais minúscula, um Abba-Jour pequeno, lápis pequenos, blocos de papel pequenos, tudo que era possível no tamanho menor possível.

No dia seguinte, eu percebi que o chefe estava meio desconfortável. Mas ele não conseguia determinar o exacto motivo, porque os móveis novos da sala eram exactamente da mesma cor dos móveis antigos.

Nos dias seguintes, eu fui substituindo os itens por versões idênticas, mas de tamanho gradualmente maior.

Vocês já entenderam onde eu quero chegar, né?

Era pra ele achar que, ao invés do escritório estar ficando maior, era o próprio chefe que estava ficando menor.

Isso acabou não acontecendo.

Ou o chefe é muito inteligente, ou é muito burro.

Ou as duas opções, simultaneamente.

O importante é que, enquanto eu executava o meu plano, eu fiquei rindo até passar mal.

Na semana que vem eu vou fazer isso na sala do Gonzalez.

Obrigado.

Dúvida de Física e Nutrição

Se eu pudesse engolir eu mesmo inteiro, eu desapareceria por completo ou dobraria de tamanho?

Algodão Doce Faz Mal Pra Saúde

A Turma da Mônica acabou de parar aqui na frente da delegacia pra vender algodão doce.
Obviamente eu fiquei com medo.

A última vez foram os Teletâbbes.

Daí eu falei que era pra algum policial (não eu) ir lá na rua prender a Turma da Mônica por comércio inrregular. E também por causa dos direitos autorais do Maurício de Sousa, que é mais grave ainda.

Daí o detetive Morley e o detetive Kelson falaram pra mim que iam lá fora prender a turma. Só que daí a turma ia de facto entrar na delegacia, pra ser fichada e ficar na carceragem.

Obviamente eles falaram isso só pra eu ficar com mais medo.

Mas, pensando bem, até ia ser gozado colocar a turma da mônica lá na carceragem junto com os bandidos de verdade, os quais merecem ser atormentados por seres assustadores com a cabeça gigante.

Reflexões Filosóficas a Respeito do Além e Adjacências

Se um bandido capturado por mim for condenado à cadeira eléctrica, ele volta para me assombrar na forma de um espectro eletromagnéctico?

Tecnologia e Língua Portuguesa

Aproveitando os avanços tecnicológicos do século XIXI, eu usei o meu celular pra filmar um tour virtual pela carceragem, em 3D e em 875 graus, para que os bandidos que ainda não foram presos já pudessem ir se acostumando com as dependências da delegacia.
Isso se chama "realidade aumentada".
Mas deveria se chamar "realidade diminuída", pois a mesma se encontra dentro de um equipamento que é menor do que o próprio ambiente que ele está simulando.
Obrigado.

Biologia e Geologia

A Aranha Treme-Treme fica parada durante um terremoto?
O corpo dela anula as vibrações geodésicas?
E a Ariranha Treme-Treme?
O corpo dessa última é meio molenga, por causa dos lipídios.

Acompanhar ela anulando o terremoto com o corpo deve ser uma vista e tanto.
Obrigado.

Himpinose - Parte 2

Ei, lembram daquela vez que o Fabio Puentes veio dar uma palestra aqui na delegacia?
Já faz uns 15 anos.

Eu me lembro que eu falei que era pra ele himpinotizar o Gonzalez. Daí ele disse que não.

Pois então, agora, annos depois, eu comecei a ficar com medo.

E se eu fui himpinotizado naquela ocasião?

E se, durante o processo himpinótico, o Fabio Puentes fez eu esquecer que eu tinha sido himpinotizado?

E se, nesse exacto momento, eu estou agindo de acordo com a programação mental himpinóctica que ele fez em mim naquele dia?

Eu tenho medo.

Por outro lado, toda vez que o chefe falar que eu esqueci de fazer alguma coisa, ou agi de maneira inadequada, eu posso colocar a culpa no Fabio Puentes.

Agora eu não estou mais com medo.

Obrigado.

Preconceito Artificial

Muita gente acha que pelo menos alguns dos textos que eu posto aqui no blógue são gerados por inteligência artificial.

Na-na-ni-na-não. 

Eu me recuso a usar o ChatLGBT pra gerar os textos do meu blógue.

Interrogatório

Nessa semana eu resolvi mudar o sistema de interrogatório da polícia de Curitiba.
Normalmente a gente fazia como nos filmes de Róliúd:

O bandido ficava esperando em uma salinha, daí chegava o tira bonzinho (Gonzalez) e o tira malvadão (Eu), daí a gente ficava torturando psicologicamente o bandido, até ele confessar o crime.

Só que daí o pessoal dos direitos humanos falou que não pode.

Então, eu inventei uma nova técnica, inspirado do programa "Sabadão Legal", do Gugu Liberado, no SBT, em 1989.

A nova técnica se chama "Torta na Cara" e consiste em colocar 2 bandidos na salinha, um de frente pro outro, cada um com uma torta na mão.

Daí, nesse caso, só tem um policial. Eu.

Então eu faço uma pergunta pros bandidos. Tem um botão electrónico pra cada um. O bandido que apertar primeiro, ganha o direito de responder a minha pergunta.

Se a resposta estiver certa, o bandido pode jogar a torta na cara do outro bandido.

Se estiver errada, é o outro bandido que joga a torta.

Vocês, telespectadores, já sabem essa parte das regras. Eu só estou relembrando um pouquinho aqui.

Só que tem um detalhe: No programa do SBT, quem decidia se as respostas estavam certas ou erradas era a Enciclopaedia Brittannicca.

No meu programa, sou eu mesmo que decido se a resposta está certa ou errada.

Mas eu vou fazer um suspense igual ao Gugu Liberado: eu vou falar que a resposta está "Eeeeeee....."

Daí eu vou sair pra tomar um cafezinho e esperar um pouco até os braços dos bandidos começarem a doer.

Daí eu volto e falo "Exataaaaa". E assim o bandido que respondeu pode jogar a torta.

Como mencionei antes, vocês lembram das regras.

Isso vai ser bem divertido pra todo mundo e o pessoal dos direitos humanos vai permitir.

Sim, vai passar na TV Polícia.

Obrigado.

Trocadilho

Acabou de acontecer uma tempestade bem intensa, porém de curta duração.
Foi um "Temporal Relâmpago".
Obrigado.

Anomalias Geográficas - Parte 1

Eu sempre achei que o triângulo mineiro era isso aqui:

Só que não.
Hoje mesmo eu descobri que, na realidade, o tal do triângulo mineiro é só uma parte do mapa de Minas Gerais.

O mais estranho é que, depois de descobrir isso, eu imaginei que essa parte do mapa deveria englobar o município de varginha (a exemplo do triângulo das bermudas).

Só que também não.

Na semana que vem eu vou falar sobre como a anomalia magnética da Terra afeta os desenhos nas plantações.

Obrigado.

Programação da TV Polícia

Ontem teve uma perseguição policial de tirar o fôlego.
Muita ação e aventura.

Quase um filme da "Tela Quente". Ou da "Temperatura Máxima".

Se eu precisasse escolher um nome de uma sessão de filmes nova para a Rede Globo, eu iria misturar essas duas.

Ficaria "Temperatura Quente", que tem tudo a ver, ou "Tela Máxima", que tornaria necessária a compra de uma TV maior.

Obrigado.

Festival de Teatro de Curitiba 2025

Eu só queria dizer que, nesse anno de 2025, eu estou com bem menos medo do Festival de Teatro de Curitiba.
Dessa vez, as imagens que o Jaime Lerner postou no site da prefeitura estão bem menos assustadoras.
Talvez eu até vá ver a peça de teatro da foto 11, que parece ser em um lugar aberto e fácil de eu fugir correndo, se for necessário.

 

Geografia e Lingua Portuguêza

Se existe um município chamado Ji-Paraná em Rondônia, então, obrigatoriamente, deve existir um município chamado Ji-Rondônia aqui no Paraná.
Vou olhar no mapa.
Não.

Máquina de Vento

Eu acho gozado isso aqui:

A máquina que a prefeitura de Curitiba usa pra assoprar a família folha.
Pois bem, outro dia eu estava em uma perseguição policial de tirar o fôlego, daí acabaram as minhas balas.
Por sorte, a prefeitura estava lá, fazendo esse serviço, naquele exacto momento.

Daí eu confisquei esse equipamento para uso policial.

Isso foi gozado, porque, além de eu ficar parecendo um caça-fantasma, os bandidos ficaram com medo.

Esse negócio é forte.

Eu apontei na cara do bandido, a queima-roupa, e a pele da cara dele quase saiu do crânio.

Daí eu fiquei com medo e fui embora.

Geografia e Língua Portuguesa - Parte 40

Eu acho que deveriam mudar o nome do Triângulo das Bermudas para "Triângulo das Américas".
Daí eu vou ter menos medo.
Obrigado.

Potência Máxima

O chefe usa papel higiênico industrial.

Delegacia Rái-Téc

Ontem teve uma rebelião na carceragem.
Todo mundo queria destruir tudo.
Eu acho que foi porque eu confisquei todos os celulares dos bandidos.

Na realidade isso é meio que procedimento padrão.

Eu acho que eles se rebelaram porque, ao invés de investigar os contactos dos bandidos e prender todo mundo, eu usei os celulares pra passar trotes. Pros contactos.

Isso é tudo mimimi. Todo mundo sabe que eu sou um grande gozador e, se eles não queriam que eu gozasse com o celular deles, nem devriam ter trazido o mesmo para dentro da delegacia.

Enfim, teve uma rebelião e isso era mais uma oportunidade pra eu gozar.

Como já estava tudo mais ou menos sendo destruído, eu planejei uma gozação na qual que eu poderia causar ainda mis destruição e botar a culpa toda nos bandidos.

Então eu peguei várias bombas de efeito moracional e alguns outros explosivos que a gente apreendeu na fronteira com o Paraguay (os quais era pra entregar pra Polícia Federal, só que eu "esqueci".

Daí eu cheguei lá na carceragem e falei: "Se vocês não pararem com essa balbúrdia, eu vou precisar ligar o sistema de auto-destruíção da delegacia."

Eu sempre quis empregar a palavra "balbúrdia" em uma frase de efeito, pra eu me sentir importante.

Daí, obviamente, a balbúrdia não cessou.

Então eu apertei um botão vermelho, que fez com que todos os girofléxes e as sirenes da delegacia tocassem ao mesmo tempo.

Na sequência, entrou uma gravação da minha voz (só que alterada digitalmente, pra ficar bem fininha e ninguém reconhecer) falando "Atenção, você ligou o sistema de auto-destruição. A delegacia irá se auto-destruir em 1 minuto."

Em exatos um minutos, eu detonei todos os explosivos.

Eles estavam posicionados de maneira estratégica, só pra fazer barulho e causar fumaça. Sem destruir nada importante, causar mortes ou abalar a estrutura do prédio.

Mesmo assim, eu levei uma mijada do chefe.

Agora eu vou ficar de mimimi.

A culpa é dos bandidos e sempre vai ser dos bandidos.

Mesmo que provem o contrário.

A propósito, eu uso os celulares dos colegas de trabalho para trotes também.

Obrigado.

Pensamento do Dia

Melhor acabar o papel higiênico e precisar usar o papel da impressora, do que acabar o papel da impressora e precisar usar o papel higiênico.
Ou não.

Orifício

O computador do chefe, na delegacia, é bem mais moderno do que o meu.

Ele tem uma placa de vídeo que faz o processamento das imagens das câmeras de segurança pra indentificar os bandidos e até mesmo os tipos de crimes.

Isso é do futuro.

O mais gozado é que a inteligência artificial que faz isso usa um dispositivo chamado Cunet.

Isso é obviamente uma piadinha feita pela própria inteligência gozacional.

Geralmente eu faço alguma piadinha com Curitiba, Cuiabá, Curralinho, Curiuva, etc.
Mas eu sempre esqueço de Cubatão.

Obrigado.

Distúrbio Intestinal

Outro dia eu confundi "gergelim" com "tangerina" e me dei mal.

Economia Globularizada

Outro dia eu falei aqui no blógue que eu ia comprar uma máquina de bebidas (daquelas de enfiar a moedinha) e deixar na minha casa, pra eu nunca mais precisar ir no mercado gastar dinheiro.
Só que, daí, algum espertinho aqui da internet me apontou um detalhe:

Ainda que eu mesmo recolha as minhas próprias moedas de dentro da máquina após o uso, eu vou precisar comprar mais bebidas no mercado, pra enfiar dentro da máquina, pois a mesma não fabrica as bebidas só usando energia eléctrica (a qual eu também preciso pagar, por sinal).

De qualquer forma, eu preciso gastar o meu dinheiro pra fazer a minha cerveja aparecer em algum lugar.

Só que, agora, eu tive um pensamento infinitamente mais esperto do que o espertinho:

Ao invés de comprar uma máquina de bebidas, na qual eu preciso enfiar dinheiro, eu vou comprar um caixa electrónico, do qual sai dinheiro.

Daí, todas as manhãs, antes de sair de casa, eu aperto os botões do caixa electrónico pra sacar dinheiro.

Depois eu decido se eu vou gastar na máquina de bebidas da delegacia ou no mercado.

Aposto que algum espertalhão da internet vai me dizer que isso também não vai dar certo, porque tudo que eu sacar do meu próprio caixa electrónico vai precisar ser declarado no imposto de renda.

Obrigado.

Inconsistência Matemática

Quando a gente precisa calcular o volume de um sólido geométrico (ou, até mesmo, de um líquido geométrico), a professora de matemática da escolinha orienta que as coisas devem se elevadas ao cubo.
Como no caso a seguir, que faz todo sentido:

Nesse caso, é só pegar uma das dimensões e elevar ao cubo.

Só que o caso a seguir não faz sentido:

Nesse sólido geográfico, a fórmula do volume é 4/3 do pierre ao cubo.

Ignorando o pierre, que obviamente é uma gozação, o restante não deveria ser elevado à esfera?

Ou seja 4/3 do pierre à esfera?

Só pode ser gozação.

Fin.