Philosophia Genéctica

Se eu tivesse polidactilia, eu conseguiria escrever mais rápido no meu blógue?
Ou talvez escrever mais rápido o meu relatório pro chefe?
Quem sabe disparar mais tiros por segundo no meu revólver?
Apesar de que, de forma análoga ao teclado, que possui mais de uma tecla, o revólver ia precisar ter mais de um gatilho.
Ia meio que ser igual aqueles equipamentos adaptados para as pessoas que possuem membros a menos. Só que, no caso da polidactilia, ia ser adaptado para as pessoas com membros a mais.
Obrigado.

Gostbâsters

Ontem aconteceu uma perseguição policial paranormal em Curitiba.
Tinha um bandido normal, de carne e osso, fugindo da polícia pela rua XIII.
Isso era de noite.
De repentemente, sem aviso prévio, o bandido arrombou a porta e entrou no edifício gárcez, que é um prédio bem antigo e mal-assombrado de Curitiba:

Quando eu e os outros policiais adentramos ao edifícium, logo depois do bandido, uma surpresa desagradável:
O bandido tinha sumido.
Eu falei que esse é um prédio comercial, e já era de noite e o prédio já tava vazio?
Não?
Então, o prédio tava vazio, porque é um prédio comercial e já era de noite.
Daí tinha 3 opções:
1) O bandido tinha sido abduzido por extraterrestres.
2) O bandido tava escondido dentro do prédio.
3) O bandido morreu ao entrar no prédio e virou um fantasma.
4) O bandido, na realidade, já era um fantasma antes mesmo de entrar no prédio.

Eu acho mais provável a opção C.
Bom, depois de inspecionar o prédio por cerca de mais ou menos aproximadamente 2 horas, a polícia desistiu de encontrar o bandido lá dentro.
Menos eu.
Eu sabia que eles tavam fazendo o procedimento errado, porque os policiais de hoje em dia são muito jovens e não assistiram o filme dos Caça Fantasmas.
Esses jovens só gostam daquele filme que tem um grupo de vampiros adolescentes que saem por aí aprontando altas confusões em um clima de muita azaração.
Eu particularmente prefiro o Arquivo X.
Bom, baseado em informações do Arquivo X e dos Caça Fantasmas, eu montei um equipamento para detectar e aprisionar o ectoplasma do bandido.
O equipamento é basicamente uma armadilha feita com aspirador de pó (para sugar o ectoplasma) e um dinheiro preso na ponta do cano do aspirador (de isca).
Daí eu fiquei a noite inteira tentando capturar o spectro meliante.
Só que eu não consegui.
Eu acho que eu deveria ter feito um dinheiro de ectoplasma, daí sim o bandido ia enxergar na dimensão espiritual dele.
Quando foi mais ou menos umas 7 horas da manhã, eu fiquei com sono e dormi.
Cerca de 5 minutos depois, o meliante saiu de trás de umas caixas e foi andando na ponta dos pés até a porta do prédio.
Daí eu pensei: "Filha da puta!"
Imediatamente eu peguei o aspirador de pó e joguei na direção dele (se o fantasma não entra na armadilha, a armadilha entra nele).
O aspirador caiu na cabeça dele e quebrou em vários pedacinhos.
Voou pó pra todo lado também.
O spectro gritou "Ai" e caiu no chão.
Daí eu verifiquei que ele ainda tava vivo. Ou seja, além de ser um bandido, ele tava tentando enganar um oficial da lei (eu), fingindo que era um fantasma.
Eu vou processar esse meliante por danos morais.
Fin.

História da Arte - O Cubismo

No capítulo de hoje de "História da Arte", eu vou falar sobre o Cubismo.
O Cubismo, como o próprio nome diz, é uma arte que surgiu em Cuba, no final do século XII, logo após as guerras napoleônicas.
Como todo mundo sabe, Cuba é uma das principais nações do Mercosul, e, por esse motivo, tem uma grande influência na zona do Euro.
O Cubismo foi uma resposta dos artistas cubanos ao Portuguismo, ao Espanhismo e, em menor grau, ao Francismo.
A principal característica do Cubismo é a total ausência de uma característica específica.
A obra que eu acho mais representativa do Cubismo é essa aqui:

Obrigado.

Coisas que eu tenho medo - categoria periféricos

1) O mouse sair andando pela casa, igual a um rato de verdade.
2) A impressora escrever uma mensagem subliminar no meu relatório pro chefe.
3) A tela do computador tentar me impinotizar.
4) A webcam me teletransportar pra dentro do computador.
5) O wi fi ler os meus pensamentos.
6) O scanner abrir a tampa sozinho e tentar me comer.
7) O joystick tentar me comer (o que é mais perigoso ainda).
8) Eu fumar acidentalmente o pen drive e levar um choque.
9) Não, eu não tenho medo de nada do teclado.

Teletransporte

Hoje eu vou começar uma série de reportagens sobre os equipamentos usados na ficção científica que podem ter uma aplicabilidade na polícia.
O primeiro deles, como o próprio título diz, é o teletransporte.
O teletransporte é uma máquina do filme Jornada nas Galáxias que funciona da seguinte forma:
1) Uma pessoa entra na máquina.
2) Um técnico certificado pelo inmetro aperta um botão do lado de fora da máquina.
3) A máquina desmaterializa os átomos da pessoa.
4) O técnico escolhe um lugar no mapa da tela do computador e aperta o botão correspondente.
5) A máquina rematerializa a pessoa no local escolhido.

Regras:
1) Não precisa ter outra máquina no local escolhido pra recompor a pessoa teletransportada.
2) Dá pra fazer o procedimento inverso, ou seja, teletransportar a pessoa do local escolhido de volta pra máquina.
3) Dá pra teletransportar várias pessoas simultaneamente sem embaralhar os átomos*

* se o técnico do teletransporte quiser, ele pode apertar um botão pra embaralhar os átomos

Aplicabilidade na polícia:
De acordo com os meus cálculos, é possível teletransportar os policiais direto pro local do crime, só que, ao contrário da viatura, na velocidade da luz.
Como conseqüência, os policiais vão chegar no local da ocorrência enquanto ela ainda está ocorrendo.
Dá pra fazer alguma coisa bem gozada também, pra sacanear os bandidos.
Por exemplo, se tiver só 2 bandidos assaltando um local, eu mando todo o efetivo da polícia de Curitiba pra pegar eles.
Se tiver um monte de bandido no local, daí eu não teletransporto nenhum policial. Eu mando pros bandidos só uma bomba (já armada) pra explodir com todo mundo.
Só que eu acho que tem uma forma mais gozada e econômica de usar o teletransporte: Instalar ele na carceragem!!!
Daí, quando tiver um crime acontecendo, eu só teletransporto o bandido direto do local do crime pra carceragem.
Se isso não for suficientemente gozado, eu posso embaralhar os átomos dos bandidos.
Isso vai ser especialmente gozado se eu embaralhar os átomos de um bandido do sexo masculino com uma bandida do sexo feminino.
Por último, mas não menos gozado, eu posso teletransportar a vítima durante um assalto.
Daí o bandido vai ficar sem alvo.
São inúmeras possibilidades.
Fin.

Os 5 Melhores Golpes da História do Cinema

Como todo mundo sabe, eu sempre gostei dos filmes do Chuck Norris e do Charles Bronson. O que ninguém sabe é que misteriosamente, os golpes que eu mais gosto são de filmes que não tem nem o Chuck, nem o Charles.
Então vamos lá:
Em 5º lugar:
O golpe em que o Spock aperta o pescoço da pessoa e ela desmaia:

Em 4º lugar:
O golpe do Pai Mei:

Em 3º lugar:
O golpe do joelho do capitão Kirk:

Em 2º lugar:
Todos os golpes do Curly:

Em 1º lugar:
O quebra-nozes do Van Damme: