Parapsicologia

Eu descobri hoje que eu tenho a habilidade de mover objetos que estão longe.
Pra isso eu uso a minha arma.
Tem outras pessoas que conseguem fazer isso sem precisar atirar.
Elas usam o poder da mente.
Eu tenho medo que algum dia algum bandido com capacidades para-psico-cinéticas seja preso.
Daí ele vai mover todos os objetos da delegacia, inclusive talvez a chave da prisão.
Apesar de que, na hora que ele mover objetos com o poder da mente, eu vou desmovê-los com o poder da minha arma.
Sim, a polícia sempre vence.
Na semana que vem eu vou falar sobre como a polícia é melhor que os aliemnígenas.
Fin.

Ameaça de bomba

Ontem alguém telefonou aqui na delegacia e falou que tinha uma bomba aqui dentro.
Sim, era um trote.
Só que daí todo mundo teve que sair e esperar o esquadrão anti bomba chegar.
Foi até gozado, porque a sequencia foi a seguinte:
1) A telefonista atendeu o telefone.
2) Ela passou a informação pro chefe.
3) O chefe falou que era pra todo mundo sair com calma do local.
4) O Gonzalez saiu correndo desesperado igual a uma menininha.
5) Todos os outros policiais saíram com calma.
6) Eu saí com algumas coisas minhas.
7) Eu voltei buscar mais algumas coisas.
8) Eu levei uma mijada do chefe.

Daí eu tive que passar a tarde inteira sem usar o Feisbuk, até o esquadrão anti bombas liberar o local.
Depois eu fiquei puto e pedi pra telefonista ligar de volta pro número de telefone que passou o trote.
Daí eu mesmo peguei o telefone pra falar com o meliante.
E, adivinhem só: era apenas um moleque.
E ele não sabia que tinha ligado pra delegacia, ele só discou um número aleatório.
Daí sim eu tive que gozar mais ainda.
Primeiro eu falei pra ele que era muito feio passar trote e que a polícia ia ter que prender ele para interrogatório.
Daí ele começou a chorar do outro lado da linha.
Nessa hora eu falei que, pra polícia não precisar prender ele, o esquadrão anti bombas ia ter que colocar uma bomba na casa dele.
Daí ele chorou mais ainda.
Nesse momento eu falei que era tudo mentirinha e que, na realidade, o esquadrão anti bombas já tinha ido lá na casa dele e já tinha colocado a bomba.
Daí eu desliguei o telefone.
Fin.

É proibido passar bilhetinho na delegacia

Tem um hábito que meio que acontecia antigamente na escolinha, só que hoje não existe, por causa da era digital: passar bilhetinho
O objetivo de passar um bilhetinho é muito mais profundo do que a simples gozação.
Tem todo um contexto de passar despercebido pela censura.
Às vezes tem um contexto poético, porque, como o bilhetinho passa por várias mãos, o conteúdo da mensagem pode ser alterado. Mas nunca dá tempo de apagar o texto original.
E dá pra perceber a diferença entre o texto original e a alteração, porque a letra é diferente. Esses idiotas que ficam passando bilhetinho são burros e nunca tentam imitar a letra original.
Então, ontem à tarde não tinha nada pra fazer na delegacia, daí eu resolvi ficar passando bilhetinho.
Todo mundo recebeu bilhetinhos, com temas variados:
- Declaração de amor da Dilma.
- Ameaça de morte.
- Pedido de resgate por sequestro de animal de estimação.
- A delegacia está pegando fogo.

O bilhetinho que eu mais gosto de passar é um que diz pra pessoa que há algum objeto no teto.
Sempre é algum objeto impossível de estar no teto, por exemplo, um computador.
O Gonzalez sempre olha pra cima quando recebe esse bilhetinho.
No final da tarde de ontem, o chefe mandou um e-mail com um comunicado geral pra todo mundo, dizendo que era proibido passar bilhetinho na delegacia.
Daí eu escrevi um bilhetinho pra ele, com esse conteúdo:
"Oi, chefe, aqui é a Dilma, ou seja, a sua chefa. Eu venho por meio deste, pedir que o senhor libere o uso do bilhetinho como meio de comunicação dentro da delegacia. Obrigada."
Daí eu dobrei o bilhetinho e escrevi "Chefe".
O objetivo era o de sempre: fazer o bilhetinho passar por várias pesssoas até chegar no chefe.
Só que esse bilhetinho específico passou novamente por mim várias vezes e nunca chegou no chefe.
Acho que é uma atividade paranormal.
Fin.

Old School

Outro dia o pessoal aqui da delegacia falou que eu era "Old School".
Daí eu perguntei o que era "Old School".
Eles falaram que era quando a pessoa só tem hábitos antigos. No meu caso era a idade da minha viatura e os meus LPs do Frank Sinatra.
Só que daí eu falei que eu tinha um blog. E isso é "Young School".
Eles falaram que não.
Daí eu chamei eles de miguxos e desafiei-los (é assim mesmo o futuro do adjuntitivo?) a ficar uma semana sem usar o Feisbuk.
Daí eles falaram que iam ficar uma semana sem usar o Feisbuk se eu ficasse uma semana sem usar o cigarro.
Estou indo comprar uma pírula de nicotina.

Drone

Então, agora a delegacia tem um drone pra gozar com a cara dos bandidos:

Daí eu tive duas idéias sensacionais:
1) Instalar a minha câmera Fílips no drone, pra filmar a cara de surpresa dos bandidos.
2) Colocar uma telinha bem na frente do drone, com uma imagem ao vivo da minha cara pra eu falar: "Você está preso!"

Quanto mais tecnologia a gente coloca na polícia, mais gozada ela fica.
É claro que, antes de fazer as prisões à distância com o drone, eu usei ele pra gozar um pouco.
Por exemplo, eu sobrevoei a casa do chefe e comecei a falar: "É o carrooo (pausa) do sooonhooo que tá passando."
Depois eu falei que eu era um disco voador que ia abduzir ele.
É claro que é sempre mais gozado de gozar com o Gonzalez.
Daí eu fiz o drone dar uns rasantes na cabeça dele.
O gozado é que o drone tem barulho de mosquito, então o Gonzalez sempre dava um tapa nele mesmo, achando que era um ataque artrópoda.
Daí chegou a hora de gozar com os bandidos.
Pra isso eu resolvi fazer algo inovador (que acabou na destruição do drone, mas o bandido foi preso).
Eu passei super bonder  em várias partes do drone, pra pousar ele bem na cabeça do bandido e levitar ele do local do crime.
Bom, a parte de grudar no bandido deu certo, só que, daí, o drone não voava mais.
O que acabou estragando definitivamente o drone foram os tiros que o bandido deu, enquanto gritava desesperado.
Na próxima vez, ao invés de colocar uma imagem minha na telinha, eu vou colocar o Fabio Puentes falando "bem dormido".
Isso vai dar certo.
Fin.

Virólise

Ontem teve a festa de aniversário do Gonzalez aqui na delegacia.
Hoje tá todo mundo com diarréia.
O médico falou que provavelmente a coxinha tava com bactérias.
Daí eu perguntei pra ele se havia a possibilidade (mesmo que mínima) de que tivesse sido a cerveja.
Ele disse que não.
Ou seja, cerveja não faz mal pra saúde nem mesmo em caso de virólise.
Daí tá sendo bem gozado hoje na delegacia, porque tem uma fila bem grande pra entrar no banheiro.
Eu não tenho esse problema porque eu sempre carrego na minha viatura essa privada portátil:

E adivinhem só: Eu estou fazendo as necessidades lá no subsolo da delegacia, bem na frente das celas dos bandidos.
Eu achei que eu ia zoar com todo mundo, só que não.
Eles acharam divertido e até fizeram uma música pra mim (igual aquela dos 7 anões):
Eu vou...
Eu vou...
Eu vou fazer cocô!!!
Lá lá lá lá lá lá
Eu vou...
Eu vou...

Sério gente, eu não achei isso búlin.