Hoje o detetive Morley teve uma idéia sensacional pra rechear o natal da delegacia com muitas gozações.
A idéia dele é pegar todas as apreensões que a gente fizer nos próximos dias, embrulhar pra ninguém ver o que tem dentro e sortear na noite de natal. Sortear entre nós mesmos.
Daí eu meio que pensei em fazer algumas gozações pra poder incluir os bandidos.
Eu vou embrulhar os seguintes presentes pra eles abrirem:
- Uma bomba (que vai detonar na hora que o bandido abrir).
- Um Pit Bull
- Césio
- Formigas
- Ariranhas
- Um gravador com a voz do Fabio Puentes dizendo que o bandido é um macaco.
- Um CD da banda carrapicho
domingo, 20 de dezembro de 2009
domingo, 6 de dezembro de 2009
Fórmula para crescer cabelo
Hoje teve uma apreensão ilegal de banha de morsa (aquele bicho que interpreta o Leôncio no Pica Pau) no porto de Paranaguá.
Daí, todo o carregamento de banha veio parar aqui na delegacia.
Eu perguntei pro chefe o que ia acontecer com a banha e ele me falou que tinha que jogar tudo fora, porque era ilegal.
Daí eu tive um momendo de iluminação e proferi a seguinte frase:
"Eu li uma vez na internéte que a banha de morsa faz crescer cabelo nas pessoas carecas."
Nessa hora, o chefe exibiu um brilho no olhar (pela primeira vez em 50 anos de delegacia).
Daí eu meio que percebi que eu tava, subconscientemente, gozando.
Todas as vezes que eu gozo com o chefe eu fico nervoso, porque eu não posso rir.
Daí eu falei: "Só que não é de engolir. Você tem que passar a banha na cabeça."
Daí o chefe falou que era pra eu ir pra casa descansar porque ele mesmo ia se desfazer do carregamento ilegal.
Na metade do caminho da minha casa eu não aguentei e gozei.
Fim.
Daí, todo o carregamento de banha veio parar aqui na delegacia.
Eu perguntei pro chefe o que ia acontecer com a banha e ele me falou que tinha que jogar tudo fora, porque era ilegal.
Daí eu tive um momendo de iluminação e proferi a seguinte frase:
"Eu li uma vez na internéte que a banha de morsa faz crescer cabelo nas pessoas carecas."
Nessa hora, o chefe exibiu um brilho no olhar (pela primeira vez em 50 anos de delegacia).
Daí eu meio que percebi que eu tava, subconscientemente, gozando.
Todas as vezes que eu gozo com o chefe eu fico nervoso, porque eu não posso rir.
Daí eu falei: "Só que não é de engolir. Você tem que passar a banha na cabeça."
Daí o chefe falou que era pra eu ir pra casa descansar porque ele mesmo ia se desfazer do carregamento ilegal.
Na metade do caminho da minha casa eu não aguentei e gozei.
Fim.
domingo, 22 de novembro de 2009
Personalidades famosas da história
Hoje eu me lembrei da primeira vez que eu li o nome "Mussolini".
Daí eu gozei, porque quando eu li eu entendi "Bussolini", com "B".
Eu fiquei um tempo gozando, porque eu achei bem parecido com o nome daquele cara do Gazeta e Planeta.
Depois, quando eu achei que eu não ia gozar mais, eu percebi que o nome, na realidade, era "Mussolini", com "M".
Daí eu gozei novamente, porque esse nome é parecido com o nome daquele cara dos Trepalhões.
Só que, nos dois casos, eu deduzi que o sufixo "ini" significa que o indivíduo em questão é menor que o original.
Por exemplo:
- Bussunda:
- Bussolini:
- Mussum:
- Mussolini:
Daí agora eu deixo uma pergunta para os meus telespectadores:
Um cruzamento de Bussunda com Mussum daria Mussunda ou Bussum?
Daí eu gozei, porque quando eu li eu entendi "Bussolini", com "B".
Eu fiquei um tempo gozando, porque eu achei bem parecido com o nome daquele cara do Gazeta e Planeta.
Depois, quando eu achei que eu não ia gozar mais, eu percebi que o nome, na realidade, era "Mussolini", com "M".
Daí eu gozei novamente, porque esse nome é parecido com o nome daquele cara dos Trepalhões.
Só que, nos dois casos, eu deduzi que o sufixo "ini" significa que o indivíduo em questão é menor que o original.
Por exemplo:
- Bussunda:
- Bussolini:
- Mussum:
- Mussolini:
Daí agora eu deixo uma pergunta para os meus telespectadores:
Um cruzamento de Bussunda com Mussum daria Mussunda ou Bussum?
domingo, 15 de novembro de 2009
Velocidade máxima
Hoje é o feriado de Dom Pedro Segundo e todas as pessoas de Curitiba foram viajar para a praia.
Como agora não pode mais ter radar de limite de velocidade em Curitiba, eu resolvi aprontar uma gozação das grandes.
É assim:
Tem uma placa na rodovia que diz "Fiscalização Eletrônica de Velocidade"
Daí, a cerca de 1 Decâmetro (que é uma unidade de medida usada na aula de ciências) dessa placa, eu botei um boneco de um robô, que eu controlo com fios, como se fosse uma marionette. O robô está usando o chapéu da polícia.
Daí (agora vem a gozação), esse robô está com um papel e uma caneta na mão. Eu fico escondido no meio do mato, ao lado da rodovia, controlando os fios dos braços e da cabeça, pra parecer que o robô está olhando pras placas dos carros e anotando.
É lógico que eu vou ter que elaborar mais ainda essa piada, mas, por enquanto, eu já estou gozando.
Como agora não pode mais ter radar de limite de velocidade em Curitiba, eu resolvi aprontar uma gozação das grandes.
É assim:
Tem uma placa na rodovia que diz "Fiscalização Eletrônica de Velocidade"
Daí, a cerca de 1 Decâmetro (que é uma unidade de medida usada na aula de ciências) dessa placa, eu botei um boneco de um robô, que eu controlo com fios, como se fosse uma marionette. O robô está usando o chapéu da polícia.
Daí (agora vem a gozação), esse robô está com um papel e uma caneta na mão. Eu fico escondido no meio do mato, ao lado da rodovia, controlando os fios dos braços e da cabeça, pra parecer que o robô está olhando pras placas dos carros e anotando.
É lógico que eu vou ter que elaborar mais ainda essa piada, mas, por enquanto, eu já estou gozando.
domingo, 1 de novembro de 2009
UFO
Hoje eu tentei aprontar uma gozação das grandes. Só que não deu certo.
O meu objetivo era criar um incidente interplanetário pra delegacia ficar fechada e eu não precisar trabalhar.
Daí eu fiz um disco voador.
Primeiro eu peguei uma caixa de foguetes que foram apreendidos por estarem em estado irregular, sem o selo do imetrum. Ou seja, eles eram extremamente explosivos.
Daí eu fui até a cozinha da delegacia e peguei uma panela gigante.
Lembrando que, pelo bem da gozação, eu peguei uma panela com comida dentro.
Bom, daí eu botei essa panela bem no meio do pátio da delegacia e comecei a grudar os foguetes nela com super bonder.
A comida dentro da panela era composta de várias partes de animais, amido, litídios, polipeptídeos e sais minerais. Daí eu joguei pólvora junto e misturei até a massa ficar homogênera.
Daí eu colei os foguetes do lado de fora da seguinte forma:
Aqueles que sobem voando, sem explodir, eu botei embaixo da panela, pra fazer ela decolar.
Eu praticamente preenchi todo o espaço inferior da panela com os foguetes, apontados para baixo.
Eu falei que, junto com o super bonder, eu tava colocando pólvora?
Então, junto com o super bonder, eu tava colocando pólvora. Dessa forma, quando eu acendesse o fósforo em alguma parte da panela, o fogo ia se espalhar rapidamente e acender todos os foguetes simultaneamente.
Depois me lembrem de vender esse meu projeto pra NASA.
Daí, nos lados da panela, eu botei esses mesmos foguetes que não explodem, só que apontados pro lado, pra fazer o disco voador girar. Afinal, todos os discos voadores giram e eu queria ser realista.
Daí, por último, eu peguei alguns foguetes que explodem, botei dentro de uma sacola do mercadorama e amarrei essa sacola na panela.
Vocês acham que parou aí?
Acertaram.
Depois de montar o disco voador, o próximo passo foi preparar a decolagem.
Pra isso, como eu sempre prezo pela segurança, eu fiz um rastro de pólvora no chão pra acender à distância com o meu cigarro (igual naquele filme do John Travolta).
Daí eu peguei o meu megafone da viatura e fiz uma contagem regressiva.
Nessa hora, todo mundo começou a olhar pela janela da delegacia.
Quando a contagem chegou no zero, eu joguei o cigarro na pólvora e saí correndo.
Eu comecei a ouvir um barulho bem alto e percebi uma luz bem forte (mesmo isso tudo sendo durante o dia).
Daí eu achei melhor continuar correndo.
O barulho do disco voador só aumentou e a luz ficou mais forte ainda.
Nessa hora eu comecei a meio que ficar com medo que, talvez, eu tivesse acidentalmente montado uma bomba atômica.
Daí eu fiquei com coragem, parei e olhei pra trás.
O disco voador tinha subido a uma altura inimaginável de 2 metros e tava girando cada vez mais rápido.
O barulho que eu tava ouvindo era do ar saindo pelos buracos da panela.
Daí, de alguma forma, começou um segundo estágio do foguete e a panela parou de girar e começou a subir ainda mais alto.
Quando a panela atingiu uma altura de mais ou menos 15 metros, o terceiro estágio do foguete começou.
A panela deu uma volta completa de 1270 graus e ficou com a parte de cima apontada pra baixo.
A tampa só não abriu porque ainda tinha o último estágio das bombas explosivas na sacola do mercadorama segurando.
Daí a panela subiu mais um pouco soltando uma fumaça preta pelos buracos.
Nessa hora, a pólvora da sacola do mercadorama entrou em inguinição.
Em menos de 5 segundos, todas as bombas explodiram ao mesmo tempo e a panela se decompôs em milhares de pedaços pelo céu de Curitiba.
Caíram pedaços de carne e polipeptídeos em cima de todas as viaturas que estavam estacionadas num raio de 30 metros.
O céu ficou preto por cerca de 15 minutos e o chefe foi olhar o que tava acontecendo.
Daí eu fui correndo na direção da delegacia e falei pra evacuar, porque estávamos sendo atacados por alienígenas.
Só que ninguém quis sair.
Daí eu fui embora, antes que começassem a suspeitar que eu estava envolvido em alguma conspiração com os alienígenas.
Fim.
O meu objetivo era criar um incidente interplanetário pra delegacia ficar fechada e eu não precisar trabalhar.
Daí eu fiz um disco voador.
Primeiro eu peguei uma caixa de foguetes que foram apreendidos por estarem em estado irregular, sem o selo do imetrum. Ou seja, eles eram extremamente explosivos.
Daí eu fui até a cozinha da delegacia e peguei uma panela gigante.
Lembrando que, pelo bem da gozação, eu peguei uma panela com comida dentro.
Bom, daí eu botei essa panela bem no meio do pátio da delegacia e comecei a grudar os foguetes nela com super bonder.
A comida dentro da panela era composta de várias partes de animais, amido, litídios, polipeptídeos e sais minerais. Daí eu joguei pólvora junto e misturei até a massa ficar homogênera.
Daí eu colei os foguetes do lado de fora da seguinte forma:
Aqueles que sobem voando, sem explodir, eu botei embaixo da panela, pra fazer ela decolar.
Eu praticamente preenchi todo o espaço inferior da panela com os foguetes, apontados para baixo.
Eu falei que, junto com o super bonder, eu tava colocando pólvora?
Então, junto com o super bonder, eu tava colocando pólvora. Dessa forma, quando eu acendesse o fósforo em alguma parte da panela, o fogo ia se espalhar rapidamente e acender todos os foguetes simultaneamente.
Depois me lembrem de vender esse meu projeto pra NASA.
Daí, nos lados da panela, eu botei esses mesmos foguetes que não explodem, só que apontados pro lado, pra fazer o disco voador girar. Afinal, todos os discos voadores giram e eu queria ser realista.
Daí, por último, eu peguei alguns foguetes que explodem, botei dentro de uma sacola do mercadorama e amarrei essa sacola na panela.
Vocês acham que parou aí?
Acertaram.
Depois de montar o disco voador, o próximo passo foi preparar a decolagem.
Pra isso, como eu sempre prezo pela segurança, eu fiz um rastro de pólvora no chão pra acender à distância com o meu cigarro (igual naquele filme do John Travolta).
Daí eu peguei o meu megafone da viatura e fiz uma contagem regressiva.
Nessa hora, todo mundo começou a olhar pela janela da delegacia.
Quando a contagem chegou no zero, eu joguei o cigarro na pólvora e saí correndo.
Eu comecei a ouvir um barulho bem alto e percebi uma luz bem forte (mesmo isso tudo sendo durante o dia).
Daí eu achei melhor continuar correndo.
O barulho do disco voador só aumentou e a luz ficou mais forte ainda.
Nessa hora eu comecei a meio que ficar com medo que, talvez, eu tivesse acidentalmente montado uma bomba atômica.
Daí eu fiquei com coragem, parei e olhei pra trás.
O disco voador tinha subido a uma altura inimaginável de 2 metros e tava girando cada vez mais rápido.
O barulho que eu tava ouvindo era do ar saindo pelos buracos da panela.
Daí, de alguma forma, começou um segundo estágio do foguete e a panela parou de girar e começou a subir ainda mais alto.
Quando a panela atingiu uma altura de mais ou menos 15 metros, o terceiro estágio do foguete começou.
A panela deu uma volta completa de 1270 graus e ficou com a parte de cima apontada pra baixo.
A tampa só não abriu porque ainda tinha o último estágio das bombas explosivas na sacola do mercadorama segurando.
Daí a panela subiu mais um pouco soltando uma fumaça preta pelos buracos.
Nessa hora, a pólvora da sacola do mercadorama entrou em inguinição.
Em menos de 5 segundos, todas as bombas explodiram ao mesmo tempo e a panela se decompôs em milhares de pedaços pelo céu de Curitiba.
Caíram pedaços de carne e polipeptídeos em cima de todas as viaturas que estavam estacionadas num raio de 30 metros.
O céu ficou preto por cerca de 15 minutos e o chefe foi olhar o que tava acontecendo.
Daí eu fui correndo na direção da delegacia e falei pra evacuar, porque estávamos sendo atacados por alienígenas.
Só que ninguém quis sair.
Daí eu fui embora, antes que começassem a suspeitar que eu estava envolvido em alguma conspiração com os alienígenas.
Fim.
domingo, 25 de outubro de 2009
Rede Globo
Hoje a equipe de reportagem da Rede Globo veio fazer uma reportagem na delegacia.
Daí eu gozei.
Na realidade, eu não sabia que a Globo ia lá.
Mas eu comecei a desconfiar por vários motivos que eu vou listar a seguir:
- Durante a semana o jornal mostrou uma série de reportagens sobre a polícia.
- Hoje de manhã o plantão da Globo falou que ia mostrar uma delegacia num bairro barra pesada.
- Tinha um furgão com uma antena estacionado na frente da delegacia.
- O chefe falou que era pra eu ir trabalhar no porão.
Bom, daí, é claro que eu tive que sair do porão pra ir no banheiro.
Foi nessa hora que eu vi o Herivelton:
Ele também tava indo no banheiro.
Daí ele olhou pra mim e disse: "Bom dia!"
Daí eu pensei: "Só pode ser ele de verdade. Ele fala exatamente isso quando ele aparece na TV."
Nessa hora eu tive uma reflexão filosófica:
Se o Herivelton estivesse naquele filme que a Angélica entra na TV, e ele mesmo entrasse na TV, ele não iria acabar conversando com ele próprio?
Ou será que isso ia causar um looping infinito de ele mesmo falando e respondendo "Bom dia" pra ele mesmo.
Daí eu meio que cheguei também à conclusão de que, se eu entrasse na TV logo depois de ser filmado, eu poderia perguntar pra mim mesmo coisas sobre mim mesmo que eu ainda não sei.
Ou seja, eu tinha que seguir o Herivelton pra não perder essa oportunidade de aparecer na TV.
Daí eu comecei a falar com ele sobre futebol, pra disfarçar. Nessa hora eu fiquei triste, porque ele me falou que o J. Malutrelli tinha perdido um jogo.
Apesar de que eu acho que isso é mentira.
Bom, daí eu falei pra ele que era pra botar eu mesmo no lugar do Galvão Bueno, porque agora eu posso ser jornalista mesmo sem diploma.
Só que daí o Herivelton deu risada e falou que era melhor eu conversar com o Carlos Mazza (popularmente conhecido como Ratinho Livre), pra eu tentar arranjar emprego como repórter policial.
Daí eu meio que me lembrei do Rudolph:
Que era o cara que fazia entrevista no cemitério no programa 190 urgente.
Daí eu fiquei me lembrando dos anos dourados da TV e o Herivelton foi embora.
Daí eu gozei.
Na realidade, eu não sabia que a Globo ia lá.
Mas eu comecei a desconfiar por vários motivos que eu vou listar a seguir:
- Durante a semana o jornal mostrou uma série de reportagens sobre a polícia.
- Hoje de manhã o plantão da Globo falou que ia mostrar uma delegacia num bairro barra pesada.
- Tinha um furgão com uma antena estacionado na frente da delegacia.
- O chefe falou que era pra eu ir trabalhar no porão.
Bom, daí, é claro que eu tive que sair do porão pra ir no banheiro.
Foi nessa hora que eu vi o Herivelton:
Ele também tava indo no banheiro.
Daí ele olhou pra mim e disse: "Bom dia!"
Daí eu pensei: "Só pode ser ele de verdade. Ele fala exatamente isso quando ele aparece na TV."
Nessa hora eu tive uma reflexão filosófica:
Se o Herivelton estivesse naquele filme que a Angélica entra na TV, e ele mesmo entrasse na TV, ele não iria acabar conversando com ele próprio?
Ou será que isso ia causar um looping infinito de ele mesmo falando e respondendo "Bom dia" pra ele mesmo.
Daí eu meio que cheguei também à conclusão de que, se eu entrasse na TV logo depois de ser filmado, eu poderia perguntar pra mim mesmo coisas sobre mim mesmo que eu ainda não sei.
Ou seja, eu tinha que seguir o Herivelton pra não perder essa oportunidade de aparecer na TV.
Daí eu comecei a falar com ele sobre futebol, pra disfarçar. Nessa hora eu fiquei triste, porque ele me falou que o J. Malutrelli tinha perdido um jogo.
Apesar de que eu acho que isso é mentira.
Bom, daí eu falei pra ele que era pra botar eu mesmo no lugar do Galvão Bueno, porque agora eu posso ser jornalista mesmo sem diploma.
Só que daí o Herivelton deu risada e falou que era melhor eu conversar com o Carlos Mazza (popularmente conhecido como Ratinho Livre), pra eu tentar arranjar emprego como repórter policial.
Daí eu meio que me lembrei do Rudolph:
Que era o cara que fazia entrevista no cemitério no programa 190 urgente.
Daí eu fiquei me lembrando dos anos dourados da TV e o Herivelton foi embora.
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