Pegadinha Nota 3. Teria sido 10, mas eu fui a vítima.

Nessa semana aconteceu a festa da delegacia.
Todo mundo ficou bêbado. Menos o chefe.

O pessoal da delegacia é bem gozador, então, cada vez que alguém bebia até ficar inconsciente, acabava virando vítima de alguma pegadinha. A pessoa só percebia que alguma coisa tava errada quando acordava.

O primeiro foi o Gonzalez. Enquanto ele tava apagado, trocaram a roupa dele por uma fantasia de Tiazinha.

Depois teve várias outras vítimas.

Teve um cara que acordou dentro de uma cela na própria delegacia.

Daí, em um momento de ingestão alcooólica, eu mesmo fiquei inconsciente. Eu geralmente não fico, mas é porque o meu consumo normal de etanol é limitado ao valor que eu consigo pagar.

Naquele dia, não. O etanol era de graça.

Quando eu acordei, eu comecei desesperadamente a procurar qual era a gozação que tinham feito comigo. Mas não tinha nada visivelmente errado.

Eu olhei no espelho pra ver se não tinha nada escrito na minha testa.

Nada.

Eu comecei a ficar com a pulga mais ainda atrás da orelha quando o pessoal começou a pedir pra eu aparecer junto nas fotos.

Todo mundo pedindo pra eu dar um sorriso.

Depois eu fui ver as fotos e percebi o que tava errado: enquando eu dormia, os gozadores desenharam um aparelho ortodontológico nos meus dentes, com canetinha permanante de tinta prateada.

Ainda bem que o dentista falou que todos os meus dentes estão prestes a cair, por má escovação.

Agora sim que eu não vou mais escovar.

Fin.

Propaganda Enganosa

Adivinhem só:
Eu acabei de descobrir que o tal do "Tabasco" não tem nada a ver com o "Tabaco".

O Gonzalez fez uma plantação desse tabasco na horta comunitária da delegacia.

Daí eu fui lá, peguei um pouquinho, enrolei em um papel e fumei.

Agora eu estou com ardência.

Upgrade Cerebral

Eu acabei de conseguir abrir a embalagem de remédios a prova de crianças.
Fiquei anos tentando abrir, sem sucesso. Daí hoje eu tive uma epinefrina.
Era só pressionar e girar.

Danos Materiais

Outro dia teve uma perseguição policial de tirar o fôlego.
Literalmente, porque durante parte da perseguição policial eu precisei correr com as próprias pernas atrás do bandido.
Depois eu precisei usar a minha viatura.

Eu não gosto muito de usar a viatura, porque ela pode sofrer danos inerentes ao processo perseguitivo, ou mesmo ser atacada a tiros.

Daí aconteceu o pior: durante uma manobra digna de Tela Quente, a viatura tombou e ficou completamente de cabeça pra baixo, com as rodinhas pra cima.

A minha sorte é que eu tinha pedido reforços, daí parte dos policiais continuou a perseguição, enquanto a outra parte me deu primeiros socorros.

Eu precisei ir pro hospital.

Mas não por causa dos ferimentos.

Eu poderia ter saído andando do acidente.

Mas acontece que ocorreu um fato excepcionalmente gozado e eu comecei a rir e passei mal:

Quando a viatura tombou, inexplicavelmente ela não sofreu nenhum dano.

Só isso já me deixou mais ou menos feliz.

O que aconteceu foi que, com a viatura de cabeça pra baixo, o giroflex ficou em contacto direto com o chão, suportando todo o peso do veículo.

Só que o giroflex tava ligado, girando.

Isso fez com que a viatura começasse a girar no sentido contrário, logo após o tombo.

Tudo isso junto com o barulho da sirente, practicamente fazendo os efeitos sonoros do giro da viatura.

Eu imagino que isso foi infinitamente mais gozado de ver pelas pessoas que estavam do lado de fora, do que por mim, que estava do lado de dentro.

Mesmo assim eu ri até passar mal e fui levado até o hospital, desacordado.

No hospital eu fiquei imaginando como foi o procedimento de resgate meu de dentro da viatura naquela situação de giros.

Daí o chefe me falou que os bombeiros precisaram inventar uma solução "revolucionária".

Daí ele mesmo riu até passar mal.

Fin.

Hibridismo Futebolístico

Toda hora eu escrevo aqui um trocadilho com o nome do Maradonna, porque ele se parece com o Dedé e o nome dele é parecido com o da Madona.
Ao mesmo tempo eu evito gozações com o Pelé.
Nããããoooo.
Esse é sagrado.
Só que hoje eu percebi que misturar "Pelé" com "Maradona" vai dar "Peladona".
Isso merece uma menção horrorosa.
Obrigado.

9G

Tem algum espertinho que, de posse do login e da senha, fica roubando sinal de Uai-Fai da delegacia.
Eu descobri isso porque eu tava assistindo a série policial Skarsky e Dutch, remasterizada em 8K, no computador do chefe, que tem uma tela curva com resolução de 8640 pixars, na hora que o chefe tava em reunião.
Daí começou a travar.
O Admin, que é o profissional de TI da delegacia, não conseguiu localizar o meliante.
Eu inspecionei todas as câmeras de vigilância e usei até o Droney da polícia.
Mas o bandido conseguiu se ocultar.
Eu inspecionei um por um dos celulares que estavam criminosamente nas mãos de bandidos na carceragem.
Nenhum tinha o login da delegacia.
Daí eu devolvi.
O Admin falou pra mim que era só ele trocar a senha do arroteador, daí o meliante não ia conseguir mais se conectar.
Isso vai ficar guardado como plano C, porque existe um grande risco de eu esquecer a senha nova e não conseguir mais me conectar.
Obrigado.