Primeira guerra mundial - o capitulo final

Bom, pra explicar como terminou a guerra, eu preciso frisar algo importante:

O chefe deixou eu usar a bomba atômica.

Tudo bem, a bomba atômica construída por profissionais era muito mais eficaz do que a bomba construída por mim.

Só que a minha bomba era muito mais gozada.

Enfim, se não fosse a minha teimosia, o Brasil não ia ganhar a guerra, porque ninguém tinha coragem de usar a bomba.

Teve até vezes que tentaram me enganar, dizendo que o Brasil não tinha bomba atômica.

Vocês realmente acreditam que um país que construiu uma usina nuclear do tamanho de Itaipu nao ia construir uma bomba atômica?

Bom, depois de eu encher bastante o saco do chefe, ele respondeu bem assim:

"Ta bom, Ramirez, pode detonar a bomba! Vai lá naquela salinha e aperta o botão vermelho."

Foi exatamente isso que eu fiz.

O gozado e que eu apertei o botão vermelho do chefe e nao aconteceu nada.

Mas ele me garantiu que eu tinha eliminado toda a Prussia do mapa.

E, de fato, eu fui olhar no mapa e a Prussia não estava mais lá.

Dai eu me aposentei do exercito e fui pra casa.

Fin. 

Incontinência

Outro dia eu tive que ir no julgamento de um bandido.
Daí eu me lembro que eu meio que tinha que prestar atenção em tudo que o juiz falava no tribunal, porque eu meio que era a testemunha.
Só que eu não conseguia me concentrar, porque o assunto era sem graça. Assassinato.
Ainda bem que tinha uma maquininha de café no corredor.
No intervalo do julgamento eu fui até a máquina e apertei o botão do Capputtinni.
Só que a máquina não quis me dar.
Daí tinha outro bandido de outro julgamento lá no corredor. Ele olhou pra mim e deu risada, falando que eu tinha que botar uma moeda na máquina.
Daí eu apontei a minha arma pra ele e falei: "Então o senhor vai roubar o café da máquina pra mim, porque é o senhor que é o bandido."
Daí ele ficou com medo e bateu na máquina. Isso fez com que ela soltasse café pra todo lado, fazendo barulhos acima de 80 decibéls.
Nessa hora todo mundo foi no corredor olhar o que tava acontecendo.
Daí eu falei: "Foi ele. Prendam esse bandido em fragrante!"
Eu aproveitei esse momento pra encher um copo com o café da máquina.
Bom, isso não adiantou nada, porque o julgamento continuou bem chato.
Só que, em um determinado momento, o café chegou às partes inferiores do meu sistema excretor.
O fêmur, o esternocleidomastoideo, o pulmão, todos os órgãos queriam exercer o processo de urinose.
Daí eu tive que me segurar.
Só que não deu, porque, bem na hora que eu tava me concentrando na urina, o juiz falou a palavra "incontinenti".
Daí eu passei mal.
O pessoal meio que achou que foi o calor, daí ninguém gozou.
A propósito, eu troquei a minha calça.
Fin.

Chikenitos

Hoje eu vou dar pra vocês a receita de um dos alimentos mais gozados da história da humanidade: o Chikenitos.
Como todo mundo sabe, o Chikenitos é feito de frango.
Só que não é exactamente isso, porque senão ele não seria mais saboroso do que o frango de verdade.
Daí vocês me perguntam: "Tá bom, Ramirez, então qual é o segredo?"
O segredo é que existem partes do frango que geralmente não são comidas, porque as pessoas olham e ficam com nojinho.
São justamente essas partes que dão o sabor ao alimento.
Daí a empresa que fabrica o Chikenitos pega essas partes e esconde dentro de uma casca (a camada mais externa do Chikenitos) pra ninguém ver.
Daí as pessoas não ficam com nojinho, porque não sabem que estão comendo as partes mais características da estrutura de uma ave, tais como:
- Glândulas mamárias
- Pêlos
- Glândulas sudoríparas
- Placenta (bem nutritivo)

Tudo isso é batido no liquidificador e assado a uma temperatura de 500 kelvins.
Pode ser servido com fritas ou maionese.
Obrigado.

Polêmica

Recentemente andaram falando por aí que os livros do Lonteiro Mobato estavam censurados, por não atenderem às regras da moral e dos bons costumes das escolas.
Eu achei isso bom, porque eu tenho medo de alguns personagens desses livros.
Apesar de eu ter votado no Lonteiro Mobato na primeira vez que teve urna electrônica.
Bom, daí, falando em literatura, eu fui comprar um gibi do Cebolinha outro dia e tomei o maior susto:

Cabe lembrar aqui que o que me assustou não foi o tema do gibi, e sim as caras dos personagens, de cujas quais eu fiquei com medo.
Vou me limitar a falar apenas do Cebolinha:
- A cara dele está igual à cara do Lonteiro Mobato, só que sem o bigode:

- O cabelo dele cresceu e virou uma "Talântula":

Enfim, isso tudo virou uma polêmica gigantesca e, agora, eu preciso ir no banheiro da delegacia e eu sei que o gibi do Cebolinha tá lá dentro.

Eu não vou ceder às forças da natureza.

Eleições 2012

Então, eu fui reeleito vereador.

A primeira coisa que eu vou fazer é criar mais uma lei.

Como todo mundo sabe, em Curitiba deu empate, daí vai ter segundo turno.

Daí eu pensei "e se, no segundo turno, der empate novamente?"

Então eu criei uma solução:

"Emenda número 666 da constituição de Curitiba:

Em caso de se manter o empate no segundo turno das eleições, o pleito vai para prorrogação.

Em caso de empate na prorrogação, o pleito vai para pênaltis.

O candidato que se recusar a participar da disputa por pênaltis é automaticamente derrotado por WO."

Primeira guerra mundial - emboscada no Vietnã

Então, daí o chefe me mandou pro Vietnã.
Foi no Vietnã que eu fui exposto a diversos compostos químicos, os quais me causaram alterações de ordem transgenética.

Pra começar, a chegada em Pinhonginhong (capital do Vietnã) já foi turbulenta. Teve turbulência no avião.

Daí o piloto falou "Em caso de emergência, mascaras de oxigênio cairão. Em caso de pouso na água, os assentos são flutuantes."

Eu fiquei com medo, porque eu tava esperando ele dizer onde ficavam os para-quedas. Só que daí ele ficou em silêncio.

Eu acho que isso era um procedimento padrão do exército, pra me desestabilizar psicologicamente.

Daí eu resolvi desestabilizar todo mundo, dando um tiro na parede do avião, pra despressurizar.

Como o avião já tava pousando, ele não despressurizou.

Mas a máscara de oxigênio caiu.

Dai eu arranquei a máscara e guardei na minha mochila, caso eu precisasse na guerra.

É impressionante como a globalização já era bem global naquela época.

Pinhongnhong era igualzinho a Niterói, que fica na região metropolitana do Rio de Janeiro (a região do ABC).

Inclusive tinha uma ponte, que era igualzinha a ponte Rio-Niterói.

Tinha também uma montanha lá longe, com uma estátua do Buda de braços abertos.

Bom, daí meio que parecia tudo tranquilo, então eu fui dar um passeio na praia.

Daí eu sentei pra fazer um Pic Nic e foi nesse momento que o sossego terminou.

De repentemente, apareceu um monte de vietcongues correndo e eles começaram a levar as coisas do povo da praia.

Chinelo, telefone celular, radinho, comida, cerveja, cigarro, doritos, etc.

Eu tava sem a minha arma.

Mas eu tava com as minhas bombas.

Daí eu comecei a explodir tudo.

Daí as pessoas normais que tavam na praia começaram a correr também.

Novamente eu me vi sozinho bem no meio de um cenário de guerra.

Isso é ruim, porque eu sempre acordo no hospital.

Mas é bom, porque eu não preciso cumprir ordens.

Daí eu aproveitei que o campo de batalha era uma cidade e fiz uso do mobiliário urbano para dinamizar as explosões.

Eu fiz algo que eu sempre quis fazer: explodir vários bueiros em sequencia, utilizando apenas uma bomba.

Peguei também um carro abandonado na confusão e usei como carro-bomba.

Daí apareceram os helicópteros do exército jogando napalm em todo mundo.

Enfim, um monte de coisa ficou destruída, mas eu quero deixar bem claro que foi tudo culpa dos vietcongues.

A única coisa que eu fiz foi juntar mais bombas e pólvora e armas e tudo que os vietcongues deixaram para trás e botar tudo isso na minha mochila.

Votem em mim.

Obrigado.