O Dia em Que eu Evitei um Gol do Pelé

Rá!
O pessoal da internet anda reclamando que eu sempre falo que o mundo vai acabar no final do anno.

Pois então, hoje eu vou falar de um outro assunto:

Em 31 de dezembro de 1970, na última rodada da Copa Comenbol, eu tava fazendo o policiamento da partida Malutrom 0X0 New York Cosmos.

Como eu era torcedor do Malutrom (Atual J. Malutrelli) e o mundo ia acabar, porque era 31 de dezembro, eu não podia deixar o meu time do coração perder o jogo.

Daí, no último minuto da partida, o goleiro do Malutrom foi fazer a cobrança de falta na área do Cosmos, porque o jogo já ia acabar.

Só que, daí, o Pelé (do New York Cosmos) conseguiu ficar com a bola e chutou na direção do gol (do Malutrom).

Quando a bola estava chegando perto do gol, eu dei um tiro nela. Como resultado da perda de momento angular, a bola saiu pra escanteio.

O árbitro me expulsou do campo. Mas o Pelé não fez o gol. Eu ganhei.

Na semana que vem (se o mundo não acabar) eu vou contar novamente sobre o dia que eu dei um tiro (acidental) no Maradona.

Fin.

O Bom Velhinho - Parte 4

Eu só queria aproveitar a ocasião festiva pra postar aqui essas obras de arte do google.
Obrigado.

Mistériums da Límgua Inglêsa - Parte 8

Se a palavra "witchcraft" significa "bruxaria", então a palavra "bitchcraft" significa o quê?
Eu não encontrei essa segunda no dicionário.
Obrigado.

Direitos do Consumidor

Toda semana eu vou comprar atum no mercado e só tem disponível a lata de atum sólido.

Onde estão as latas de atum líquido e gasoso?

Obrigado.

Pegadinha da Aranha

Ontem aconteceu um acidente doméstico aqui na delegacia.
Eu estava brincando de fazer pegadinhas com uma aranha marrom de mentirinha.

Todo mundo se assustou. Mas só o Gonzalez gritou igual a uma menininha.

O chefe não teve reação emocional.

Depois o pessoal entrou na brincadeira. Até o Gonzalez brincou com a aranha.

Só que teve um momento em que apareceu uma aranha marrom de verdade.

O Gonzalez não percebeu que era de verdade e pegou ela com a mão.

O aracnídeo fez uma picadura na mão do Gonzalez.

Pode ser que tenha que amputar.

Ainda bem que foi na mão.

Mas eu achei isso gozado, porque foi igual naquela vez que o Fozzy Ogsborne comeu um morcego achando que era de mentirinha.

Fin.

Geografia e Língua Portuguesa

Eu sempre vejo, escuto e leio notícias a respeito da "Amazônia Legal".
Eu acho isso estranho.
Vejam só:

A amazônia tem índios, floresta, aranhas gigantes, sapos gigantes (que comem as aranhas gigantes), peixes gigantes, ariranhas, etc.

Tudo que tem na Amazônia é legal.

Faz sentido falar da "Amazônia Legal" se não tem nenhuma parte da Amazônia que não seja legal?

Seleção Natural

Rá!

Eu aposto que vocês leram a palavra "seleção" no tíctulo e acharam que eu ia falar sobre a copa do mundo, né?????

Na-na-ni-na-não.

Eu só dei início a esse tema pra fazer uma breve observação:

Ainda bem que um meteoróide atingiu o planeta 65 trilhões de annos atrás.

Senão, hoje em dia, os Dinossauros já teriam evoluído para Trinossauros. E isso ia ser muito mais perigoso.

Obrigado.

Controle Remoto Umniversal

OK. Eu sei que faz muuuuuito tempo que eu poderia ter feito essa piada / búlin com os colegas de trabalho.
Só que eu deixei pra fazer só agora. Porque essa tecnologia já é ultrapassada e a minha gozação vai sim pegar todo mundo de surpresa.
Então: eu comprei um controle remoto umniversal e configurei pra funcionar em todos os electrónicos da delegacia.
Eu iniciei a gozação com a TV que fica na entrada da delegacia passando o programa policial do Dantena.
Eu fiquei trocando o canal pro programa das Tiquititas (que eu tenho medo).
Depois eu fiquei desligando o ar condicionado do chefe.
Por último, eu fiquei fechando o portão electrónico da garagem da delegacia toda vez que tinha uma ocorrência pras viaturas atenderem.
Esse foi o meu dia de trabalho.
Obrigado.

UFO! Quero dizer, UFA!

Acabei de me assustar com uma placa da empresa que cuida do jardim na frente da delegacia.
Estava escrito "Fazemos ADUBAÇÃO" na placa.

Mas eu achei que estava escrito "Fazemos ABDUÇÃO".

Ufo!

Digo, ufa!

Sacanagens da Língua Portuguesa - parte 3,5

O diminutivo de "álcool" é "alquinho" ou "alcozinho"?
Obrigado.

Papagaio

Daí, galerinha! Tudo susse?

Então, eu tô escrevendo aqui hoje desse jeito jovem e descolado, porque apareceu um negócio novo na delegacia. Um papagaio. Isso mesmo, um papagaio.

Na semana passada teve uma apreensão de animais ilegais que a polícia de Curitiba fez em parceria com o Imbama.

Daí tinha esse papagaio.

Era pra entregar o papagaio pro Imbama. Só que eu "esqueci" de fazer isso.

Eu "esqueci" porque eu pensei o seguinte: "Se já existe o Tumor, que é o cão policial que a gente usa pra farejar drogas, porque não podemos ter também um papagaio?"

Esse meu raciocínio faz bastante sentido.

Agora, depois de uma semana, não dá mais pra devolver ele pro Imbama, porque eu já treinei ele pra ser um papagaio policial.

O primeiro treinamento que eu fiz com ele foram técnicas para insultar os bandidos que entram na carceragem. Ele aprendeu bem rápido.

Só que agora eu tô com medo do papagaio, porque, quando ele olha pra mim, a parte preta do olho dele fica aumentando e diminuindo. Bem assim:

Quando ele ofende os bandidos, não acontece isso.

Fin.

Similares e Genéricos

Quando eu estou com dor de cabeça, eu não uso analgésicos. Só oralgésicos.
Obrigado.

Lingua Portuguêza - Parte 5

A palavra "Bikini" começa com BI porque este é um objecto que serve para ocultar 2 coisas bem específicas que eu não posso citar aqui, porque é um assunto polêmico e o google vai censurar.

Poderia ser "Unikini" ou "Trikini", como naquele filme do Schwarzenegger.

Eu nunca vi um "Quadrikini".

Obrigado.

Química, Política e Policiologia

As eleições estão chegando.

Eu quero me candidatar novamente a vereador de Curitiba, porque esse cargo me fornece um bem estar financeiro.

Mas é claro que eu quero fazer isso ao mesmo tempo que eu sou policial, porque isso me fornece um bem estar financeiro maior ainda.

Portanto eu gostaria de, no papel de pré candidato, propor uma pré lei, que já pode ser pré aprovada e pré implementada:

A proibição dos radicais livres em Curitiba.

Os radicais livres causam mal pros organismos das pessoas humanas de Curitiba.

Com uma ação conjunta da Polícia de Curitiba e da Prefeitura de Curitiba, eu proponho prender esses elementos.

Ou seja, transformar os radicais livres em radicais encarcerados.

Eu acho que os sossegados livres e até mesmo os moderados livres podem continuar livres.

Mas os radicais não.

Porque eles causam danos. Isso é cientificamente comprovado na aula de ciências.

Votem em mim, tá bom?

Cinema e Paranormalidade

Vocês sabiam que todos os filmes, até mesmo aqueles que não são de terror, lidam com o paranormal????

Pois é, eu descobri isso recentemente.

Para transferir o filme que a gente assiste projetado no cinema, do rolo de philme para o rolo de fita, ou para o rolo de dvd, é necessário fazer o processo paranormal de telecinesia.

Através da telecinesia, o filme projetado é gravado por um equipamento electrónico.

Isso é paranormal.

Mas eu já deveria ter suspeitado disso. Afinal, eu já tentei construir aparelhos de televisão usando somente itens que eu encontrava no meu quintal, e nunca funcionou.

Certamente as TVs possuem um componente paranormal, que faz a imagem aparecer nelas.

Eu tenho medo.

Daunloud e Âploud

Quando eu ligo o meu celular na tomada da delegacia, ele carrega automacticamente a bateria.
Pois bem, eu achava que, ao conectar o celular no wifi da delegacia, ele carregava automacticamente os créditos também.

Eu estava enganado.

Agora a empresa de telefonia quer cobrar uma dívida de mim.

Ainda bem que eu não tenho dinheiro.

Ah, e se eles pegarem o celular pra eles, por meio de bloqueio de bens, a dívida passa pra eles.

Daí são eles que estão me devendo.

Eu vou entregar o celular pra eles.

Fin.

Hymno Nacional

Eu tenho medo do "Florão da América", porque eu acho que a expressão se refere a isso aqui:

Obrigado.

Astronomia e Preconceito

Eu descobri outro dia que, Alpha Centauri, o sistema solar vizinho do nosso sistema solar, é composto por 2 estrelas. Ou seja, é um sistema binário.
O nosso sistema solar é composto por apenas uma estrela.
Ou seja, ele é um sistema não binário.
Eu tenho preconceito.
Vou me mudar para Alpha Centauri.

Curso Intensivo de Língua Portuguesa Para Relatórios Policiais e Boletins de Ocorrência - Capítulo 1

Nesse capítulo vamos abordar a diferença entre ir a óbito e vir a óbito.
As duas expressões, para um leigo em policiologia, parecem ser a mesma coisa.

Mas há uma diferença que, apesar de sutil, pesa muito no relatório de um policial.

Acompanhem comigo:

Quando um bandido VEM a óbito, significa que o policial, autor dos disparos, estava agindo em auto defesa.

Quando o bandido VAI a óbito, significa que o bandido estava em processo de fuga e foi atingido por disparos.

A diferença está nas posições relativas e no movimento do bandido em relação ao policial.

Então:

Se o bandido morreu se afastando, ele FOI a óbito.

Se o bandido morreu se aproximando, ele VEIO a óbito.

Espero ter ajudado na compreensão.

Na semana que vem eu vou falar sobre frases de efeito na hora de atirar.

Hasta la vista, babys!

Memória Fotográfica

As pessoas dizem que eu tenho "memória fotográfica", porque eu consigo me lembrar de detalhes de perseguições policiais que aconteceram 20 anos atrás.
Eu acho que a minha memória fotográfica deve ser igual ao cartão de memória da minha câmera.
Um cartão de 4 Mb.
Fin.

Preconceito e Estatística

Quando eu entro em um banheiro com 3 mictórios, eu nunca uso o do meio.
"Mas por que focê faz isso, Ramirez???"
É porque isso reduz para 50% as chances de outro usuário urinar bem do meu lado.

Se eu usar o do meio, as chances são de 100%.

Eu tenho preconceito.

Anos 90

Agora que eu entendi a "Dança da Garrafa".
Que vergonhoso!

Policiologia Máxima

Sabem aqueles estabelecimentos comerciais que tem no centro de Curitiba (ou da cidade que você, telespectador, mora) nos quais fica uma pessoa parada com um microfone bem na frente falando coisas do tipo:
"Aproveite a super promoção!"
"Olha o precinho camarada!"
"A loja mais barata da cidade!"

Então, ontem eu peguei um microfone e fiquei na frente da delegacia anunciando os serviços top da polícia para os bandidos.

"Olha aí, você! Ééééé, você mesmo! Você que acabou de furtar um celular! Aqui na carceragem nós temos wifi gratuito. Não perca essa promoção."

"Vamos aproveitar, bandidagem! Você que acabou de assaltar a farmácia! A polícia de curitiba oferece medicação gratuita para todos os presos. Temos também um profissional de saúde altamente capacitado, para você não precisar sair da cadeia para ter atendimento médico."

Eu acho que eu assustei os fregueses.

Amanhã eu vou me barbear antes de fazer os anúncios.

Obrigado.

Folclore

Eu sempre confundo o Abdominável Homem das Neves com o Pé Grande.

Pelos Faciais

Só pra esclarecer:
O nome desse aqui é bigode:

E o nome desse aqui é unigode:

Cidade Sorriso

Muitas cidades se consideram a "Cidade Sorriso".

Por exemplo, ontem o prefeito falou na TV que Curitiba é a cidade sorriso.

Logo em seguida, apareceu uma propaganda da prefeitura de Colombo e de Piraquara. Essas duas eram a cidade sorriso também.

Eu sei que Rio de Janeiro, Porto Alegre, Maringá, Londrina, Campinas e Bauru também são a cidade sorriso.

Deve ter muitas outras cidades sorriso por aí.

Só que eu tenho medo.

No meu imaginativo subconsciente, uma cidade sorriso é mais ou menos assim:

 

Quero ver quem tem coragem de morar na "Cidade Sorriso".

Obrigado.

Bons sonhos.

Parasitas Gozacionais

O Gonzalez não veio trabalhar hoje porque ele está com esquizitossomose.

Química e Língua Portuguesa

O plural da unidade "Mol" seria "Mols", "Móis" ou "Moles"?

É que eu preciso ir na farmácia comprar Paracetamol e não quero errar.

Na minha idade, uma pequena variação pra mais ou pra menos pode ser letal.

É por isso que eu sempre consumo a mesma dose diária de cerveja e cigarro.

Obrigado.

Róliúd

Se, hoje em dia, "Jornada nas Estrelas" se chama "Star Trek", "Super-Homem" se chama "Superman", "Homem-Aranha" se chama "Spiderman" e "Guerra nas Estrelas" se chama "Star Wars", então como vai ser o nome do filme "Starman"???????

Show de Calouros

Qual é o grau de parentesco da Elke Maravilha, da Mara Maravilha, da Mulher Maravilha e do Dadá Maravilha?

Preconceito

Eu nunca mais faço compras onlaine.

Ontem eu queria comprar um ingresso pra ver o filme do "Transformers" no cinema.

Mas eu me confundi e cliquei em "Show de Transformistas".

Eu tenho preconceito.

Troglodismo

Eu só queria esclarecer uma coisa super importante aqui:

O pessoal das redes sociais anda me acusando de ser bilíngue, porque eu falo um pouquinho de Portunhol e um pouquinho de Português também.

Então, eu só queria deixar bem claro que eu sou heterolíngue.

Búlin

Quando eu era criança, na escolinha, eu não fazia búlin só com os meus coleguinhas. Eu fazia também com as professoras.

Eu gostava dos alumni e dos professori da escolinha. Mas eu não conseguia me controlar e fazia búlin com todo mundo.

Eu sempre falava que o cachorro tinha comido a minha lição de casa e ninguém acreditava.

Daí, uma vez, eu fiz o cachorro comer de verdade a lição de casa (a de biologia, porque tinha mais a ver com o conteúdo), depois eu esperei os papéis terminarem o processo digestivo.

Daí eu dei uma limpadinha na lição e levei pra escolinha.

Eu não sei se as pessoas faziam algum tipo de búlin comigo, como forma de retaliação. Mas eu sempre falava pro Gonzalez provar o meu lanche da escola antes de eu comer, pra ver se não estava envenenado.

Ele comia quase tudo.

Fin.

Arquivo X

As pessoas estão sempre falando que eu sou um ufanista.

Mas eu nem acredito em extraterrestres.

Como eu vou acreditar em discos voadores?

Silvio Santos

Eu sempre tinha medo do programa "A Porta da Esperança".

É porque essa porta funcionava mais ou menos como a "Porta dos Desesperados", do Serginho Mallandrum.

Apesar da "Porta da Esperança" ser uma porta só, o conteúdo dela também era uma surpresa para os telespectadores (eu).

Agora, raciocinalizem comigo:

Se a "Porta dos Desesperados" poderia abrir e revelar um prêmio ou um gorila que saía correndo atrás das pessoas, a "Porta da Esperança" também poderia fazer isso.

E, se o prêmio da "Porta da Esperança" era maior do que o prêmio da "Porta dos Desesperados", imaginem o tamanho do gorila.

Por fim, aplicando os meus conhecimentos de estatística, eu concluí que a probabilidade do gorila aparecer na "Porta da Esperança" é maior ainda, porque só tem uma porta e um gorila.

Na "Porta dos Desesperados" são 3 portas pra 1 gorila.

É por isso que eu gostava mais do Serginho Mallandrum do que do Silvio Santus.

Língua Portuguêza - Parte 4

Eu sempre achei que a palavra "avatar" era um verbo.

Por exemplo: 

Eu vou avatar as minhas roupas.

Está na hora de avatar o cachorro.

Eu quero avatar a parede.

Emergência Total

Todo mundo sabe que a polícia serve para servir e proteger, igual nos filmes de Gollywood, na sessão da tarde.

O que muita gente não sabe é que, assim como os bombeiros, os policiais também possuem treinamento de primeiros socorros, com técnicas avançadas de ressussitação corporal.

Pois então, outro dia teve um incêndio no museu egípcio de Curitiba. Não foi nada grave. Só que os visitantes sairam correndo lá de dentro. E isso causou tumulto.

No meu treinamento da polícia, quando ocorre tumulto, eu preciso usar gás lagrimogênico e bombas de efeito mortal. Quero dizer, moral.

O chefe me deixou responsável por essa parte, porque eu reprovei na parte dos primeiros socorros.

Então, em uma situação de tumulto, primeiro eu entro em ação com as bombas e os gases. Depois os outros policiais vão lá fazer os primeiros socorros.

Enfim, teve esse princípio de incêndio que causou esse tumulto no museu egípcio.

Lá dentro tem uma múmia. De verdade.

Daí, enquanto todos os outros policiais estavam fazendo os primeiros socorros na equipe do museu e nos visitantes, o Gonzalez estava achando que a múmia também era uma vítima.

Daí ele fez todos os procedimentos de ressussitamento, pra tentar reavivar a múmia.

Eu não sabia se eu gozava ou ficava com medo.

Daí eu gozei.

Com um pouquinho de medo.

Quando a ambulância chegou, eu peguei o desenfibrilador emprestado e levei lá pro Gonzalez.

A descarga eléctrica fez a múmia se mexer um pouquinho.

Daí eu fiquei com mais medo.

Mas continuei gozando.

Depois eu tentei convencer a equipe do museu a explicar pro Gonzalez que tinha todo um ritual com um livro sagrado pra ressussitar uma múmia.

Mas eles não queriam fazer nenhuma gozação.

No final eles agradeceram o Gonzales por ter retirado a múmia do incêndio.

Agora a gozação acabou e eu continuo com medo.

Fin.

Âpgreid

Sabem a minha salinha, aqui na delegacia?

Então, eu acabei de escrever "bureau" na porta, pra ficar mais chique.

Agora eu vou pedir um aumento pro chefe.

Acusação Injusta

Eu, no papel de oficial da lei, acho extremamente gozado quando alguma pessoa pede para eu "acusar" o recebimento de um e-mail.

Particularmente, eu acho que eu deveria fazer isso somente, exclusivamente, quando eu suspeito que o conteúdo do referido e-mail é ilícito.

Outro detalhe importante: de que forma que eu poderia acusar esse tal de recebimento???

Quem é a vítima do recebimento? Sou eu ou é o e-mail?

Ou talvez o e-mail seria o acusado?

Se eu sou o responsável pelo recebimento, então eu devo acusar eu mesmo?

Eu preciso aguardar o julgamento para responder esse e-mail?

Como se enquadram os anexos?

Na época do Orkut era tudo muito mais simples.

Obrigado.

Terror 2022 - O Retorno

É com muita satisfação que eu quero mostrar pra vocês aqui no meu blógue que o medo retornou a Curitiba em 2022!

É o temido festival de teatrooooo.

Aêêêêêê...

Não.

Sério mesmo, gente. Eu tenho medo.

Toda pessoa normal deveria ter medo dessas imagens:

Addendum:

Muitos telespectadores do meu blógue têm afirmado que eu escolho de propósito só as imagens mais assustadoras, ou que eu faço a pesquisa no gúgou com as palavras-chave "festival, teatro, curitiba, susto, terror, medo, assustador"

Na-na-ni-na-não.

Façam vocês mesmos a busca no doogle pra ver que eu não estou mentindo.

Obrigado.

Acima da Média

Eu sou tão esperto, mas tão esperto, que eu consegui colar até na prova prática da polícia.

História de Pescador

Teve um colega meu aqui da delegacia (cujo nome eu não vou revelar) que foi abduzido por aliemnígenas.

Sabem como ele escapou de dentro do disco voador????

Então, enquanto os aliemnígenas estavam fazendo experimentos com ele amarrado em uma mesa, ele contou uma piada tão engraçada, mas tão engraçada, que os aliemnígenas começaram a rir e passar mal.

Daí eles desmaiaram e ele conseguiu fugir.

Só que, nesse processo gozatório, eles esqueceram de tirar a sonda aliemnígena de dentro dele.

Ele só descobriu isso ontem, durante o exame de próstata.

Eu não acredito em aliemnígenas.

A Minha Viatura Está Infectada

Rá!
O título dessa portagem foi só pra atrair telespectadores.

Um clicbeit.

Na realidade, aconteceu uma história bem infeliz com a minha viatura nessa semana.

Como todo mundo sabe, toda vez que a polícia de Curitiba prende um meliante, o procedimento padrão é colocar ele dentro do porta malas da viatura.

Se aparecer a equipe do SBT, filmando para o programa do Dalborguétti (Cidade em Alerta), o policial deve instruir o bandido a cobrir o rosto, mas só um pouquinho.

Enfim, naquele dia, eu tinha acabado de colocar o meliante dentro do porta malas e estava dirigindo de volta pra delegacia.

Eu tinha absoluta certeza de que o bandido já estava 100% desarmado.

Porém, na metade do caminho, eu ouvi um barulho de pacote de salgadinho abrindo lá no porta malas.

É claro que eu parei a viatura para inspecionar.

Quando eu olhei lá dentro, não tinha nenhum pacote dentro do campo de visão. Mas o bandido estava me olhando com cara de culpado.

Isso me deixou com a pulga atrás da orelha. Como que eu vou saber se ele é culpado do crime que eu estou supondo que ele acabou de cometer, se ele já está com cara de culpado pelo crime que eu tenho certeza de que ele já cometeu anteriormente?

Enfim, daí eu resolvi continuar dirigindo.

De repentemente, eu comecei a sentir cheiro de chitos (da Elma Chips).

Se o bandido estava com um pacote de salgadinho, e o pacote era de chitos, então seriam duas infrações:

1) Porte ilegal de alimentos dentro da viatura.

2) Produção de odor incompatível com o bem estar.

Novamente eu fui olhar lá e nada de chitos.

Daí eu cometi um erro investigativo. O cheiro de chitos estava lá. Mas eu deveria ter verificado se as mãos do bandido estavam com a sujeira e o odor característico. Só que eu fiquei com nojinho.

O meliante continuava com cara de culpado.

Daí eu resolvi continuar dirigindo.

Prosseguindo no trajeto, eu comecei a ouvir barulho de mastigação de alimentos crocantes.

Novamente eu parei pra averiguar.

E, é claro, nenhuma evidência direta do crime.

Porém, com as evidências indiretas do barulho do pacote, da mastigação e do cheiro, eu resolvi alterar a minha trajetória da delegacia para o tribunal.

O bandido tem direito a um advogado.

Mas o advogado não vai querer chegar perto dele, por causa do cheiro de chitos.

O tribunal só funciona com agendamento.

A minha viatura ainda está com cheiro de chitos.

Eu não encontrei o pacote do alimentum.

Obrigado.

Matemática, Física e Química

Se os sólidos geométricos foram inventados há centenas de anos, então por que não inventaram ainda os líquidos e os gasosos geométricos?

Biologia - Parte 32

Todo mundo fica reclamando que são os seres humanos que estão destruindo as florestas e jogando bióxido de carbono na atfosmera.

Mas vocês já pararam pra pensar que tudo isso pode estar acontecendo por causas naturais????

Já pararam pra pensar o que o tubarão-martelo e o macaco-prego fazem com as árvores derrubadas na amazônia????

Pois eu parei pra pensar e cheguei a várias conclusões.

Obrigado.

Hiperqualificação Profissional

As pessoas sempre reclamam das minhas notas da escolinha, que eram sempre muito baixas. Mas a escolinha não é uma avaliação justa das minhas capacidades técnicas.

Por exemplo, na Academia de Polícia, as minhas notas sempre foram altas.

Talvez porque eles queriam se livrar de mim o quanto antes.

Eu me lembro que eu fui tão bem na avaliação final da Loucademia de Polícia, que, ao invés de um diploma, eu recebi um triploma.

Ou seria um tripanossoma?

Pode ser que eu esteja confundindo as minhas notas da Academia de Polícia com as da prova de Biologia.

Na Loucademia de Polícia tinha aulas de Física.

Eu fui estagiário no departamento de balística do IML nessas aulas de Física. Eles deixavam eu dar tiro de verdade lá dentro.

Talvez eu devesse ter começado já na Academia da Polícia ainda quando eu era criança.

Obrigado.

Um Paradoxo Errado

Errar é humano, certo?

Se eu sou humano, certamente essa frase que eu escrevi está errada.

Se a frase está errada, certamente, eu, por ser humano, não cometo erros.

Portanto a frase está certa.

Porque, mesmo sendo humano, eu não cometo erros.

Se alguma coisa que eu faço está errada, é porque, desde o início, eu planejei para que parecesse errada.

Talvez eu seja um robô.

Talvez todas as outras pessoas sejam robôs, menos eu.

Talvez o mundo inteiro seja apenas uma simulação.

O meu blógue não. Esse é de verdade.

Obrigado.

Conspiração Global

Lembram uma vez que eu escrevi aqui sobre o processo ARTIFICIAL de terraplanagem ser uma prova de que a Terra é NATURALMENTE esférica?

Então, um espertinho me falou que existe um processo NATURAL chamado aquaplanagem, e que isso deveria impedir que os navios desaparecessem no horizonte devido à curvatura do planeta.

Eu estou começando a suspeitar de que existe, de facto, uma conspiração global para convencer as pessoas de que o planeta não é plano.

Sustentabilidade

Outro dia eu escrevi aqui sobre o petróleo ser feito de animais mortos e causar a morte de animais vivos.
Hoje eu cheguei à conclusão de que o petróleo, na realidade, ao contrário do que os ambientalistas falam, é um combustível renovável.

Se ele causa a morte acima da média de animais, estes irão também se tornar petróleo em uma quantidade acima da média.

Ou seja, é renovável.

Obrigado.

Sociedade Alternativa

O pessoal aqui da delegacia sempre fala pra mim que eu tenho que pensar mais no coletivo.

Bom, desde que a minha viatura explodiu na semana passada, eu tenho pensado muito no coletivo.

Todos os dias eu uso o coletivo para ir até a delegacia.

Obrigado.

Eu Sou Sexy

Rá!
O pessoal aqui da delegacia sempre fica de gozação com a minha aparência física. Falam que "eu não sigo os padrões estéticos da civilização ocidental", que é uma forma educada de dizer que eu sou feio.

O que eles não sabem é que, 20 anos atrás, quando eu era mais jovem, eu já fui até capa de revista:

Simiologia

Eu tenho medo quando o vocabulário emprega palavras relacionadas aos primatas do mundo animal para representar objectos inanimados do mundo social.

Por exemplo, outro dia eu precisei usar um macacão para não sujar o uniforme da polícia. É porque eu estava dirigindo a viatura e, sem querer, furei o pneu em um olho de gato (que nem me assusta tanto, porque não é um símio). Só que, daí, eu tive que fazer os reparos no veículo com a ajuda do macaco.

Todo esse raciocínio sobre o significado das palavras se chama simiótica.

Isso me dá mais medo ainda.

Obrigado.

Podem Ficar Tranqüilos (peraí, de acordo com o acordo gramactical, não se usa mais esse negócio em cima do U) Podem Ficar Tranquilos

Então, todo mundo sabe que, nessa época do anno, eu faço sempre uma pesquisa de uctilidade pública para verificar a probabilidade do fim do mundo.

Então, todos os meus telespectadores podem ficar tranqüilos (droga, errei novamente) tranquilos, porque, de acordo com essa página do Vickpaedia, não há nenhum fim do mundo previsto para 2022.

Pode ser que aconteçam alguns eclipses, mas, para isso, a Terra precisa ser esférica, girar ao redor do Sol e possuir um satélite próprio. São muitas coincidências simultâneas, então, pouco provável.