Eleições 2014 - A Gozação Final

Nesse ano eu tenho que me cuidar pra não ter um ataque de risos na urna electrônica.
Isso aconteceu comigo nas últimas eleições, porque eu comecei a lembrar dos nomes dos políticos bem na hora que eu ia votar.
Daí eu fiquei uns 30 minutos na frente da máquina até conseguir me recompor e, finalmente, votar.
Os mesários até me ofereceram ajuda, mas não precisava, porque eu tava só gozando.
Enfim, pra evitar problemas similares, agora eu vou dar umas dicas pros eleitores:
1) É proibido comprar bebidas alcoólicas no dia da eleição. Compre antes.
2) É proibido fazer propaganda política no dia da eleição. Não fale os nomes dos candidatos.
3) Eu não posso prender ninguém, a não ser que seja um fragrante. Não cometa crimes.
4) Vote em mim.
5) Lave as mãos antes e depois de digitar na urna electrônica. Senão pode dar um surto de virólise.
6) Antes de votar na urna, verifique se a mesma se encontra no local.
7) Cuidado pra não apertar o botão errado e formatar a urna electrónica.
8) Vote em mim.
9) É proibido entrar com animais no colégio eleitoral.
10) É proibido entrar com animais no colégio.
11) Usar camisinha durante a votação não impede que o eleitor pegue virólise.
12) Não dá pra espetar o seu pen drive na urna pra ouvir seus mp3 favoritos enquanto vota.
13) Tem uns espertinhos que tentam se masturbar com a urna quando aparece a foto da candidata (ou do candidato, em alguns casos). Não pode.
14) Não precisa passar o cartão de crédito pra urna funcionar.
15) Não pode, de forma nenhuma, falar o nome de um candidato no dia da eleição, porque isso é propaganda política. Você pode driblar o sistema usando expressões como:
- Aquela mulher que fala grosso, que eu tenho medo.
- Aquele cara que tem o nome de um fenômeno climático.
- Aquela magrela.


Acho que era isso.
Obrigado.
Fin.