Coisas que eu tenho nojo - parte 1

1) Alimentos do reino Fungi.

2) Quando tem café dentro do pote de açúcar.

3) Quando me oferecem fraldinha na churrascaria.

4) Quando o papel de secar a mão trava e tem que usar o dedo pra girar aquele negócio do lado (isso acontece em 103% dos casos).

5) No restaurante serve-service, quando o talher de pegar um alimento está no pote de outro alimento (principalmente quando o talher contem pedaços do alimento do pote original).

6) Criança comendo chocolate.

7) Quando eu não lembro se o chiclete que tá grudado embaixo da mesa era meu.

8) Quando eu jogo sal na lesma e ela derrete só pela metade.

9) Pegar em qualquer coisa que era pra ser sólida e ela estar parcialmente líquida.

10) Encontrar impressões digitais de outra pessoa no meu teclado (daí eu evito as teclas marcadas).

Filosofia - Parte 2

Se existe um lugar chamado Finlândia, deve ter outro lugar chamado Começolândia. Se eu encontrar a Começolândia, eu vou comprovar cientificamente que a Terra, na realidade, não é redonda.

Filosofia

Hoje eu cheguei à conclusão de que o meu blog, na realidade, não existe.

Se ele existisse, ia dar pra pegar nele.

Só que não.

O computador existe, só que o blog não é nele.

O blog é no gúgou, que, consequentemente, também não existe.

Daí, se o meu blog não existe, ele é uma alucinação coletiva.

Eu fui explicar isso pro chefe e ele falou que então eu não existo, porque ele nunca me vê na delegacia.

Daí eu falei pra ele que, se eu sou uma alucinação coletiva, é porque ele tá tomando alucinógenos.

Nessa hora eu fiquei uns 15 minutos dentro do gabinete dele, olhando pro além e pensando nas coisas que não existem.

Eu cheguei a um paradoxo:

A polícia não existe, porque não dá pra pegar nela.

Só que os policiais existem, porque dá pra pegar neles.

Eu expliquei esse paradoxo pro chefe e ele falou que era pra eu sair por Curitiba procurando os bandidos, porque eles sim existem.

Só que o crime não existe.

Daí eu fui embora.

Lanchonete Aderbal`s - Aniversário do traficante

Como todo mundo sabe, geralmente eu faço os meus lanches de Fest Fúd na Lanchonete Aderbal`s, que fica em um bairro barra pesada de Curitiba, mas eu acho legal, porque as garçonetes trabalham seminuas e oferecem serviços extras de acordo com a gorjeta.
Eu nunca tenho dinheiro suficiente pra gorjeta.
Enfim, o meu combo favorito é Adernuggets pequeno + Aderfries média + Adershake grande.
Ontem aconteceu algo inusitado e eu quase acabei dando um fragrante.
Eu tava lá comendo um Aderbacon e bebendo uma Aderbeer em uma mesinha do canto.
De repentemente, as garçonetes começaram a cantar "parabéns pra vocêêêê...".
Elas foram andando na direção de uma mesa e, adivinhem só quem tava sentado lá: O Porco da Pizza!
Pra quem não sabe, o Porco da Pizza é um traficante internacional perigosíssimo de Curitiba. Eu mesmo já prendi ele uma vez, só que ele fugiu da cadeia.
Daí eu pensei: "Filha da puta!"
Nessa hora, eu fui correndo até a cozinha do Aderbal`s, pra ver se tinha alguma substância inlícita que iriam servir pra ele.
Não tinha, mas tinha um bolo gigante com uma mulher pelada dentro.
Daí, é claro, eu tive uma idéia pra gozar:
Eu mesmo ia entrar no bolo, no lugar da mulher. Daí, na hora que o traficante fosse abrir o bolo, ia ter uma surpresa desagradável: ao invés da mulher pelada ia ter eu pelado!
Pensando bem, poderia ter eu e a mulher, pelados juntos dentro do bolo.
Mas o objetivo era dar um fragrante, e não gozar, então eu mudei os planos.
Enquanto o traficante se entretia, eu fui lá no carro dele e procurei as drogas. Só que não tinha.
Daí eu resolvi que ia ser muito mais gozado se eu simplesmente colocasse uma bomba dentro do bolo, pra explodir bem no meio do Aderbal`s.
Isso ia animar a festa.
Só que daí eu desisti de todos os planos e resolvi deixar a festa rolar.
Eu só chamei reforços e deixei toda a polícia de Curitiba esperando na porta do Aderbal`s, porque eu quero fazer o meu aniversário lá também e um tiroteio lá dentro ia estragar a decoração.
Fin.

Século 21, visita do Papa e neve em Curitiba

O chefe é contra o casamento homofóbico, porque ele é conservador.