Anomalias genécticas

A primeira vez que eu vi o cabelo de uma pessoa mudar de cor foi em 1975.

Desde então, essa anomalia genéctica tornou-se freqüente, principalmente entre os jovens.

Em 1985 eu constatei, observando os pãnks, que essas anomalias poderiam estar relacionadas ao uso do cigarro, do álcool, do sexo, das drogas e do Rockenrou.

Como eu sempre consumi apenas cigarro e álcool, eu achei que eu tava imune.

Dai, ontem eu percebi que o pouco cabelo que eu tinha na cabeça tava branco.

Eu fui imediatamente no geneticologista pra descobrir o que tinha acontecido.

Dai o geneticologista falou que só tratava mulheres.

Dai eu fiquei mais preocupado ainda.

Será que eu tava virando uma mulher?

Igual ao que aconteceu com as seguintes personalidades daquela época, que consumiram muito cigarro e álcool:

- Caubi Peixoto

- Serguei

- Estiven Tailer

Apesar de que, se eu exagerar no cigarro, eu vou voltar a ser homem, igual ao que aconteceu com a princesa Léia:

http://www.youtube.com/watch?nomobile=1&v=6a6VS3IjMC4

Primeira guerra mundial - o capitulo final

Bom, pra explicar como terminou a guerra, eu preciso frisar algo importante:

O chefe deixou eu usar a bomba atômica.

Tudo bem, a bomba atômica construída por profissionais era muito mais eficaz do que a bomba construída por mim.

Só que a minha bomba era muito mais gozada.

Enfim, se não fosse a minha teimosia, o Brasil não ia ganhar a guerra, porque ninguém tinha coragem de usar a bomba.

Teve até vezes que tentaram me enganar, dizendo que o Brasil não tinha bomba atômica.

Vocês realmente acreditam que um país que construiu uma usina nuclear do tamanho de Itaipu nao ia construir uma bomba atômica?

Bom, depois de eu encher bastante o saco do chefe, ele respondeu bem assim:

"Ta bom, Ramirez, pode detonar a bomba! Vai lá naquela salinha e aperta o botão vermelho."

Foi exatamente isso que eu fiz.

O gozado e que eu apertei o botão vermelho do chefe e nao aconteceu nada.

Mas ele me garantiu que eu tinha eliminado toda a Prussia do mapa.

E, de fato, eu fui olhar no mapa e a Prussia não estava mais lá.

Dai eu me aposentei do exercito e fui pra casa.

Fin. 

Incontinência

Outro dia eu tive que ir no julgamento de um bandido.
Daí eu me lembro que eu meio que tinha que prestar atenção em tudo que o juiz falava no tribunal, porque eu meio que era a testemunha.
Só que eu não conseguia me concentrar, porque o assunto era sem graça. Assassinato.
Ainda bem que tinha uma maquininha de café no corredor.
No intervalo do julgamento eu fui até a máquina e apertei o botão do Capputtinni.
Só que a máquina não quis me dar.
Daí tinha outro bandido de outro julgamento lá no corredor. Ele olhou pra mim e deu risada, falando que eu tinha que botar uma moeda na máquina.
Daí eu apontei a minha arma pra ele e falei: "Então o senhor vai roubar o café da máquina pra mim, porque é o senhor que é o bandido."
Daí ele ficou com medo e bateu na máquina. Isso fez com que ela soltasse café pra todo lado, fazendo barulhos acima de 80 decibéls.
Nessa hora todo mundo foi no corredor olhar o que tava acontecendo.
Daí eu falei: "Foi ele. Prendam esse bandido em fragrante!"
Eu aproveitei esse momento pra encher um copo com o café da máquina.
Bom, isso não adiantou nada, porque o julgamento continuou bem chato.
Só que, em um determinado momento, o café chegou às partes inferiores do meu sistema excretor.
O fêmur, o esternocleidomastoideo, o pulmão, todos os órgãos queriam exercer o processo de urinose.
Daí eu tive que me segurar.
Só que não deu, porque, bem na hora que eu tava me concentrando na urina, o juiz falou a palavra "incontinenti".
Daí eu passei mal.
O pessoal meio que achou que foi o calor, daí ninguém gozou.
A propósito, eu troquei a minha calça.
Fin.

Chikenitos

Hoje eu vou dar pra vocês a receita de um dos alimentos mais gozados da história da humanidade: o Chikenitos.
Como todo mundo sabe, o Chikenitos é feito de frango.
Só que não é exactamente isso, porque senão ele não seria mais saboroso do que o frango de verdade.
Daí vocês me perguntam: "Tá bom, Ramirez, então qual é o segredo?"
O segredo é que existem partes do frango que geralmente não são comidas, porque as pessoas olham e ficam com nojinho.
São justamente essas partes que dão o sabor ao alimento.
Daí a empresa que fabrica o Chikenitos pega essas partes e esconde dentro de uma casca (a camada mais externa do Chikenitos) pra ninguém ver.
Daí as pessoas não ficam com nojinho, porque não sabem que estão comendo as partes mais características da estrutura de uma ave, tais como:
- Glândulas mamárias
- Pêlos
- Glândulas sudoríparas
- Placenta (bem nutritivo)

Tudo isso é batido no liquidificador e assado a uma temperatura de 500 kelvins.
Pode ser servido com fritas ou maionese.
Obrigado.