Ontem de noite eu sonhei que eu estava tendo um pesadelo.

Era bem assim:

O Gonzalez chegava com um bolo e dizia que era meu aniversário. O bolo era bem grande e explodia. Daí eu ficava com a cara branca e todos gozavam de mim.

Isso se repetiu várias vezes, igual naquele episódio do arquivo z que o agente Boulder acorda todos os dias no mesmo dia.

Só que comigo não acontecia a mesma coisa, porque eu estava dormindo e conseqüentemente não acordava.

Daí eu fiz assim:

Na segunda vez que o bolo explodiu eu não fiz nada, porque eu não me liguei que ia acontecer de novo.

Na terceira vez eu já estava esperto e desviei dos pedaços de bolo, igualzinho naquele filme do Keanuss Rível.

Na quarta vez eu joguei água no Gonzalez e o bolo explodiu na cara dele.

Na quinta vez eu não me lembro o que aconteceu.

Daí começou a ficar chato e eu mudei de pesadelo.

Dessa vez eu comecei a sonhar com o Frédgi Crúguer. Daí eu me lembrei de vários filmes de terror. Eu me lembrei que tem um no qual ele luta contra o Djeizon. Mas ele ganha. Eu precisava de um vilão que ganhasse do Frédgi pra colocar no meu pesadelo.

Tinha que ser um cara gozador pra matar o Frédgi. Daí eu me lembrei que existe um cara chamado Bítou-djúis, que era o mesmo cara que fazia o papel do Super-Homem em outro filme.

Daí eu acordei, porque eu estava gozando.

Ele é preto.

Ele é grande.

Ele baba.

Ele cheira drogas.

Ele é o:







Tumor!!!

Hoje me disseram que tá passando as Olimpíadas na tv.

As Olimpíadas surgiram no século XV, na época em que o Salomão, o Grande, governava a península da França.

Só que os franceses não tinham dinheiro pra comprar comida, nem pra comprar cerveja.

Daí eles tinham que ser distraídos pelo governo.

Isso se chama de política de cerveja e circo.

O Salomão criou os jogos das Olimpíadas, que no começo só tinha futebol, tênis e vôlei, e no meio dos jogos eles davam cerveja para o povo ficar quieto.

A polícia teve um papel fundamental aí, porque desde aquela época já existiam os ídolos tipo o pelé.

Eu acho que o próprio pelé já existia, porque o Santos jogava nas Olimpíadas.

Só que naquela época era diferente, porque os jogadores também eram gladiadores. Os gladiadores ficavam dentro da Arena Real da Bastilha, onde eles eram forçados a lutar contra vários tipos de mastodontes e pterodontes. Daí o Pelé fazia isso, eu acho. Mas eu não tenho certeza.

Eu me lembro que uma das Olimpíadas foi aqui no Brasil, e a Argentina ficou com raiva disso.

Hoje em dia os jogos estão menos violentos.

Hoje eu fui numa loja especializada em acessórios para viaturas. Daí eu comprei um giroflex novo. Ele é bem moderno.

Quando eu tiver mais dinheiro, eu vou fazer a minha viatura ficar do futuro.

Primeiro eu vou instalar um periscópio, com visão noturna, pra eu dirigir à noite.

Daí eu vou colocar uma turbina escondida no porta malas, igual ao carro do filme do Van Diesel. Quando eu precisar andar em alta velocidade, eu vou ligar ela.

Eu vou instalar também umas hélices em cima da viatura, pra ela funcionar como helicóptero.

Daí, quando o bandido estiver fugindo, ele vai ter uma surpresa. Eu vou colocar uma câmera embaixo da viatura, pra filmar a cara do bandido.

Eu vou colocar um assento ejetor na viatura. Mas eu não sou burro. Vai ter um sistema que vai fazer as hélices pararem de girar na hora que eu ligar o assento ejetor.

Vai ter também um negócio chamado interfaze de vóz, pro carro poder conversar comigo. Igualzinho ao carro do robocop. O robocop era interpretado pelo Christopher Lambert.

Eu vou instalar umas facas na roda da viatura, pra furar o pneu do bandido.

Falando nisso, tem aquele botãozinho no painel, que é tipo um triângulo, que não serve pra nada.

Eu vou fazer uma alteração no carro, pra que toda vez que eu apertar aquele botão, abara um compartimento em baixo do carro e solte vários triangulozinhos, pra furar o pneu do bandido.

Na parte da frente do carro vai ter um lança-chamas.

Eu vou instalar um leizer também, pra poder mirar.

Eu acho que depois eu vou colocar mais potência nesse leizer pra ele virar um raio leizer, que é muito mais eficaz que o lança-chamas.

Seria interessante também se o carro pudesse viar um robô gigante, igual ao carro do Jaspion.

Daí eu vou ter que dar um nome pro carro, porque ele teria personalidade.

Roubaram o meu giroflex.

Eu acho que foi de sacanagem.

A minha viatura tava estacionada na frente da delegacia. Daí, de repente, eu fui olhar e o giroflex não tava mais estacionado junto. Só pode ter sido gozação.

Agora eu estou oferecendo recompensa pra quem achar o giroflex. Mas não é dinheiro. Eu vou dar uma estrelinha da polícia, pelo serviço de investigação realizado.

A estrelinha da polícia existe faz muito tempo. Quando inventaram a polícia no Brasil, Curitiba ainda era uma colônia de irlandeses. Daí, eles tiveram que parar de beber e construir uma delegacia.

Só que naquela época não existiam bandidos aqui, daí os policiais não tinham como trabalhar.

Daí eles ficaram parados por um tempo.

No final do século XIII, aconteceu o primeiro assalto à mão armada. Os policiais não puderam ajudar, porque eles nunca tinham prendido alguém antes.

Daí, uma pessoa da população teve que prender o bandido sozinha. Os policiais resolveram então criar a estrelinha da polícia, pra colar na roupa da pessoa.

Daí eles compraram cerveja e fizeram uma festa.

Depois, o Tomely Jones fez um filme sobre isso.



Ah, sim! Agora eu estou no Yorgut, que é aquele site novo.

Pra me achar la dentro é só entrar em:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8456237434707390111

Aqui em Curitiba tem um cara que é tipo um super herói. O nome dele é gralha. Ele voa.

Outro dia eu vi um filme no qual ele bate no Oil Man. Isso sim é gozação.

Eu acho que no futuro vai ter um negócio chamado liga da justiça de Curitiba. A sede vai ser em cima do Shopping Italia.

Vai ter outros super-heróis também. Um deles vai ser o homem-ariranha. Daí ele vai ter uns tentáculos pra gozar das pessoas.

Eu acho que vai ter tipo um vilão bem poderoso também. Ele vai seqüestrar a família folha, pra pedir dinheiro pro governo. Só que o governo vai negar ter dinheiro, e é aí que entra a liga da justiça.

Eles também não vão ter dinheiro, mas eles tem super-poderes.

Eu acho que com os super-poderes, eles conseguem fazer dinheiro. É um círculo vicioso.

Daí, às vezes, vai ter uma ameaça de bomba no Shopping Italia.

Eu acho que com o avanço na tecnologia, a bicicleta do Oil Man vai conseguir voar.

Isso me fez lembrar de quando eu fui assistir o ET no cinema.

O ET era o maior gozador. No começo do filme, ele fingia que não falava, daí as pessoas davam comida pra ele. Daí, no meio do filme, o dono do ET, que se chamava Héliot, descobriu que o ET conseguia falar. Daí o ET fez a bicicleta do Héliot sair voando.

No final da história, quem se diverte mais é o ET, porque ele acaba gozando de todo mundo.

Mas, voltando ao assunto, a minha viatura é muito veloz. Os bandidos não estão mais conseguindo fugir. Pena que eu não tenho mais dinheiro pro combustível.

Hoje eu consegui fazer o Tumor dizer miau.

Eu já entrevistei o detetive Morley. Ele falou sobre drogas e gravidez na adolescência. Eu resolvi seguir o mesmo esquema de tópicos que eu usei com o detetive Kelso.

O Morley respondeu assim:

1. Eu não sei se eu vou poder ajudar com as minhas respostas, Ramirez. Não sou eu que prendo os drogados, muito menos adolescentes grávidas.

2. Sim, aqui em Curitiba existem traficantes, igual no Rio de Janeiro. Não, não, o Escobar não trabalha aqui em Curitiba, e eu acho que o primeiro nome dele não é Vladmir.

3. Não, peraí, só porque não é ilegal não quer dizer que não faz mal pra saúde.

4. Nós estamos falando sobre a mesma pessoa?

5. Eu acho que eles fritam a cabeça da galinha mesmo. Mas tem gosto bom.

6. Não, você não é parecido com o Cristopher Lambert.

7. Sim, sim, é sempre mais legal quando é contra a Argentina.

8. É, mas você é mais careca ainda.

9. O nome dele não é Ratinho de verdade.

10. Eu acho o Spock mais legal que o capitão Kirk.

11. Fala de novo.

12. Fala de novo.

13. Você quer dizer Schwarzenegger. Ele trabalha no governo agora.

14. Obrigado.



Eu acho que agora está tudo resolvido. Ou não.

Existem 7 tipos de prostitutas que a polícia prende em aqui em Curitiba.

Eu não sabia.

Ontem eu entrevistei o Detetive Kelso sobre isso e ele respondeu em tópicos desse jeito:

1. Os tópicos seguintes serão enigmáticos, Ramirez.

2. Não se fala de mulher dentro da delegacia, por que isso atiça os presos que estão passando pela triagem. Isso é meio foda porque eles sabem que 17% deles viram mulherzinha.

3. Mais foda que isso é falar sobre prostitutas, ainda por cima com você. O preconceito impera, e coisa e tal.

4. Você está me escutando?

5. Eu sempre quis usar a expressão "tocar piano no xilindró" no seu blog. Talvez um dia eu comente algo com esse termo.

6. Eu também estou sem dinheiro.

7. A vida sexual do curitibano é um pouco afetada pelo frio, e a prostituição está fazendo de tudo para acabar com isso, Ramirez. Em Curitiba é mais frio do que uma teta de bruxa. Mais do que o frio, a cabeça do próprio curitibano faz ele (quando digo ele, é homem e mulé) fazer muito cu-doce pra tudo.

8. Não, melhor que a ariranha só o ornitorrinco.

9. Veja bem, o que deve ser feita é uma liberalização do uso daquele aparelho ginecológico que tem tipo um parafuso na lateral, que você rosqueia até atingir uma certa dilatação, depois cutuca e sai de perto.

10. É, dessa vez você me convenceu de que é grave mesmo.

11. Me conte mais sobre a curva do tomate.

12. Então eu disse pra ela: "Ou você para de apontar essa coisa pro meu olho ou eu vou ter que atirar de olho fechado. E se eu fizer isso eu vou dar risada e vou acertar o que não devo".

13. Não, não. Mas volte sempre que quiser.



Eu não entendi.

Eu acho que depois dessa eu meio que sou um jornalista da Globo.

Que nem o Zid Madureira.

Semana que vem eu vou publicar uma com o Detetive Morley, e ele vai falar sobre drogas. Ou gravidez na adolescência.