Coisas que eu tenho medo - categoria: Invenções Japonesas

1) Funil de olho:

2) Focinheira do Hannibal:

3) Bebê gordinho com fritas pra limpar o chão:

4) Máquina de sorriso:

5) Máscara cor de rosa do Jason (se não fosse cor de rosa eu não teria medo):

6) Chupeta para adultos:

7) Aumentador de orelhas:

8) Mastigador do James Bond:

9) Aumentador de boca (esse é o mais assustador):

Acelerador de Partículas Caseiro

Daí, galerinha?

Tudo bom?

Então, hoje eu vou explicar como fabricar um acelerador de partículas usando ítens que você pode encontrar na sua própria casa e na rua também.

Em primeiro lugar, a pergunta que não quer calar:

"Para que serve um acelerador de partículas?"

Bom, eu andei pesquisando na internet e achei várias utilidades, mas eu vou citar aqui somente aquelas que eu gostei mais, relacionadas diretamente ao uso doméstico do aparato:

1) Magnetizar a vizinhança.

2) Fabricar antimatéria dentro da geladeira.

3) Abrir um buraco negro no seu próprio quintal.

4) Usar o vaso sanitário como um portal para outra dimensão.

Pra começar, eu queria explicar aqui como eu tive essa idéia do acelerador de partículas. Há alguns meses eu tava andando na rua, lá perto de casa. Daí eu vi uma TV novinha que alguém jogou no lixo:

Eu imediatamente levei essa TV pra minha casa, afinal, na sociedade atual de hoje em dia, não se pode desperdiçar nada.

Ao ligar o aparato na tomada, deu um barulho estranho e algumas explosões, mas nada de imagem.

Como eu consegui a TV de graça, eu pensei: "Bom, não deve estar na garantia. Eu vou guardar essa TV e, outro dia, eu mesmo conserto ela."

E, adivinhem só, ao invés de precisar consertar a TV, eu acabei achando outra TV em outro lixo.

Daí eu levei pra casa também.

Só que a desgraçada não funcionou.

Daí eu fiquei puto e comecei a andar pela cidade, procurando o gozador que tava deixando essas TVs por aí.

E não é que eu encontrei mais umas 15 TVs?

Levei tudo pra casa.

Bom, como vocês já imaginavam, nenhuma funcionou.

Daí eu tentei consertar uma por uma. Também sem sucesso.

Só que, durante os consertos, eu encontrei essa peça dentro delas:

O tubo de raios catóóóóódiiiiiicooooooosssssss!!!!!!

Daí eu pesquisei na internet e descobri que, na realidade, o tubo de raios catódicos é um mini acelerador de partículas.
Daí eu pensei: se eu juntar os meus 15 mini aceleradores de partículas, formando um círculo no quintal, eu terei um grande acelerador de partículas.
Imediatamente eu peguei todas as extensões que eu tinha em casa, pra ligar as TVs na tomada (lembrando que só as cascas das TVs estavam intactas. Os tubos de imagem já estavam organizados no quintal em forma de círculo.)
Daí eu peguei o meu controle remoto universal, pra ligar todas as TVs ao mesmo tempo (com o objetivo de sincronizar os táquions).
Como eu não sou burro, eu fiquei bem longe, no limite do alcance do controle remoto.
Na hora que eu apertei o botão Pauer, apareceu uma luz bem forte no quintal, seguida de uma explosão excessivamente barulhenta que quebrou todas as janelas da vizinhança.
Logo em seguida, uma coluna de fogo subiu uns 15 metros em cima do quintal.
Essa coluna de fogo virou uma fumaça preta bem fedida (provavelmente tóxica) que se dissipou rapidamente pela vizinhança.
Todos os postes de energia da rua explodiram junto, indicando uma perda de eletromagnese.
Quando eu fui olhar no quintal, o meu acelerador de partículas tinha sumido, ou seja, ele foi parar em outra dimensão.
Fin.

Lanchonete Aderbal`s - Palhaço

Toda vez que eu vou na lanconete Aderbal`s e tem alguma novidade, eu posto aqui para os meus telespectadores.
Essa semana apareceu um negócio novo lá que eu não achei muito legal.
Tinha um palhaço.
Com a mesma função desse aqui:

Só que com a aparência desse aqui:

Daí é claro que eu não gozei.
Na realidade, mesmo se fosse o palhaço da primeira foto, eu não ia gozar.
Ele tava parado lá na porta, recepcionando os filhos dos traficantes que frequentam o local.
Só que eu tinha que entrar, não porque eu tava com fome, mas porque eu queria usar o banheiro.
O banheiro do Aderbal`s é de graça, e isso é uma coisa que eu recomendo pra todo mundo.
Eu sempre passo lá antes e depois de ir pra delegacia. É bom, porque daí eu não preciso limpar o banheiro depois.
O dono do Aderbal`s me garantiu que o cheiro que tem lá não significa condição de insalubridade.
Ele inclusive me mostrou um documento que comprova a visita da vigilância sanitária, 2 anos atrás.
Enfim, do que eu tava falando mesmo?
Ah, sim, eu sempre tenho medo daquele garoto propaganda do Habibs.

Invisibilidade

Todo mundo sabe que já faz algum tempo que eu tô tentando instalar um dispositivo de camuflagem na minha viatura.
A própria viatura nem precisa ficar invisível, basta ela ter a capacidade de enganar os sentidos do bandido.
Alternativas que eu já tentei:
- Apagar a viatura com borracha.
- Trocar toda a lataria por espelhos, pra refletir a rua.
- Desenhar a rua na lataria.
- Trocar a lataria por vidros, pra ficar transparente mesmo.
- Passar corretivo na lataria (de forma análoga ao ítem 1)

Obviamente nenhuma dessas alternativas funcionou.
O que eu busco agora é um sistema electrônico que use, por exemplo, os neutrinos da atmosfera pra criar uma camuflagem, no mesmo estilo desse negócio inventado no Japão:

Só tem um detalhe: Quando eu ligar o giroflex, eu quero que ele seja a única parte visível da viatura.
Daí o bandido vai ver só o giroflex correndo atrás dele e vai ter um piripaque.
Agora imaginem se toda a frota da polícia fosse invisível, igual à frota dos Klingons?
Ia dar flagrante toda hora.
Depois que eu conseguir instalar isso na viatura, os bandidos vão VER!!!

Nomes Gozados de Cidades - Parte 1

Tá bom, eu sei que eu não tenho moral pra falar do nome das outras cidades, porque eu moro em Curitiba.
E daí?
Tem gente que mora em Cuiabá, Cubatão, Cunha (tá bom, esse é mais gozado), Curralinhos, Curiuva, enfim, a lista é interminável.
Então eu vou avaliar aqui só os absurdos das origens dos nomes, e não a gozacionalidade deles.
A cidade de hoje se chama Ribeirão das Neves, que fica na região metropolitana de Belo Horizonte (Heptágono Mineiro).
Por que Ribeirão das NEVES???
Isso é a mesma coisa que uma rua de Curitiba se chamar avenida BEIRA MAR.
Na semana que vem eu vou falar sobre o município de "Não Me Toque", no Rio Grande do Sul.
E eu não quero saber de gracinhas por parte dos telespectadores.

Arma de Raio Leizer

Então, outro dia eu aprendi a fazer uma arma de raio leizer, nesse site aqui:
http://www.instructables.com/id/Build-a-Real-Ray-Gun-at-Home-1/all/?lang=pt
Daí ontem a polícia fez uma operação numa favela de Curitiba. Obviamente, eu levei a minha nova arma leizer.
Eu levei a arma leizer escondida, pra usar de elemento surpresa.
Daí teve toda aquela chatice de ir até a favela, planejar a entrada, falar para as pessoas populares do povo se esconderem nas casas, dar ordem de prisão, etc.
Tudo isso é chato, porque o chefe instrui os policiais a não dispararem nenhum tiro durante a operação.
O legal é quando algum bandido sai atirando do meio da favela e, de repentemente, vira um tiroteio generalizado.
E foi justamente isso que aconteceu ontem.
Quando o tiroteio começou, eu imediatamente me abaixei atrás da viatura e saquei a minha arma leizer.
Nessa hora, um bandido apontou pra mim e começou a dar risada.
Ele falou bem assim: "Olha lá, o velho acha que tá no futuro!!!"
Bom, primeiro, eu estou sim no futuro. Já estamos em 2013, né?
Segundo, nessa hora os outros bandidos saíram pra olhar e levaram tiro da polícia.
Daí eu apontei o dedo pra eles e gozei.
Daí eles começaram a atirar na minha direção.
Obviamente eu tive que atirar neles.
Aí cabe destacar duas coisas sobre a arma leizer:
1) Ao contrário de um revólver normal, que você aponta e atira uma vez, a arma leizer você consegue deixar o raio ligado até acertar as pessoas, ou seja, é uma pontaria muito mais fácil de fazer.
2) Quando você acerta o leizer na pessoa, ela não se desintegra como eu imaginava.
3) A arma leizer produz uma luz beeeeem forte. Daí eu meio que fiquei desnorteado.
4) Os bandidos também ficam desnorteados.
5) Pra você conseguir furar uma pessoa com o leizer, você tem que apontar ele por pelo menos uns 5 segundos. Mesmo assim, na hora que eu acertava um bandido, ele gritava de dor e saía correndo.

De posse dessas informações, eu fui correndo na direção dos bandidos e fui disparando o leizer na bunda deles.
Todos fugiram.
Fin.