Super Pôsters

Olha só o que eu fiz com a minha viatura:

Super Pôsters

Eu vou pegar essa foto do Gonzalez em ação policial e vou colar na
parede da delegacia:

Anêmonas

Ontem o aquário do chefe quebrou e vários animais marinhos exócticos ficaram espalhados pela delegacia.
Por eu ter consciência ecológica, eu corri e comecei a pegar todos os animais que eu podia e joguei na privada (que era o melhor reservatório de água que eu tinha ao alcance).
De repentemente, eu peguei na anêmona.
Isso doeu.
Eu não sabia que a anêmona causava danos aos seres humanos.
Nesse momento, o Detetive Kelso falou: "Ramirez, você tem que mijar na própria mão, senão as mintocôndrias da anêmona vão desintegrar o seu braço."
Eu gozei na hora que ele falou "mintocôndrias", porque isso parece que é uma palavra que significa os órgãos do corpo humano usados pra mentir, e não pra causar dor.
Bom, daí eu perguntei pro chefe se era verdade que só precisava mijar na mão e ele disse que sim.
Como o chefe nunca goza, eu suposetei que era verdade.
Só que eu fui no banheiro pra testar a teoria deles.
E funcionou.
Só que só funcionou naquele dia, porque hoje eu levei um tiro na perna e tentei mijar no buraco do tiro pra passar a dor e não passou.
Depois o médico falou que não era pra eu fazer isso.
Só me restou uma conclusão:
- Ou eu fui vítima de uma gozação coletiva.
- Ou eu não me alimentei direito antes de mijar.
- Ou eu sofri uma himpinose.
- Ou eu fui abduzido.
Será que se eu comer a anêmona vai me causar dor de dente?

Full HD

Hoje apareceu uma TV nova na delegacia.
Só que, ao invés do pessoal sintonizar a sessão da tarde, botaram as imagerns das câmeras de segurança na TV.
Daí eu fiz um protesto.
Porque a TV nova é gigante, magra e full HD, o que é ideal pra assistir filmes. Só que eles usaram pra uma coisa que não tem nenhuma utilidade, que é a segurança.
Daí eu fiquei puto.
Agora eu vou ter que assitir o Chapolim só na televisão pequena que tem no gabinete do Detetive Morley.
Isso não pode.
Daí eu boicotei a televisão nova.
Eu fiquei a manhã inteira com um canudinho assoprando bolinhas de papel higiêncio na dieção da TV.
Daí perdeu a graça.
Daí eu peguei uma das câmeras de segurança e botei no banheiro.
Dentro da privada.
Apareceu a bunda do Gonzalez bem grande na tela.
Nessa hora, o chefe gritou "Ramireeeeeeeeezzz!!!"
Como é que ele sempre descobre que fui eu que fiz as coisas?
Bom, daí eu fui esperto. Ao invés de ir até o gabinete do chefe, eu fui no banheiro e sentei nessa mesma privada, pra parecer que foi outra pessoa que fez a pegadinha e que eu fui uma vítima também.
A propósito, eu falei que as câmeras funcionam sem fio (blutute)?
Então, daí eu peguei outra câmera e botei no Tumor (o cão policial), pra ele sair andando pela delegacia e a imagem aparecer na tela.
Isso foi meio que útil, porque agora uma das imagens de segurança estava em movimento pela delegacia.
Teve uma hora bem gozada, que o Tumor entrou no banheiro pra lamber a água da privada.
Daí ele foi bem na privada que tinha a câmera.
Isso fez com que a câmera do Tumor filmasse a câmera da privada, a qual estava filmando a câmera do Tumor, de cuja qual imagem estava mostrando a câmera da privada.
Isso foi um paradoxo.
Bom, daí eu gostei desse negócio de reorganizar as câmeras para o bem comum e fiz o seguinte esquema (além das outras câmeras já citadas):
- Uma câmera na geladeira (pra monitorar quem pega a comida).
- Uma câmera na gaveta do chefe (pra ver a cara dele de surpresa).
- Uma câmera na minha viatura (pra ter imagens alucinantes de perseguição em alta velocidade).
- Uma câmera apontada pra uma TV sintonizada na globo (pra eu poder ver a sessão da tarde na TV full HD).

Fin.

Palhaço da Rua XV

Hoje um palhaço da Rua XV respirou gás hélio e veio falar comigo.
É óbvio que eu fiquei com medo.
Quando uma pessoa normal fala com vóz de hélio, eu gozo.
Só que quando um palhaço faz isso, eu me borro.
Na relidade, quando um palhaço faz qualquer coisa perto de mim eu fico com medo.
Daí eu tive uma idéia:
Vou criar o BOZO (Batalhão de Operações Zoadas Ozama).
Eu coloquei a palavra Ozama porque eu achei que ia ser gozado.
Objetivos:
1) Utilizar policiais fantasiados de palhaço para pegar bandidos de surpresa na rua XV.
2) Assustar os bandidos (pressupõe-se que um ser humano normal tem medo dos palhaços).
3) Respirar grandes quantidades de hélio para ficar mais leve e correr mais rápido atrás dos bandidos.
4) Fazer os bandidos respirarem hélio na hora da prisão, pra eles darem entrevista na TV e os telespectadores darem risada.

Tá bom, agoa eu fiquei com medo.
E se eu respirar grandes quantidades de hélio e a minha voz nunca mais voltar ao normal?
E se isso acontecer com os bandidos?
E se todo mundo da delegacia ficar com voz de hélio.

Eu decidi que eu vou tentar dar hélio só pro chefe.

Fin.

Considerações

Vocês achavam que eu tinha morrido né? Nãããããããããããããããããããão, eu ainda não morri. E não vou morrer tão cedo, ainda mais que semana passada eu decidi começar esse blog, pra contar as minhas adventuras aqui na polícia.

Mas se eu levar um tiro talvez eu morra. Ou não. Mas acho que sim. E isso dá medo, ainda mais com esse phenômeno chamado Bala Perdida. Que é quando a bala que sai do revólver sai do trajeto em linha reta que procura atingir a pessoa que é alvo e voa por aí indefinidamente. Nesse caso, necessariamente sempre um policial vai ser o alvo original de uma Bala Perdida, porque as balas das armas da polícia nunca se perdem. Isso é porque é ilegal bandido ter armas e municção em Curitiba. Então eles têm que usar armas e municção Meide In Paraguái. O que me lembra aquela mulher do peitão.

E é por isso que eu quis fazer esse dezabapho. Todo mundo (mas eu sei que é só Gonzales) acha que eu tenho medo de muita coisa. O que é mentira. Então, aí vai uma lista de coisas que eu NÃO tenho medo:

1. Mosca fechada dentro do vasilhame
2. O Jaime Lerner me olhar na rua e gritar "Rá!" pra mim
3. Doutor Rosinha (esse nome não dá medo não)
4. O Faustão apontar pra mim de dentro da televisão e falar "Ô loco meu"
5. O Tumor fazer cocô na cadeira do Chefe
6. O Tumor fazer cocô na careca do Gonzales (e isso me deu uma idéia)
7. A arma do bandido emperrar, ele olhar pro buraco dela e ela disparar com atraso
8. O Palhaço Gozzadinni (porque eu inventei ele agora mesmo)
9. O Rato Ronald
10. Xiubáca ("Raaaaaaaaaaam!")
11. Quando o queijo da pizza é muito elástico (apesar disso provocar suphocamento)
12. Ver desastre de avião na TV
13. Ir na Caixa Econômica perguntar se eles dão dinheiro de graça
14. Quando vem figurinha no Frandangos (apesar de também provocar suphocamento)

Se bem que, dependendo do dia, eu posso acabar tendo medo desses últimos 17 intens.

Obrigado.