Higiene bucal

Ontem eu fui no dentista depois de mais de 5 anos sem ir (porque eu tava com medo que ele me botasse um aparelho).
Daí eu tive uma notícia muito boa: ele me falou que o estado de conservação dos meus dentes está tão ruim que não dava pra colocar aparelho, senão os dentes iam cair.
E a notícia ficou mais boa ainda: ele falou que o que contribuía pra manter os meus dentes desse jeito era o excesso de cigarro.
Ou seja, quanto mais eu fumar, menos eu vou precisar usar aparelho.
Amanhã eu vou no dentista novamente, pra ver se ele me fala algo sobre cerveja.

Ovomaltine

Ontem eu tava numa reunião com o chefe.
Tava só eu e ele, no gabinete dele.
Eu tava tomando ovomaltine.
Eu me lembro que ele tava falando coisas importantes, só que, por alguma razão, eu não tava conseguindo me concentrar.
Daí eu me lembro que eu via a boca dele se mexendo, só que as palavras não faziam nenhum sentido.
Em um determinado momento, ele falou a expressão "gozar dos direitos".
Daí eu comecei a prestar atenção novamente, por cerca de 15 segundos.
Teve uma hora que ele começou a me mostrar uns documentos, que também não faziam nenhum sentido.
Eu mencionei que eu tava usando um canudo pra tomar o ovomaltine?
Então, daí eu peguei o ovomaltine e comecei a assoprar dentro do canudo, pra fazer bolhas.
Nessa hora o chefe parou e perguntou se eu tava prestando atenção de verdade.
Daí eu parei de assoprar e comecei a sugar o ovomaltine, pra fingir que não tinha acontecido nada.
Só que teve uma hora que eu prestei atenção de verdade na cara do chefe.
Eu não deveria ter feito isso, porque, nessa hora, eu cheguei à conclusão de que o chefe era igualzinho ao cara da bom-bril.
Daí eu comecei a rir e soltei ovomaltine pelo nariz.
Só que eu me dei mal, e não foi do jeito que vocês estão imaginando.
Sem eu saber (porque eu não tava prestando atenção), o chefe tinha feito eu assinar documentos que diziam que eu ia fazer hora extra pra supervisionar a segurança da parada gay.
O chefe me gozou na cara

Spock

Hoje eu tomei um tiro de raio leizer.
Eu já meio que imaginava que isso poderia acontecer algum dia, afinal, nos já estamos no futuro.
So que eu tava sem o colete a prova de balas.
Daí doeu.
Na realidade, isso foi um acidente causado por mim mesmo, enquanto eu seguia instruções desse site aqui:
http://www.gizmodo.com.br/conteudo/faca-uma-arma-laser-partir-do-cadaver-de-um-drive-de-hd-dvd

Efeitos Especiais

Ontem apareceu uma tecnologia nova e revolucionária no cinema.
O 3G.
Com o 3G é possível olhar para o filme e ver as imagens e as cores saindo da tela.
A primeira vez que eu vi essa tecnologia foi num festival de musicas, nos anos 60, em Piraquara.
Só que era bem diferente.
Pra ver as imagens e as cores saíndo do filme, tinha que ingerir uma substância.
Quanto mais você ingeria da substância, mais cores e imagens você ia enxergar.
Essa tecnologia tinha um detalhe a mais que não existe hoje em dia: era possível ver as imagens paradas, tipo fotos, ficarem em movimento.
Eu não tenho memória do que aconteceu entre os anos 60 (quando eu era jovem) e os anos 80 (quando eu era policial).

Almofada Peidofônica

Algum engraçadinho levou pra delegacia uma almofada que faz barulho de pum quando as pessoas sentam em cima.
Eu fui o primeiro a cair na gozação.
Só que eu achei que tinha sido eu mesmo de verdade que tinha feito o pum.
Daí eu não me levantei.
Na realidade eu fiquei por horas sentado na frente do computador sem perceber que a almofada peidofônica estava embaixo da minha bunda.
Deu tempo de acessar o Doggler, o Yarru, o Netsqueipe e o Rótmeil.
Eu me mexi várias vezes e ouvi o barulho do pum.
Continuei achando que era de verdade.
Daí eu comecei a ouvir umas risadinhas no corredor da delegacia.
Na hora que eu me levantei pra ver o que era, eu vi a almofada peidofônica na minha cadeira.
Daí eu pensei: "Filha da puta!"
Daí eu falei: "Filha da puta!"
Quando eu falei, foi bem mais devagar e mais alto do que quando eu pensei.
Eu sabia exatamente quem era o responsável pela gozação.
Ou era o detetive Morley, ou o detetive Kelso, ou o Gonzalez.
Daí, pra contra-gozar com categoria, eu peguei a almofada peidofônica e dei um pum de verdade dentro dela.
Daí, a próxima pessoa que sentasse nela ia sentir o cheiro do pum.
É óbvio que eu botei na cadeira do chefe.
Fim.

P.S. : Na próxima semana eu vou botar hélio dentro da almofada peidofônica. Daí, ao invés do barulho do pum fazer prrrrôôôômmm, ele vai fazer fuuuuiiiiiiiimmmmm.

Eleições

Vocês acharam que eu ia fazer propaganda de mim mesmo como vereador, né?
Só que eu não vou.
Hoje eu vou contar a história das eleições no planeta Terra.
No longínquo ano de 1500, quando o império inca dominava o planalto central, os europeus chegaram ao Brasil.
De repentemente, o Napoleão virou presidente da Europa e o pessoal da América teve que fazer um acordo com os incas pra criar um governo próprio.
Nessa época, os incas já eram muito mais tecnologicamente avançados do que os europeus. Daí, eles criaram um sistema no qual as pessoas entravam em pirâmides e apertavam um botão que fazia com que caísse uma bola (igual aquela do Indiana Jonas).
Daí, os candidatos ficavam esperando em uma parede até que a bola batesse em um deles.
O candidato atingido pela bola morria esmagado automaticamente.
No final, o candidato que ficasse vivo era eleito.
Esse foi o primeiro sistema de urna electrônica registrado nos anais da política mundial.
Nos anos seguintes, vários sistemas de governo foram se sucedendo:
- Absolutismo
- Feudalismo
- Egocentrismo
- Sensacionalismo
- Aneurismo
- Polidactilismo

Hoje, no Brasil, estamos na fase do Sensacionalismo.