É uma pena que hoje em dia não existe mais "arquivo z". Eu gostava de assistir porque era quase que igual à polícia de verdade. Só que eles faziam investigações parapsicológicas, que não é o meu caso.
Se o "arquivo z" fosse um filme de comédia da sessão da tarde, o nome ia ser: "Uma Investigação do Outro Mundo".
Daí eu meio que inventei possíveis nomes pra um filme da polícia, com eu mesmo no papel principal, que seria meio de comédia e que ia passar na sessão da tarde:
- Um Tira em Curto Circuito
- Deu a Louca na PM
- Um Esquadrão Anti-Bomba pra lá de Bagdá
- Escolinha de Polícia
- As Gêmeas na Febem
- Se a Minha Viatura Falasse

Outro dia aconteceu comigo igual ao que acontecia com o Magaiver.
Eu tava andando pelo centro, daí, de repente, do nada, de forma súbita, os bandidos me pegaram e me seqüestraram.
Era um sequestro relâmpago. Eu até meio que fiquei com medo de levar um choque.
Bom, daí, ovbiamente, eles não sabiam que eu era da polícia. Senão não seria um seqüestro, seria uma prisão. Eu acho.
Bom, daí eles me levaram pro banco pra tirar dinheiro do meu cartão. Foi nesse ponto que eu vi que a gozação ia começar, porque eu não tenho dinheiro.
Daí eles apontaram a arma pra mim e falaram: "Tira toda a tua grana da máquina, tiozão!"
Daí eu passei o cartão e mandei a máquina dar todo o meu dinheiro da conta. Saiu 3 reais.
Só que os bandidos acharam que era a máquina que tava de gozação, e não eu.
Daí, ao invés de me matar, eles me levaram pro cativeiro.
E foi aí que começou o meu momento Magaiver, porque eu fiquei amarrado em um quartinho com vários ítens de uso doméstico que poderiam ser usados pra facilitar a minha fuga.
Pra começar, eu me desamarrar foi fácil, porque quando eu era mais jovem, na época da copa de 50, eu era escoteiro. Sem gozação. Daí eu sabia fazer e desfazer os nós com as mãos atadas.
Depois eu procurei um item pra usar pra abrir a porta ou a janela.
Tinha um tijolo e uma corda.
Daí eu amarrei a corda no tijolo e fiquei girando ele em cima da minha cabeça. Quando ele atingiu velocidade de escape suficiente, eu soltei na direção da janela.
Na primeira tentativa eu errei.
Eu tentei mais umas 5 vezes. Não deu.
Daí a porta abriu e eram os bandidos.
Daíe eu lancei o tijolo neles e acertei.
Ovbiamente eeu aproveitei e fugi.
Fim.

O detetive Morley e o detetive Kelso me aprontaram uma gozação das grandes de novo.
Primeiro eles passaram a semana inteira falando que era pra eu parar de fumar, porque fazia mal pra saúde.
É claro que eu argumentei que eu tava salvando o meio ambiente, porque eu tava jogando todo o bióxido de carbono dentro de mim, e não na atfosmera.
Então, hoje de manhã, eles inexplicavelmente trocaram o meu cigarro normal por um cigarro de hélio. Sem eu perceber.
Daí eu tava fumando e, de repente, tocou o telefone. Era a delegada.
Daí eu falei "Alô!", só que a minha voz estava gozada, por causa do hélio.
Só que eu não sabia que era o hélio, então eu peguei o cigarro e fumei mais, pra ver se a minha voz voltava ao normal. Daí a minha voz ficou pior.
A delegada falou: "Isso é algum tipo de gozação?"
Como a delegada é gostosa, eu tive que fingir que eu era outra pessoa. Daí eu falei: "Não, não! Aqui é a tia da limpeza. O Ramirez não está. Quer que eu chame o chefe?"
Daí a delegada falou que ia ligar mais tarde.
Agora eu acho que eu vou fumar mais e passar alguns trotes.

Um, dois, três, PIM!

Genial!

Hoje de manhã eu tive que passar pela avaliação psicológica semestral da delegacia.
Daí foi tudo bem gozado. Tinha um psicólogo.
Daí primeiro ele me mostrou um desenho no papel e eu tive que dizer pra ele o que eu tava enxergando. (Era uma mancha)
Só que eu tentei gozar um pouco primeiro, dizendo que não tinha nada desenhado no papel. Só que o psicólogo insistiu que tinha alguma coisa.
Daí eu falei pra ele que ele tava vendo alguma coisa porque ele tava sobre influência de alucinogênicos.
Daí a gozação perdeu a graça e eu falei que eu tava vendo uma mancha.
Depois ele pediu pra eu desenhar eu mesmo.
Eu me desenhei com muito mais cabelo do que eu tenho de verdade.
Daí ele me falou que era pra eu desenhar sério.
Daí eu fiz outro desenho, com a mesma quantidade de cabelo do anterior, só que sem eu estar dando risada.
Gozei!
Semana que vem vai ter mais testes psicológicos.

Ontem o detetive Morley e o detetive Kelso aprontaram uma gozação das grandes comigo.
Eles alteraram as configurações do meu computador pra ele ficar gozado.
Daí, na hora que eu liguei o computador, já apareceu um negócio diferente.
Tipo assim: antes, quando eu ligava, aparecia escrito: "windows 95"
Daí agora aparece uma tela cor de rosa com os ursinhos carinhosos no meio.
Eu tenho medo dos ursinhos carinhosos.
Daí, ao invés de tocar a musiquinha do windows 95, que é bem assim: "tom-tororoléum--plim-plim-plim-plim"
Agora toca a música do pião da casa própria. (que eu tenho medo também)
Daí aparece a tela normal do windows 95, só que todos os íncones agora têm a cara de um dos ursinhos carinhosos.
Eu fiquei olhando pro computador parado um tempo, preocupado com o que poderia aparecer caso eu apertasse algum botão.
Daí eu meio que resolvi começar a mexer, porque o pior que poderia acontecer era eu acabar gozando.
E pior que eu gozei mesmo, porque na hora que eu apertei o botão de internet apareceu uma versão cor de rosa do google.
Daí eu entrei no orkut, no glogger, no youtuy, no gmeu, no iarrú, tudo cor de rosa.
Daí eu pensei: "Será que eles fizeram isso com o site da polícia também?"
Só que não.
Daí eu não gozei.