Ontem de manhã teve uma perseguição policial aqui em Curitiba.
É, fazia tempo que não tinha uma.
Bom, daí foi bem assim:
O bandido foi assaltar uma loja de joias dentro do Shopping Italia.
Só que, como o Shopping Italia é o mais moderno de Curitiba, as imagens da câmera de vigilância da loja estavam indo direto pra delegacia. Ou seja, nós pegamos o meliante com a boca na botija.
Daí o chefe mandou todas as viaturas pro local. As ordens eram de bloquear todas as saídas do prédio.
Só que ele se esqueceu de uma coisa que, por sorte, eu me lembrei: O Shopping Italia tem um negócio de pousar helicóptero em cima, porque ele é moderno.
Daí eu fui falar com o detetive Jonas, porque na semana passada ele começou a fazer um curso de pilotagem de helicópteros.
Daí, pra poupar tempo, eu falei pra ele que eram ordens diretas do chefe, e que era pra obedecer sem questionar.
Daí a gente entrou no helicóptero da polícia. (que eu nunca tinha entrado)
Como eu era o comandante da missão, eu comecei dando as ordens. Na hora de ligar o helicóptero eu falei: "Ativar!"
Eu meio que fiquei com medo quando as hélices começaram a girar. Eu perguntei pro detetive Jonas se o helicóptero tinha assento ejetável e ele disse que não. Daí meio que passou o meu medo.
Daí eu falei: "Marcar curso para o Shopping Italia!" "Ativar!"
Só que o detetive Jonas era principiante ainda, então ele era meio lerdo. Levou um tempo pro helicóptero atingir altura de viagem. É isso que diz, né?
Bom, daí eu comecei a fingir que eu era o Dantena da televisão, e que o Jonas era o comandante Adilson. A gente tava usando aqueles fones de ouvido do Galvão Bueno. Eu fingi um pouco que eu era o Galvão também.
Bom, como eu tava dando as ordens, primeiro a gente sobrevoou Curitiba. Daí eu tirei umas fotos do Jardim Botânico, do parque Barigüi, da Rua XIII, da minha casa...
Tava tendo um jogo do Malutrom também, daí a gente parou pra assistir de cima.
Um pouco depois de acabar o primeiro tempo do jogo, começou a piscar uma luz no painel do helicóptero. Daí o Jonas me falou que era o combustível que estava acabando.
O resto eu conto outra hora, pra criar um clima e ecspectactiva...

Eu decidi que a partir de hoje em diante eu não vou mais fumar cigarro nem tomar cerveja.
Depois de fazer uns estudos estactísticos aqui na delegacia hoje de manhã, eu notei que a gravidez na adolescência está geralmente associada com o consumo desse tipo de bens não duráveis.
Ou seja, as pessoas que bebem e fumam geralmente tem uma propensão maior de apresentar gravidez na adolescência.
Essa minha pesquisa tem uma margem de erro de 50%.
Mas, continuando, eu comecei a ficar preocupado no começo dessa semana, porque eu estou apresentando alguns sintomas de gravidez na adolescência.
Na verdade eu não sei se eu realmente estou com os sintomas, porque eu meio que deduzi isso sozinho, sem assistência médica.
Foi por acidente, porque eu estava organizando os arquivos da delegacia e percebi que alguns dados sobre gravidez na adolescência batiam com a minha situação médica atual:
1) Mudança súbita de humor.
2) Aumento exponencial da circunferência abdominal.
3) Fome e sede exageradas.
4) Sonolência durante o dia.
Daí eu me lembrei daquele cara que foi aquela vez no Ratinho e pensei na possibilidade de talvez vender a minha imagem e ganhar dinheiro com a situação.
Mas eu acho que o feto ainda está no estágio embrilhonário.
Eu vou doar ele pras pesquisas com as cédulas tronco.
É uma humilde contribuíção que eu posso fazer para salvar a floresta atlântica.

Eu acho que, como nós já estamos no século 21, ou seja, no futuro, a delegacia deveria trocar as armas normais por armas de raio leizer.
Logicamente os bandidos também iam ter que trocar as armas normais pelo leizer.
Eu acho também que a máquininha que vende comida na delegacia deveria ser mais digital também. Daí ela ia perguntar o que as pessoas queriam e não ia ter a comida dentro pronta, ia só fabricar na hora. Ou melhor, materializar a comida na hora.
Essa mesma máquina poderia materializar as armas leizer na hora.
Na verdade, eu acho que no futuro todos os policiais vão ser digitais.

Quando eu era criança eu era mais ou menos assim:

Eu fiz uma poesia mais artistica do que eu já tinha feito antes. É bem assim:

Oil Man Curitiba Shopping Italia
Man Curitiba Shopping
Curitiba Oil Shopping
Curitiba Italia Man
Shopping Curitiba
Curipping
Curitalia
Curiman
Curioil
Curió
Piu piu

Fim.

Hoje de manhã eu tava andando na rua, daí, de repente, eu ouvi um grito.
Era uma vovó que estava desesperada porque o gato tinha subido na árvore e não conseguia descer.
Daí eu tive que subir na árvore pra pegar o gato.
Sorte minha que eu sempre guardo equipamentos de escalada na minha viatura.
Daí eu peguei as cordas e montei o equipamento na árvore. Eu me lembrei daquele filme com o Charles Bronson, que ele é meio que tipo um detetive que investiga o desaparecimento de animais. Daí tem uma baleia que é sequestrada. Fri Uíli.
Bom, daí eu subi e cheguei perto do gato.
Só que na hora que eu fui pegar ele, o bichano fez um barulho e uma cara feia e eu fiquei com medo.
A vovó disse: "Ai meu deus!"
Daí eu comecei a fazer miau pra ele (isso faz parte do treinamento psicológico da polícia).
Ele continuou respondendo com a cara feia.
Daí eu apontei a minha arma pra ele e falei que, se ele não descesse, eu ia atirar (isso também faz parte do treinamento psicológico).
Por último, eu desci da árvore e amarrei o Tumor na corda pra ele subir e assustar o gato, que daí, na hora que o gato caísse, eu ia pegar ele embaixo.
Deu certo, só que, na hora que ele caiu, ele arranhou a minha cara e saiu correndo.
É por isso que eu não gosto de répteis.