Ontem o detetive Kelso me perguntou por que que o meu sobrenome é no plural.
Primeiro eu não entendi.
Daí ele me explicou que tipo: ariranha é singular, ariranhas é plural.
Daí eu entendi.
Daí eu expliquei que não é no plural, porque é Ramirez, com Z. Se fosse Ramires com S, daí seria plural. O Gonzalez também é com Z.
Depois eu fiquei pensando como que seria o meu nome no singular. Seria Ramiro. Daí o do Gonzalez seria Gonzalo.
Daí eu me lembrei de outros nomes que são no plural:
Onaireves
Chaves
Godines
Charles
Jesus
Malasartes
Se alguém se lembrar de outro nome que seja no plural, deixe um comentário. Obrigado.

Ontem de tarde eu estava andando na rua, daí eu fui abordado por duas prostitúteras.
Só que na hora eu não sabia que eram prostitúteras.
Daí eu achei que elas tavam tentando me vender alguma coisa.
Daí eu perguntei se policial tinha desconto.
Daí elas fugiram.
Eu acho que meio que existe um preconceito contra os policiais.
Por isso que eu nunca ando com a minha roupa da polícia. Eu resolvi fazer isso desde aquele dia que eu derrubei ovomaltine na roupa.
Eu ando de vez em quando com uma garrafa de ovomaltine pra jogar nas pessoas. Eu não sei porque eu acho isso gozado.
Eu acho que na verdade eu nasci pra ser um palhaço. Do circo.
Eu vou fugir com o circo.

Na semana passada veio uma equipe de nutrincionistas controlar a alimentação na delegacia.
Parece que os policiais (principalmente eu) não estavam conseguindo trabalhar direito por causa de uma alimentação não saudável.
Isso foi meio que bom, porque agora o chefe é obrigado a dar comida de graça pra gente.
Só que isso é meio que ruim, porque eu fui proíbido de tomar cerveja.
Daí eu tentei argumentar, porque a cerveja faz parte de uma alimentação balanceada.
A nutrincionista disse que não.
Daí eu comecei a imitar aquela nutrincionista que fala com eco na internet.
Eu falei que eu tinha que tomar cerveja por causa dos óxidos de enxofre, que fazem bem pro fígado-ígado.
Daí eu tinha que comer bastante gordu-du-du-du-duuuura, porque é na gordura que se encontram as aminas, que são substância importantes para o sistema nervoso.
O sistema nervoso digere as aminas e transforma elas em amídulas.
Daí eu me lembrei que no Jornada nas Estrelas tem uma personagem chamada princesa Amídula.
O que os caras não inventam hoje em dia, né?

O melior jogador dessas Olimpíadas foi o Anderley.

Todo mundo me pergunta: Ramirez, pra que time você torce?
Daí as pessoas pensam em 3 (três) possibilidades.
Mas é mentira.

Desde criança eu torço pro Malucrom.
Porque eu acho legal o nome.
Eu tenho a camisa, a bandeira e a corneta do time aqui em casa.
Gozei.

O Tumor também tem uma roupa do Malucrom pra usar quando é frio.
Só que o chefe não deixa.
A roupa do Tumor na verdade é maior que a minha. Porque ele é um cachorro graaaaande.

Ah, isso me faz lembrar uma coisa.
O Tumor é alemão.
Daí ele entende a língua alemana. E não latim como a maioria das pessoas pensa.
A Alemanha fica na Península da Cunilíngua, nos Bálcoões.
É lá que foi as Olimpíadas, que o Brasil perdeu agora.
Tinha um jogador do Malucrom na Seleção Brasileira.
O Jordy.

Eu, por ser dono de um cão alemão, poderia ter tido alguma facilidade pra ir ver as Olimpíadas de graça. Mas não tive.

Ontem eu fiz a maior gozação da minha vida.
Era aniversário do chefe. Só que ele fez tudo que ele podia pra ninguém ficar sabendo.
Uma vez o detetive Kelso teve que fazer cópias dos documentos do chefe, daí ele descobriu e contou pra todo mundo. Menos pro chefe.
Daí a gente chegou mais cedo na delegacia e preparou uma festa surpresa. O Gonzalez comprou chapéu pra todo mundo, o detetive Kelso comprou um bolo com uma mulher dentro, eu comprei um monte de bexiga de helio e um botijão de helio. O detetive Morley contratou uma pessoa fantasiada de Mickey gigante. Isso eu meio que fiquei com medo.
Na hora que o chefe chegasse todo mundo ia gritar "surpresa!".
Só que como eu era o maior gozador da situação, um pouquinho antes eu abri o botijão de helio. O meu objetivo era que todo mundo gritasse surpresa com a voz do Mickey.
Não deu certo.
Eu vou deixar umas dicas aqui para as pessoas que querem gozar de maneira mais gozada:
- Goze de preferência em um lugar escuro, daí a pessoa que é o alvo demora mais pra perceber o que você vai fazer.
- Goze sempre com as pessoas que você conhece. Com pessoas que você não conhece é perigoso, porque elas podem estar armadas.
- É sempre muito mais divertido gozar com uma pessoa que você sabe que quer gozar com você.
- Tome cuidado na hora de fazer gozações em lugares que já são gozados tipo o ônibus e o aeroporto. As outras pessoas podem não gozar junto com você.
- É sempre muito divertido gozar uma pessoa que já é gozada por natureza, tipo o Oil Man.
- Por último, nunca diga quando você vai gozar.