Eu andei pensando em todas as personalidades famosas que eu poderia ser e acabei chegando à conclusão que se juntar pedaços de alguns atores de filmes de ação vai dar eu.
Daí eu meio que fiz uma pesquisa dentro da delegacia e as pessoas me disseram o seguinte:
- O meu cabelo é igual ao do Bruce Willis.
- Meu olho é igual ao do Marty Feldman, que eu não sabia quem era. Me disseram que era aquele cara que fazia o papel do Aigor no filme do Frankstein.
- O meu nariz é igual ao do Tom Cruise.
- A minha boca é igual à do Chuarznéguer.
- O resto do meu corpo é igual ao Danny de Vitro.
Eu pessoalmente me acho parecido com o Cristofer Lambert.
Mas eu vou contra-atacar agora.
O chefe parece o Seu Barriga.
O detetive Kelso parece o Godinez.
O detetive Morley parece o Professor Girafales.
O Gonzalez parece o Jaiminho.

Hoje de manhã eu vi um OVNI.
Daí eu chamei reforços.
O OVNI estava sobrevoando a delegacia, então os reforços chegaram na hora.
Normalmente eu daria um tiro no OVNI pra ele cair.
Só que como nós estamos em um período de paz e eu queria dar uma boa impressão dos terráqueos, eu não atirei.
Daí eu me lembrei que tem um filme do Stiven Spíuber que ao invés de matar os extra-terrestres, as pessoas tentam fazer contato com eles. Daí eles faziam o OVNI pousar e começavam a acender um monte de luz.
Daí eu fiz isso.
Eu juntei um monte de giroflex e liguei tudo ao mesmo tempo. Só que o OVNI não respondeu.
Nessa hora, o OVNI veio voando e deu um rasante na minha viatura. Isso poderia ter doído.
O Gonzalez meio que ficou com medo do OVNI e saiu correndo. Eu acho que é porque ele é meio afeminado.
Daí o OVNI fez um barulho estranho e eu saí correndo também.
Quando eu me escondi atrás de um carro, eu vi que o filho do chefe tava escondido também, operando um negócio que era tipo um controle remoto, e dando risada.
Daí eu cheguei a uma conclusão óbvia.
O pestinha estava controlando os extra-terrestres.
Daí eu contei tudo pro chefe e o OVNI caiu.
Eu acho que dessa vez o pestinha vai pra cadeia.

Ontem de tarde o chefe levou o filho dele pra delegacia.
A peste só tem 10 anos de idade.
Daí ele entrou no meu gabinete e começou a mexer nas minhas coisas.
Isso não pode.
Daí eu falei: "Qual é o teu nome, piá?"
Ele respondeu: "Meu nome é Dennis!"
Daí, subconscientemente, eu comecei a dar risada por causa do nome dele.
Ele continuou mexendo nas minhas coisas.
Eu falei pra ele que não podia mexer, porque tinha drogas e as crianças não podem brincar com drogas.
Mas o desgraçado continuou mexendo, e começou a gritar.
Ele começou a jogar os sacos de maconha na parede e gritar: "Iá, iá, iá..."
Daí eu falei: "Vem cá, moleque, você tem que aprender a ter um pouco de disciplina!"
Daí ele começou a chorar.
Nessa hora as pessoas começaram a parar na frente da minha porta e olhar pra dentro.
Daí eu falei: "Não foi minha culpa, ele é louco!"
Daí ele pegou a minha arma.
Todo mundo saiu correndo. Inclusive eu.
Daí eu falei pro Gonzalez que era melhor ele chamar um exorcista.
Quando eu tava entrando no meu carro pra ir embora, eu me lembrei que o Tumor ainda tava na delegacia.
Daí eu peguei o revolver do Gonzalez e voltei pra dentro.
Eu tive que me esconder atrás dos pilares pra não correr o risco de levar um tiro.
De repente eu comecei a ouvir as risadas do pestinha no corredor.
Isso me deu medo.
Daí eu gritei: "Dennis, vem cá! Dá a arma pro tio que o tio vai dar um chocolate pra você depois!"
É lógico que era mentira minha.
Mas isso não vem ao caso.
Daí o piá começou a atirar. Eu tive que me abaixar e rolar no chão, igual ao Charles Bronson.
Nessa hora eu ouvi um grito do chefe: "Ramirez!!!"
O chefe estava em pé do meu lado. Ele perguntou: "Que diabos está acontecendo aqui?"
Daí eu apontei pro Dennis e falei: "Foi ele que começou!"
Daí o chefe deu um esporro em nós dois.
Eu acho que eu vou ficar de castigo.

Eu instalei uma cerca elétrica na minha casa.
Fui eu mesmo que construí a cerca, usando uns fios da árvore de natal.
Agora os bandidos não vão ficar de gozação por aí.
Eu acho que todos os ambientes residenciais deveriam ter uma cerca elétrica.
Se eu tivesse dinheiro, eu botava uma cerca no meu carro também.
Eu acho que isso tudo reflete a situação atual da sociedade de hoje em dia, a nível de Brasil.
Daí eu me lembrei daquele filme que tem um moleque que fica sozinho em casa, daí os bandidos querem entrar e ele constrói um monte de armadilhas. O nome do moleque era Kelvin.
Bom, daí eu tive uma idéia revolucionária.
Além de construir uma cerca elétrica, eu vou colocar algumas armadilhas na minha casa.
Primeiro, eu vou cavar um buraco na frente da minha porta e vou colocar um tapete em cima, pra esconder, igual aquelas armadilhas que as pessoas usam pra caçar ursos na floresta.
Daí eu vou colocar umas facas presas no teto e um mecanismo no chão que quando alguém pisar em cima a faca vai cair.
Eu vou colocar essas armadilhas no caminho até a minha cama, que é onde eu escondo todo o meu dinheiro, em baixo do colchão. Ainda bem que ninguém sabe disso.
Bom, por último, eu vou passar super bonder no chão um pouco antes da minha cama. Daí, se o bandido conseguir chegar até ali, ele vai grudar.
Se, mesmo assim, o bandido conseguir chegar na minha cama e pegar o dinheiro, eu vou colocar uma bola gigante que vai sair rolando atrás dele.
Eu acho que ninguém nunca pensou em fazer essa última aí.
Bom, agora eu vou ligar a cerca elétrica na tomada.

O verão está chegando. Eu pude perceber por causa do calor.
Nessa época do ano, é muito importante as pessoas tomarem bastante líquidos, pra hidratar o organismo. O micro organismo também precisa de hidratação nessa época.
Bom, então hoje eu vou dar algumas dicas para uma alimentação balanceada com atividades físicas adequadas ao clima.
Em primeiro lugar: quando está quente não se deve fazer atividades físicas, porque o corpo acaba queimando as vitaminas e os sais minerais.
A ingestão excessiva de álcool pode compensar esse problema, porque o álcool é uma fonte de energia pro corpo. E pro meu carro também.
É por isso que na época do verão as pessoas bebem mais bebidas alcoólicas. Começam a beber no natal e só param depois do carnaval.
Bom, daí tem as proteínas. Onde é que nós podemos encontrar as proteínas? Nas frutas, é lógico!
As frutas que mais tem proteínas são as de origem vegetal.
Não podemos esquecer também dos carboidratos, que são responsáveis pela manutenção do sistema imunológico.
Resumindo, eu acho que todos esses elementos químicos podem ser encontrados na cerveja.

Hoje eu me lembrei da vez que eu conheci o Sergio Malandro. Foi nos anos 80. Ele veio pra Curitiba fazer a inauguração do Shopping Italia.
Daí eu me lembro que eu tinha ido fazer o policiamento do local.
Quando ele chegou tinha um monte de gente na porta do prédio, daí ele saiu da limãozine e gritou: "rááááááá..."
Isso foi bem engraçado.
Daí tinha uma câmera e ele parou na frente dela. Ele tava na verdade fazendo a propaganda do Shopping. Ele falou: "Shopping Italia... Italia... Glu glu glu... Shopping... Monamú..."
Daí ele mexia a mão na frente da câmera ao mesmo tempo.
Foi uma das coisas mais legais que eu já vi em toda a minha vida.
Isso me lembrou das outras pessoas que eu pensei que poderiam ter vindo pra inauguração:
- Mussum
- Charles Bronson
- Pelé
- O Ray Connif, pra fazer a música de inauguração.
- A vovó do pão de queijo
- Aquele cara (ou mulher) que tem na propaganda da quaker. Não, esse não porque eu tenho medo.