Eu tinha demorado bastante pra escrever aqui porque eu estava em uma missão ultra-secreta.
A missão era tão secreta que me proibiram de falar sobre ela com qualquer pessoa.
Foi bem assim:
Era uma missão na qual eu tive que me infiltrar em um grupo de traficantes. De drogas.
Daí eu não tenho certeza se eu usei drogas ou não.
Mas eu acho que eu usei, porque foi igual naquele filme do Chuck Norris que ele vai pra Colombia matar o Lobo. Lobo era o nome do cara.
Bom, falando nisso, eu não tenho certeza se eu fui pra Colômbia ou não.
Nas próximas semanas eu vou explicar tudo que eu fiz. Começando hoje.
Primeiro eu fui contactado pelo chefe que me falou que eu tinha sido escolhido para uma tarefa muito perigosa. É lógico que eu pedi dinheiro em troca. Só que dessa vez ele disse que sim. Daí eu não tive escolha.
O chefe é bonzinho às vezes. Eu acho que eu vou parar um pouco de gozar com ele.
Falando em gozar, eu só vou contar o resto da história outra hora.
Gozei.

Eu acho que eu fui clonado.

Como eu sempre falo de temas atuais, hoje eu vou falar sobre as células-tronco.
Em primeiro lugar, o que são as células-tronco?
A resposta é óbvia. São aquelas células que ficam na parte da árvore que está entre a raiz e os galhos.
Em segundo lugar, pra que servem as células-tronco?
Elas servem pra fazer a árvore crescer. Quando a gente planta a árvore, ela é bem pequena, daí depois ela fica bem grande.
Em terceiro lugar, porque esse assunto é tão polêmico?
Por causa daquela piada do seringueiro, que tira leite.
Em quarto lugar, como as pesquisas com células-tronco podem beneficiar a humanidade?
Essa eu não sei.
Em quinto lugar, as células-tronco podem fazer mal pra saúde?
Depende.
Em sexto lugar, como que eu posso ajudar nas pesquisas com células-tronco?
Preserve a mata atlântica, que é a região de maior abundância de células-tronco.

Outro dia eu estava com o Gonzalez fazendo a ronda noturna no jardim botânico.
Pra quem não conhece o jardim botânico, é um parque de curitiba que tem tipo um matagal no meio. Às vezes tem pessoas andando no meio do matagal. Às vezes essas pessoas estão fazendo coisas ilícitas.
Daí, de repente o Gonzalez apontou pro matagal e falou pra mim que tinha alguém acendendo um cigarro dentro do mato.
Daí eu olhei pra ele e falei que seria muito pior se alguém estivesse acendendo um mato dentro do cigarro.
Eu gozei.

Coisas que eu tenho medo (parte 6, eu acho):

- Quando o E.T. acende o dedo.
- Bolha que sobe do negócio de tomar água.
- Mulher da cobra da rua XIII.
- Aviso do FBI no dvd.
- O médico acender o dedo igual ao E.T.
- Pegar objetos de metal durante uma tempestade.
- Pegar qualquer objeto durante uma tempestade.
- Uma tempestade.
- Aqueles cachorros pequenos que tem cara de gente, com os dentes de baixo pra fora.
- Encontrar na rua aquela mulher que fala com eco na internet. (cerveja-eja)
- Ser hipnotizado.
- Aquela vez que o chaves entrou na casa da bruxa do 71.
- Ralouín.

Justamente quando eu achei que nunca mais ia ter uma perseguição policial da pesada com eu envolvido, teve.
Foi bem assim: (lembrando que eu já estou meio velho)
O bandido entrou na delegacia, na maior cara de pau, e daí ele falou que era o motorista do chefe. Na verdade ele usou a palavra chofér, que foi o que me chamou atenção a princípio. Daí eu dei risada. Ele olhou com cara feia.
Bom, daí o Gonzalez deu a chave do carro do chefe pra ele. Eu não posso culpar o Gonzalez por ser inguinorante, afinal ele é uma pessoa popular do povo.
Daí o bandido saiu e entrou no carro do chefe. Eu fui atrás só pra gozar ele, afinal ele era o chofér.
Na hora que ele viu que eu estava chegando, ele abaixou o vidro do carro e começou a atirar em mim.
Daí eu percebi que não era gozação. Ou era, dependendo do ponto de vista.
Daí ele saiu dirigindo. Eu entrei na minha viatura e fui atrás dele.
Foi bem fácil de encontrar o bandido, porque o carro do chefe é daqueles carros de rico. É da marca Vulvo.
Daí eu comecei a atirar no carro do chefe. Eu queria mesmo que explodisse. Eu não tô nem aí.
Só que o carro é a prova de balas. É ele que não tá nem aí.
Daí eu tive que usar outra estratégia. Eu liguei pra delegacia e expliquei a situação, pra eles mandarem um helicóptero.
Só que eles acharam que eu estava de gozação. Eu ando gozando demais ultimamente e eu acho que eu perdi a credibilidade.
Daí o bandido teve que parar, porque tinha um congestionamento no trânsito. Daí ele saiu de dentro do carro e correu pra rua 24 horas, que é um ponto turístico da cidade.
Antes de correr atrás dele, eu tive que estacionar a minha viatura num lugar seguro. Vai que dá um acidente?
Daí eu persegui o cara dentro da rua 24 horas. Teve meio que um tiroteio. Eu acho que os turistas vão querer ir pro Rio de Janeiro da próxima vez.
Bom, daí eu não consegui acertar o bandido. E ele não conseguiu me acertar. As balas acabaram. Daí uns populares agarraram ele até que a polícia chegasse. Eu não pude ir prender ele porque os populares me agarraram também. Sacanagem! Nem todo mundo que anda armado é bandido!
Bom, daí depois de tudo explicado, eu entrei na minha viatura e fui pra casa dormir.
O carro do chefe sumiu.