A Explosão Mais Espetacular da História Desse Blog

Outro dia aconteceu a explosão mais espetacular da história desse blog.
Foi durante uma perseguição policial, obviamente.

Tinha tudo para ser mais uma perseguição sem graça.

Só que daí os bandidos decidiram que, ao invés de continuar fugindo, eles iriam invadir um local e fazer reféns.

Adivinha qual local eles invadiram?????

A fábrica da Elma Chips!!!

Essa informação por si só já é extremamente gozada.

O mais gozado ainda é que os bandidos entraram lá bem no dia de uma palestra sobre segurança no trabalho.

Então não tinha ninguém dando bobeira lá nos equipamentos, esperando pra virar refém.

Tava todo mundo na sala de reuniões da Elma Chips. Sim, essa informação também é gozada.

Daí os bandidos não sabiam o que fazer.

Mas eu sabia: Tendo em vista que não havia nenhum cidadão de bem no caminho, eu estacionei a minha viatura e já entrei atirando.

Eu consegui atingir um dos bandidos, que acabou caindo dentro da sala de reuniões, bem na hora da palestra sobre primeiros socorros. Sim, eu também achei que nao tinha como ficar mais gozado.

Daí os funcionários da Elma Chips acharam que era tudo uma simulação, e começaram eles mesmos os procedimentos de primeiros socorros no bandido.

Ah, lembram daqueles tiros que eu dei? Então, eu acabei atingindo algum encanamento de gás da Elma Chips. Começou um vazamento. Tocou um alarme.

Daí os funcionários da Elma Chips começaram a sair de maneira calma e controlada, 100% de acordo com o treinamento da palestra.

Os bandidos sabiam que não era uma simulação. Eles saíram correndo desesperados.

Mas todo o restante da polícia de Curitiba já estava lá fora esperando por eles.

E o Samuber estava esperando o bandido ferido.

Eficiência total.

Apesar da explosão iminente, eu ainda fiquei um tempo dentro da Elma Chips, porque tinham várias amostras grátis de salgadinhos.

Daí o corpo de bombeiros apareceu e falou que era pra eu sair. A princípio eu não queria, mas daí eu me lembrei que eu precisava proteger a minha viatura da explosão.

Mas eu ainda peguei um balde e fui enchendo com os salgadinhos na saída.

Daí eu saí dirigindo em alta velocidade, consegui escapar segundos antes da explosão.

O mais fantástico dessa explosão não foi a força destrutiva. Foi o facto de que segundos após a bola de fogo, começou a chover Fandangos.

Choveu Fandangos durante uns 15 minutos.

Da próxima vez eu vou encurralar os bandidos em uma fábrica de cerveja.

Obrigado.

Eu Vou Processar a Maicrosóft

Ontem, durante uma perseguição policial de tirar o fôlego, eu derrubei acidentalmente o meu celular Ericssom.
A tela ficou riscada.
Isso não era pra acontecer, porque eu estava com a proteção de tela ativada.
Agora eu vou processar a Maicrosóft.

Obrigado.

Doppler Adulterado

Daí, galerinha! Tudo susse?
Hoje eu vou falar um pouquinho sobre física.

Nem todo mundo sabe (mas os bandidos sabem disso muito bem) que, através somente do som, é possível saber se uma viatura da polícia está se aproximando ou se afastando.

"Como assim, Ramirez? Sem enxergar a viatura? Só ouvindo o som da mesma???"

Siiiiimmmm. Existe um negócio bem gozado da física chamado efeito doppler.

Resumidamente, de forma concisa e sumária: Esse efeito doggler faz com que o som da sirene fique mais agudo (e gozado), quando a viatura está se aproximando.

Quando a viatura está se afastando, acontece o oposto. Inversamente proporcional no barulho, porém igualmente gozado.

Tendo em vista que os bandidos estão contando com isso pra saberem se podem ou não dar continuidade às actividades criminosas, eu inventei um equipamento novo: A Sirene Anti Doppler

Agora, quando eu estou dirigindo a viatura na direção do bandido, eu aperto um botão que diminui a frequência do som, compensando o meu movimento de aproximação.

Eu posso fazer o contrário também, pra fingir que eu não estou me afastando.

Ou também, eu posso ficar com a viatura parada. Daí eu faço um "doppler de afastamento". O bandido, acreditando que eu já estou bem longe, dá continuidade às acções criminosas. Nesse momento, eu pego ele em fragrante.

É a física a serviço da policiologia.

Televisão

Eu acabei de descobrir que o Canal da Mancha não é aquele canal que eu sintonizo no meu televisor pra ver os adolescentes explodindo coisas e descendo ladeiras dentro de um carrinho de supermercado, na TV comunitária de Curitiba.
É que tem um defeito na câmera que eles usam (por causa de uma dessas explosões) e daí fica uma mancha no canto da tela, em todos os programas.

Daí eu sempre chamei esse canal da TV de "Canal da Mancha".

Que mundo louco, né?

Perigo Biológico

Como eu sou um cara bem moderno e actualizado nas tecnologias da sociedade actual de hoje em dia, ontem eu pedi comida pelo Aifúd.
Mal eu sabia que a situação ia se transformar em uma emergência policial.

Aconteceu o seguinte:

Eu telefonei pro Aifúd e pedi uma cerveja e uma carninha de javali.

Daí o motoboy do Aifúd demorou um monte pra chegar.

Na hora que eu ia telefonar pro Aifúd reclamando, eu escutei uns gritos de socorro na rua.

Era o motoboy, correndo, todo ensanguentado.

O javali estava mal passado, ainda vivo, atacou o motoboy e se escondeu na vizinhança.

Daí eu tive que pegar a espingarda da polícia, porque a situação tinha se tornado uma caçada.

Eu me lembrei daquele filme do Schwarzinigga, "Peidador", no qual aquele monta várias armadilhas para capturar este, o qual quer matar aquele na floresta. Daí o Schwarziniggerman não consegue. Mas as armadilhas capturam um javali. Isso dá um susto em todo mundo. É uma cena bem gozada. Eu fiquei com medo.

Bom, daí eu fiz exatamente isso. Montei armadilhas em toda a vizinhança e fiquei esperando em cima do meu telhado com a espingarda da polícia, um binóculo infra-vermelho (agora escreve junto, né?) infravermelho, umas granadas e um radar móvel. Instrumentos de guerra. Eu não posso dar detalhes. É confidencial.

Só que aconteceu o seguinte: o javali passou por todas as armadilhas e causou várias explosões na vizinhança. O momento mais legal foi quando uma tampa de bueiro saiu voando.

Eu não vi o réptil correndo e ativando as armadilhas, mesmo assim eu dei alguns tiros, só pra justificar o uso do equipamento.

Alguns vizinhos sairam de casa atirando também, o que transformou a situação em um cenário de guerra.

Um dos vizinhos tinha uma metralhadora. Talvez eu deva investigar isso depois.

Tendo em vista que nenhuma das pessoas armadas conseguiu atingir o marsupial, eu precisei jogar algumas granadas do telhado.

Daí eu usei o meu binóculo infra-ver... infravermelho pra procurar o cadáver do javali em meio à confusão.

Não encontrei. O radar também não encontrou.

Eu fiquei com a pulga atrás da orelha.

Literalmente, porque, quando eu olhei pra trás, eu tomei o maior susto de toda a minha vida: o javali estava parado bem atrás de mim.

Eu imediatamente joguei a rede de captura em cima do eucarionte (agora eu acertei, né?).

Isso causou um alvoroço por parte da criatura e fez com que eu e ele caíssemos rolando de cima do telhado.

Eu acordei no hospital.

Mas eu aposto que o javali acordou na cadeia.

Fim.

Processo Seletivo Máximo

Toda vez que chega um estagiário novo na delegacia, eu pego um documento cheio de texto e passo "acidentalmente" pela máquina de triturar papel (de cuja qual eu tenho medo, por sinal).
Daí eu falo pro estagiário: "Essa não! Alguém vai ter que colar tudo de volta!"
Quando o estagiário está colando o último pedaço, eu falo: "Peraí, tinha uma palavra errada. Vou imprimir novamente."

Esse teste é eliminatório.