Tecnologias Obsoletas

Eu sempre tinha medo de quando a fita ficava travada dentro do video cassete. Daí eu tinha que enfirar a mão lá dentro e dar um empurrãozinho pra ela funcionar ou sair.
Eu sempre achava que a boca do video cassete ia comer a minha mão.
Afinal, quando a fita travava lá dentro, ela geralmente saía mastigada.
Eu tenho pesadelos com isso até hoje.
Mesmo assim eu ainda tenho o meu video cassete em casa.
Fin.

Como Fabricar Hélio na Sua Própria Casa Usando Apenas a Panela de Pressão

Daí, galerinha!
No tutorial de hoje eu vou explicar como fabricar hélio na sua própria casa usando apenas a panela de pressão.
Como todo mundo sabe, o hélio é um gás que possui inúmeras propriedades gozacionais, tais como:
1) Modificar o timbre da voz das pessoas.
2) Fazer as coisas subirem pra cima (antigravidade).
3) Ser chamado de "gás nobre".

Para fabricar esse elemento químico usando apenas a panela de pressão, nós vamos precisar também de:
- Água
- Aparelho de micro-ondas (eu não vou obedecer o Accordum Grammathical)
- Tubo de imagens da TV velha (eu sempre uso esse)
- Super bonder

Como vocês podem ver, dessa vez a estrutura é bem simples.
Primeiramente, vamos rever alguns princípios básicos da química:
Para fabricar elementos diversos, é necessário mudar a a estrutura atómmica dos átomos.
No nosso exemplo de hoje, vamos pegar um átomo de hidrogênium, que está disponível em abundância (não pensem besteira) na água, e dobrar a massa nucleogênica dele, misturando com o outro átomo de hidrogênio (que também está disponível na mesma água).
Dica: não precisa ser água potável.
Como vamos fazer isso?
O processo de fusão nucleônica dos protons aquíferos precisa de muita pressão e energia.
A pressão vem da panela de pressão e a energia vem dos tubos de imagens das TVs velhas e do microondas.
Primeiramente, vamos montar o "palco central", onde os hidrogaeniuns vão se tornar haelyums.
Por meio de Super Bonder, colem os tubos de imagem nas paredes internas da panela de pressão, com as partes que emitem os electrons voltadas para o centro e os cabos saindo pelo buraco da tampa, conforme o seguinte esquema (visto de cima):

Depois, encham a panela de água e tampem, para fazer a pressão normal da mesma.

Ao invés de colocar no fogão, coloquem para ferver no microondas (programar 5 minutos).

Quando o microondas iniciar o aquecimento, liguem os fios dos tubos de imagem na tomada.

O meu experimento causou uma grande explosão na minha casa e a subsequente perda de eletromagnese do bairro.

Mas é bastante possível que eu tenha fabricado hélium.

Obrigado.

Super Heróis, Preconceito, Identidade de Gênero e a Nova Polêmica do Ministério da Educação

Na realidade eu escrevi tudo isso aí no título para que mais e mais pessoas cliquem no meu blógue.
O título original ia ser só "Super Heróis".
Então, eu me lembrei que uma vez eu escrevi aqui no blógue a seguinte pergunta:
"Se o nome do He-man é He-MAN, por que o nome da She-RA não é She-WOMAN?"

Daí eu me lembrei que eu escrevi isso e cheguei à conclusão de que eu ia ter muito mais medo se o nome da She-Ra fosse She-Man.
Obrigado.

Perseguição Policial de Alto Teor Gozacional

Não sei se isso acontece também com vocês leitores, mas tem sempre uma trilha sonora de filme tocando dentro da minha cabeça. Geralmente é de um filme de ação. Do Schwarzenegger.

Só que, outro dia, a música de ação ficou alternando com uma música de comédia.

Foi bem assim:

Todo mundo sabe que, aqui em Curitiba, tem um tubo gigante de parar ômnibus:

Então, o que muita gente não sabe é que existe uma pessoa que trabalha dentro desse tubo. O nome dessa pessoa é cobrador.

Enfim, o que menos gente ainda sabe é que o cobrador é quase sempre vítima de assaltos.

Daí, nesse dia gozado, eu me fantasiei de cobrador do tubo pra dar um fragrante nos assaltantes.

Isso se chama missão ândercóver.

Eu sabia que, se eu sacasse a minha arma bem na hora do assaltum, os bandidos iam começar a atirar em todo mundo. O chefe falou que não era mais pra eu fazer isso.

Então eu fiz uma outra estratégia que não envolvia disparo de armas de fogo.

O tubo em questão ficava no topo de uma rua bem íngreme, paralelo à descida, conforme as ilustrações a seguir:

O que eu fiz???

Tirei todos os parafusos que prendiam o tubo no chão.

Daí eu fiquei esperando os bandidos apoiado no lado oposto da rua íngreme.

Quando os meliantes fossem dar voz de assalto, eles iam ter que olhar bem na minha cara, com uma aparência ameaçadora. O único jeito de eles fazerem isso, era pisando no lado do tubo que ficava bem na pontinha da rua íngreme.

Bom, na hora que eles fizeram isso, eu fingi que eu estava com medo e pulei pra fora do tubo.

Isso fez, obviamente, com que o objectum entrasse em estado rotacional, como na ilustração a seguir:

Nessa hora, eu entrei rapidamente na minha viatura, que estava, obviamente, disfarçada de ônibus, e comecei um processo de perseguição.

Afinal, ainda que por força da gravidade, os bandidos estavam em fuga.

Quando o tubo parou no final da descida, não dava pra saber quem era bandido e quem era passageiro.

Tava todo mundo misturado.

Daí eu tive que prender todo mundo.

O chefe vai me dar uma promoção, porque eu efetuei as prisões sem uso de arma de fogo.

Obrigado.

Preconceito de Cor e de Identidade de Gênero

Eu só coloquei esse título porque eu sabia que as pessoas iam clicar nele e eu ia ganhar bastante dinheiro.
Isso se chama clicbeit.
Na realidade eu não tenho esses preconceitos.
Mas eu tenho medo do Gozzy Osbourne, porque ele meio que representa esses temas pra mim.
Não só por ele ser o príncipe das fuckin trevas.
Mas também porque o nome da banda dele é Black Sabbath.
Se fosse White Sabbath, eu não teria tanto medo.
Particularmente, também, eu tinha mais medo do Gozzy nos anos 80.
Porque ele não tinha uma identidade de gênero bem definida:

Obrigado.

Como Fabricar um Cigarro Eletrônico Usando Itens Que Você Encontra na Própria Cozinha

Daí, galerinha, tudo susse?

Hoje eu vou ensinar como fabricar um cigarro eletrônico usando itens que você encontra na própria cozinha.

Na realidade nós vamos usar só o tubo de imagens da TV velha, porque ele meio que já tem um formato que dá pra fumar.

O que vai precisar é aquele cabo adaptador de carregar o celular no carro e (daí depende do gosto particular do freguês) de uma erva pra colocar dentro do cigarro.

Se a erva for ilícita o problema é de vocês. Eu uso a grama do meu próprio quintal.

Bom, o procedimento é bem simples:

1) Cortar a ponta do carregador do celular que conecta no mesmo, pra deixar os fios expostos.

2) Ligar os fios no tubo de imagens (acelerador de partículas) da TV.

3) Ligar a outra ponta no acendedor de cigarros do carro (o qual, curiosamente, hoje em dia, também é usado como carregador de celular.

4) Colocar o cigarro electrónico caseiro na boca.

Quando eu mesmo fiz isso na minha própria boca, eu senti um choque e fiquei desacordado. Conclusão: o cigarro electrónico potencializa o efeito da grama.

Outro dia um espertinho me falou que era perigoso, e que eu poderia morrer fazendo isso.

Bom, a nicotina também é letal, né?

Então eu só preciso colocar uma foto de um feto em estado de óbito na embalagem do meu produto e pimba! Está legalizado.