Dia do Julgamento Final

Não dá pra tapear as máquinas.
Logo logo duas empresas que controlam os satélites, a SKY e a NET irão se fundir para criar a SKYNET.
A SKYNET vai criar uma inteligência artificial própria e vai tomar o controle de todos os aparelhos electrónicos do mundo, provocando uma destruição proposital das coisas.
Daí vai acontecer igual no filme Vingador do Futuro, do Schwarzenegger.
As máquinas vão dominar as pessoas do planeta Terra.
Isso já aconteceu comigo ontem.
Aqui na delegacia apareceu uma máquina que vende guloseimas. Pra ela funcionar, tem que colocar dinheiro dentro.
Daí eu pensei: "As máquinas são burras, eu posso tapear essa aí facilmente."
Eu falei essa frase também.
Só que eu acho que a máquina ouviu.
Contextualizacionando:
Primeiro eu peguei um papel, daí eu escrevi "5 reais" nele.
Eu enfiei esse papel na máquina várias vezes. Todas as vezes ela devolvia.
Eu até achei meio que divertido ficar fazendo isso.
Depois que eu percebi que o meu plano não ia funcionar, eu fiz algo mais elaborado:
Eu peguei uma nota de 5 reais de verdade e fiz um Xerox (fotocópia, para os leigos). Eu recortei e enfiei na máquina.
Isso também não funcionou.
Daí eu comecei a conversar com a inteligência artificial da máquina, pra convencer ela de que, se ela não desse um desconto, as pessoas não iriam comprar e as guloseimas iriam estragar lá dentro. Prejuízo na certa. Pra máquina.
Isso também não funcionou.
Daí eu mostrei a minha arma pra máquina.
É obvio que isso também não ia funcionar, porque essa máquina já é meio que um percursor dos exterminadores do filme do Schwarzenegger. Se eu desse um tiro, o buraco ia ficar só por alguns segundos, até a máquina se recompor.
Conclusão:
Como essa máquina surgiu do nada na delegacia, eu acredito que ela tenha vindo do futuro pra matar alguém aqui, no passado (do ponto revista da máquina, porque, desde 1999, já estamos no futuro).
Obrigado.

Dicas Para Evitar Paradoxos em Viagens Temporais

O pessoal anda reclamando que eu sou meio inresponsável quando se trata de viagens no tempo. Principalmente porque as minhas tentativas de viajar no tempo resultaram em explosões.
As preocupações principais são:
1) Eu abrir um buraco no Espaço-Tempo-Continuum.
2) Eu criar um paradoxo.
3) Eu explodir a delegacia.
Eu acho que, se eu quero obter êxito na viagem temporal, as alternativas A e C são meio que inevitáveis.
Mas é possível evitar o item B da minha lista.
Eu vou detalhar aqui e agora como seria a minha viagem temporal:
Primeiramente, eu faria uma viagem para o passado. Não para o passaaaaaadooooo, de 50 anos atrás, igual ao Dr. Emmett Von der Braun, mas para o passado de uns 40 minutos atrás.
Daí eu ia encontrar eu mesmo e começar uma conversa a dois, um diálogo, provavelmente sobre futebol.
Daí, quando a conversa ficasse chata, eu ia pegar eu mesmo, colocar junto comigo mesmo na máquina do tempo, e voltar mais uns 40 minutos pro passado.
Nesse ponto do passado, eu, juntamente comigo mesmo, iríamos encontrar uma terceira versão de mim.
Daí ia começar uma outra conversa a três, um triálogo, também sobre futebol.
Eu iria repetir essa viagem temporal mais 8 vezes, até montar um time de futebol completo, só com os vários eus.
Tá bom, Ramirez, mas de que forma você vai evitar os paradoxos temporais?
É simples: ao término da partida eu devolvo cada um dos eus ao seu respectivo tempo e, por último, eu devolvo eu mesmo.
Viram como eu sou inteligente?

Documentos Oficiais do Brazil

Outro dia eu fui fazer um cadastro e pediram o meu CPF.
Eu tenho medo do meu CPF.
O CPF é o Cadastro de Pessoa Física.
Se o Brasil tem um cadastro de pessoa física, certamente existe um outro cadastro, o CENC, Cadastro de Entidade Não Corpórea.
Isso não é assustador?

O Carteiro e o Cachorro

Eu acho gozado quando os cachorros querem atacar somente exclusivamente carteiros. Alguns cães tem tanto ódio que violam a caixinha de correio para rasgar as cartas.
Com o Tumor, o cão policial da delegacia, é a mesma coisa. Só que o carteiro que entrega as cartas aqui precisa adentrar ao terreno, porque a delegacia não tem simplesmente uma caixinha de correio. Na na ni na não. Aqui tem tipo uma central (que na realidade é uma salinha bem apertada) que recebe de tudo.
Daí o carteiro precisa passar pelo cão policial. Sempre.
Uma vez ele encheu tanto o saco do carteiro (sem trocadilhos), que acabou levando um banho de água gelada do mesmo.
Eu olhei e falei: bem feito.
Depois eu fiquei com pena, afinal, o Tumor é um animal inracional, que não sabe o que está fazendo. Apesar de que, de alguma forma, ele sabe diferenciar o carteiro das outras pessoas, e eu acho que ele corre latindo atrás do cara só por pura gozação.
Enfim, daí eu fingi que eu tinha prendido o carteiro por desacato, pro Tumor ficar feliz.
Mas foi só de mentirinha.
Fin.

Hiperlink

Ontem eu tive uma ideia brilhante:
A possibilidade de fazer com que o meu blógue faça parte do site da delegacia, bastando clicar em apenas um botão para que os meus textos apareçam dentro da própria página da delegacia. E, por que não, deixar um link também na página do governo do estado, para aumentar a minha audiência.
Daí eu preparei um pauer point com essa proposta pra mostrar pro chefe.
Ele disse que não.

Estatística

Desde que eu tenho um computador disponível aqui na delegacia (outubro de 1975) eu anoto peculiaridades de todas as ocorrências policiais que eu já atendi. Fatos estranhos, que eu anotei pra investigar depois e me esqueci.
Daí, outro dia faltou memória e eu tive que liberar espaço, senão eu não ia mais conseguir escrever no blogger.
Então eu tive que investigar esses pormenores.
Um dado interessante me deixou com a pulga atrás da orelha:
De todas as 12 mil (pasmem) ocorrências registradas, 3 tinham a ver com abdução aliemnígena, que é algo que não existe.
Nessa média de casos, se aplicarmos a fórmula da equivalência de energia e massa à população total do Brasil, podemos chegar à conclusão de que, aproximadamente, 50 mil cidadãos brasileiros já foram abduzidos por extraterrestres.
Se pensarmos que mais da metade dos abduzidos não dão queixa na polícia, o número total de pessoas não cabe no Maracanã (fonte: FIFA, 2014).
Se o Maracanã tem o formato de um disco voador, mas as pessoas abduzidas não cabem lá dentro, é possível concluir que os aliemnígenas não existem.
Obrigado.