Minha viatura querida do coração

Ontem teve um sequestro relâmpago do lado da minha casa. O bandido não se ligou que eu era da polícia.
Foi bem assim:
Eu tinha esquecido de ir trabalhar, então eu tava em casa.
Daí tinha um grupo de moleques brincando na rua e eles começaram a tocar a campainha da minha casa.
Na hora que eu ia olhar na janela, eles saíam correndo e eu não os via.
Daí eu peguei a minha vuvuzela e fiquei esperando com a ponta dela na janela pra dar um susto neles.
Só que a campainha não tocou novamente.
Daí eu pensei em 3 possibilidades:
1) Eles desistiram.
2) Eles foram sequestrados.
3) Eles foram sequestrados por extraterrestres.
4) Eles cresceram.
5) As mães deles brigaram com eles.

Apesar de eu acreditar mais na opção D, eu fiquei com medo da opção C.
Daí eu fui olhar na rua o que, de facto, havia ocorrido.
Foi nessa hora que vieram as mães correndo pedir ajuda porque as crianças estavam de posse de bandidos.
Daí, ao invés de ajudar imediatamente, eu fiquei esperando um pouquinho, porque, se eles estavam me gozando pelas costas, eu ia gozar eles um pouquinho.
Daí eu cansei de esperar e peguei a minha viatura.
Eu perguntei pras mães pra que lado os sequestradores tinham ido.
Daí eu arranquei pro lado contrário, só de zoação.
Só que isso foi meio que ruim, porque, quando eu dei a volta na quadra, os sequestradores estavam atrás de mim.
Como eu estava com o giroflex da minha viatura ligado, eles me indentificaram e começaram a me perseguir com a viatura deles.
Daí eu me dei mal.
Eles começaram a atirar em mim.
Como eu sou esperto, eu comecei a fugir na direção da delegacia.
Eu peguei o meu radinho da polícia e avisei o chefe que era pra me receber com balas. De revólver.
Só que ele achou que eu tava gozando.
Daí eu tive a idéia de fazer uma manobra radical:
Primeiro eu passava com a minha viatura por dentro do Shopping Italia. Simultaneamente, ao mesmo tempo, eu dava uns tiros nos pilares, pra desestruturar a estrutura do prédio. Daí, quando os bandidos passassem atrás de mim, o prédio ia cair em cima deles.
Só que não deu certo pelos seguintes motivos:
1) O prédio não caiu.
2) Os bandidos não quiseram entrar no prédio atrás de mim.
3) Eu me machuquei e doeu.
Só que isso foi meio que bom, porque, além da polícia ter prendido os bandidos na rua sem eu precisar fazer nada, fui eu que ganhei uma medalha, por coragem e bravura.
Agora eu quero ver quem vai pagar o estrago da minha viatura. É um modelo de 1975, que não fabricam mais.
Tem todo um valor sentimental.
Eu queria mobilizar a comunidade pra aproveitar esse momento e consertar a minha viatura, igual naquela vez que deram uma bicicleta nova pro Oil Man.
Obrigado.

Ligeirinho

Hoje eu vou contar um pouco da história do sistema de transporte colectivo de Curitiba.
Como todos sabem, o sistema de transporte colectivo de Curitiba é o mais antigo do planeta Terra.
Os primeiros registros são de 4500 AC/DC.
Na época, os indios Tupinambis (que ocupavam praticamente toda a região do Mercosul) construiram uma complexa rede de deslocamento entre as aldeias (atuais bairros) de Curitiba.
Os primeiros meios de transporte eram privilégio dos imperadores astecas.
Eles se deslocavam por Curitiba em cima de banquinhos que eram carregados pelos escravos.
Por volta de 1500 AC/DC os escravos começaram a carregar 2 banquinhos por vez.
E assim foi até a metade da idade média, quando já eram cerca de 15 bancos. O número de escravos aumentou também.
Nessa época, inventaram uma casca que cobria as pessoas dos banquinhos. Foi nesse momento que o conceito de ômnibus começou a tomar forma.
Como as ruas de Curitiba ainda eram bem apertadas, os ômnibus não conseguiam fazer a curva. Daí inventaram aquelas sanfonas que tem entre um pedaço e outro do ômnibus.
Existem vários registros históricos de tudo isso.
Em 1970, com a abolidura da escravidão, os escravos foram substituídos por motores eléctricos.
Fin.

Bigode

Nessa época de olimpíadas eu sempre me lembro daquela vez que o Pelé veio pra Curitiba e eu dei um tiro nele, acidentalmente.
Na realidade, era um evento que tava acontecendo pra divulgar o Pinheirão, que era onde ia acontecer as olimpíadas.
Daí, veio o Pelé, o Faustão, o Serginho Malandro, o Nigel Mansell e o Maradona.
De todos esses, quem vocês acham que era o meu alvo de verdade?
Enfim, eu errei e dei um tiro no Pelé.
Eu me lembro que eu botei a culpa no Gonzalez.
Depois teve uma reunião na delegacia e teve toda uma investigação.
No final da reunião, a gente chegou à conclusão de que o Nigel Mansell era parecido com o Sicupira, só por causa do bigode.
Eu vou pedir pro detetive Mosley e pro detetive Kelson pegar uma foto do Sicupira e tirar o bigode dele no Fotoxóp.

Master Sistem

Hoje teve campeonato de Master Sistem na delegacia.
O Detetive Morley levou o vídeo gayme e o detetive Kelso levou os cartuchos.
Eu escolhi o cartucho do Sonic pra jogar.
O Gonzalez escolheu o cartucho do Alex Kid.
Só que daí a gente não jogou, porque o Morley e o Kelso ficaram monopolizando.
E impressionante o que a tecnologia atual de hoje em dia não faz, né?
Você aperta um botão no joistic e o bonequinho do Alex Kid da um soco no bonequinho do Jabba the Hut.
Eles estão inventando esses jogos modernos agora, na era digital.
Isso tem a ver com a globulizalizacão também.
Enfim, daí eu descobri um truque pra fazer as coisas digitais funcionarem quando elas travam: basta tirar o cartucho, assoprar e colocar ele de volta.
Obrigado.

Objetos de uso pessoal e particular na delegacia

Eu andei percebendo nas ultimas semanas que tem alguém que ta usando a minha escova de dente que eu sempre deixo no banheiro da delegacia.
Eu gostaria de lembrar a essa pessoa de que ela está se expondo a diversas doenças e microses que podem causar sérios problemas ao sistema digestivo.
Essa escova de dente é de meu uso próprio particular desde 1995, quando eu comprei ela numa promoção das lojas Mesbla.
E tem mais. Eu acho que tem alguém usando essa escova pra limpar algumas coisas da delegacia. Isso também não pode. Esse é um instrumento exclusivo para a higiene bucal.
Da ultima vez foi o Tumor que encontrou a escova caída em um canto da delegacia e trouxe de volta pra mim. Espero que isso não se repita, porque, antes de trazer pra mim, ele tinha enterrado o objeto em questão.
Obrigado.

Elevador do Shopping Italia

Ontem eu tive meio que um momento de tensão e de medo.
Deixem-me contextualizacionar:
No Shopping Italia tem um lugar com vários elevadores, que dá pra subir no prédio.
Uma dessas sequências de elevadores fica exatamente numa parede branca e tem exatamente 3 portas de elevador.
Quando eu me apercebi dessa imagem de 3 opções de portas em uma só parede, eu logo me lembrei da porta dos desesperados.
Ou seja, se eu escolhesse o elevador errado poderia sair um macaco pra me pegar.
Daí eu subi até o 40º andar pelas escadas.