Gozação cinematográfica

Ontem eu fui fazer algo que não fazia desde 1971: ir ao cinema.

Tava passando Guerra nas Estrelas. E eu tava mesmo com vontade de ver aquelas piadas do doutor Espóque. Só que aí apareceu na tela o Darque Vêider e eu fiquei com medo. Mas o medo durou só uns 15 minutos. Quando ele passou, eu reparei que o Darque Vêider tava com uma respiração ofegante. Eu pensei que debaixo daquela máscara ele devia estar de bolinação. Daí o meu medo voltou, porque se eu estivesse correto, isso seria ilegal.

Pra quem ainda não viu o Guerra nas Estrelas, eu já vou avisando: tem uma hora no filme que tem uma navezinha intergaláctica que solta raio lêiser. Faz assim: “Zim zim zim”. Quando ela acertou outra nave e ela explodiu, eu não me contive e gritei “Ai!” no meio do cinema. E ainda emendei, olhando pro cara da poltrona de trás: “Isso é muito perigoso”.

Depois que acabou o pacote de Doritos que eu tinha levado pro cinema o filme começou a ficar um pouco chato. Daí eu tive uma idéia (eu não gosto do acordo geográfico) phenomenal: como o Darque Vêider passa o filme todo se estressando pra pegar os bandidos intergalácticos, seria muuuuito gozado se eu chegasse na delegacia e escrevesse um boletim de ocorrência como se fosse uma queixa do Darque Vêider. Depois de ter essa idéia eu dei risada de mim mesmo e comecei a anotar todas as atividades do Darque Vêider na minha mão.

Eu só percebi o problema depois: na sala de cinema tava tudo escuro e não deu pra ver que eu não consegui escrever nada na mão. A caneta tava sem tinta e os farelos de Doritos atrapalharam.

De qualquer modo, chegando na delegacia, hoje, eu fiz o boletim de ocorrência assim, que é mais ou menos o meu entendimento do filme:

“Homem de meia idade, afro-descendente, com 3m de altura, presta queixa contra bandidos intergalácticos que supostamente realizaram gozações e traquinagens diversas contra a sua nave estrelar, que, segundo consta, tem o formato de uma bola (sendo esse o motivo da graça e da desavença).

Após pedir dinheiro para os bandidos intergalácticos, para fins de indenização, e de ter o pedido negado, o queixoso, de nome Darque da Silva Vêider, RG 123456-7, se viu forçoso a apelar ao uso da Força, mandando aqueles soldadinhos de branco que eu tenho medo atrás dos bandidos. Obteve nenhum resultado.

Daí tinha aquele robozinho, o Erre-dois-Dê-um-Dois. Mas contra o robozinho o sr. Darque Vêider não tem nada contra.

Segundo consta, o queixoso, morador do bairro Rebouças, chegou a ameaçar os bandidos com aquele bastonete de luz fluorescente que faz uuuoooommm, balançando o mesmo na frente da cara das pessoas, mas obtendo nenhum resultado. O sr. Darque Vêider afirmou ainda que a situação se trata de arruaças de vizinhança, citando como caso parecido o do filme “Pennis, o dimentinha”, onde um piá possuído por espírito do Mal (não era o Deimião?) atinge a casa do vizinho com bombas explosivas para divertimento próprio e desespero do sr. Winston.

Daí apareceu o Jappa Dê Rãt e ele foi embora”.

Pra não levantar suspeita de que esse boletim de ocorrência gozado foi escrito por mim, eu assinei como Detetive Jacinto Leite Aquino Célebro.

Isso tudo me lembrou que eu nunca transcrevi os meus boletins de ocorrência aqui no blógue. Isso é pra preservar a intregridrade das víctimas. Mas se vocês quiserem eu transcrevo.

Novidades que eu tenho medo

Como se não bastasse as coisas que eu já tenho medo, inventaram nessa semana uma outra categoria mais moderna e mais próxima de mim dos OVNIs.
O nome da desgraça é "Objeto Submarino não Identificado".
A sigla, por mais gozado que pareça, é OSNI.
Pra quem acha que eu tô mentindo, observem isso aqui:
http://www.sobrenatural.org/materia/detalhar/4083/objetos_submarinos_nao_identificados___osnis/

Polícia Virtual

Como nós estamos no futuro, eu vou apresentar uma proposta de metodologia nova para a polícia, na qual se reduz o gasto de energia (por parte dos policiais) e, consequentemente, aumenta a produtividade, ou seja, as prisões.
A polícia virtual consiste em 3 (três) procedimentos bem simples:
1) A patrulha virtual.
2) A apreensão virtual do bandido.
3) O encarceramento virtual.
Para a patrulha virtual, vamos utilizar a internet. Mais especificamente o orkut.
No orkut, a comunidade da polícia vai criar uma lista de perfis de bandidos encontrados em outras comunidades, tais como:
- Drogas
- Pendofilia
- Assaltos
- Política

Depois, enviamos metodicamente para cada perfil suspeito a seguinte mensagem: "Você foi detectado pela polícia virtual, por favor, se indentifique!"
Daí, após indentificação positiva do bandido, o perfil dele é colocado dentro da comunidade "cadeia".
Taí. Todo trabalho da polícia, que antigamente levaria horas de investigação e perseguição nas ruas, agora com apenas alguns minutos e alguns cliques no mause.
Fin.

Jacutinga

Depois de muito tempo falando com os meus colegas da delegacia sobre times de futebol, chegamos à conclusão que vários deles possuem nomes de coisas de verdade.
Por exemplo, o Desportivo Jacutinga tem o nome de uma criatura muito gozada, o Jacutinga:


















Eu vou mandar o Gonzalez pesquisar nomes que eu vou ter medo da imagem, tipo o "Pelotas".

Relatório de erros

Já faz um tempo que eu tô tentando fazer o meu computador funcionar direito.
Só que não.
Todos os programas que eu tento usar dizem "erro" e me perguntam se eu quero mandar um relatório de erros para a Maicrosóft, do Bill Gayts.
Isso acontece com o Uôrd, com o Peintbrâsh, o Faierfócs, o Nemo (que eu uso pra gravar cd pirata), o Uíndous Mídea Pleyer, o Emuler, o Torment, o Internet Exploder e o Gúgou-Crom.
Só que, toda vez que eu lia "enviar relatório de erros - sim ou não?", eu escolhia "não", porque eu tinha preguiça de escrever o relatório.
Só que aconteceu um negócio que eu fiquei puto.
Eu peguei a caixinha do meu Uíndous e tava escrito bem assim: "Uíndous 95 - o sistema omperacional mais moderno já inventado."
Daí eu pergunto: "Se o Uíndous 95 é o sóftuer mais moderno que existe, por que é que eu preciso ficar relatando erros?"
Resumindo, por último, sem mais enrolação, eu vou escrever esse tal de relatório e vou mandar ainda hoje pelo correio.
Eu vou falar pro Bill Gayts que eu vou trocar o meu Uíndous 95 original por um Uíndous 95 pirata.

Muito obrigado.

Juan Ramirez
Policial

Utilidade pública

Durante o carnaval e a folia, há um aumento no consumo de substâncias químicas.
Só que não pode.
Como a fiscalização que a polícia de Curitiba faz é insuficiente, eu resolvi botar em ação o meu plano B.
Eu vou fazer pacotes de drogas famosas (Cocaína, LSD, Lidocaína, Tilenol, etc.), só que o conteúdo vai ser de farinha.
Maaaassss, daí que vem a grande sacada: o conteúdo não vai ser só de farinha. Vai ser de laxante também.
Daí, as pessoas que fizerem consumo dessas "substâncias ilícitas", serão facilmente indentificadas no meio do carnaval.
Outro detalhe: só pra sacanear, eu vou botar plaquinhas de "com defeito" em todos os banheiros portáteis que estiverem espalhados pela rua XIII durante o carnaval.
Só que, daí, vocês perguntam: "Quem vai conseguir se passar por traficante e vender essas "drogas" de forma convincente?"
Daí eu respondo: "O detetive Kelso (óbvio), o detetive Morley (óbvio) e o Gonzalez (como assim, o Gonzalez?)."
Bom, respondendo ao questionamento de vocês, o detetive Morley e o detetive Kelso já têm cara de traficantes.
O Gonzalez é latino. Em todos os filmes que eu vi, sempre tem um latino envolvido com drogas.
Falando nisso, eu encontrei um cara igualzinho ao Gonzalez num filme do Tarantino: