Outro dia o detetive Kelso e o detetive Morley botaram ki-suco dentro da caixa de água da minha casa.
Eles tinham apreendido um carregamento ilegal cruzando a fronteira e esvaziaram todos os pacotinhos na minha caixa de água.
Só que eles me enganaram direitinho pra fazer isso, porque eles me falaram que iam inspecionar se não tinha dengue. Daí eles falaram que tinha e que eles iam jogar veneno (ki-suco) pra matar a dengue.
Daí é claro que eu acreditei, afinal é melhor uma overdose de veneno do que uma de dengue.
Daí agora toda vez que eu abro a torneira sai suco. Isso é bom, porque daí eu não preciso cozinhar.
Só que hoje de manhã eu fui tomar banho e saí todo melado.
O meu dentista disse que não é pra eu escovar os dentes em casa, senão eu vou ficar com cárie.
Daí eu respondi: "melhor ficar com cárie do que com dengue."
Eu acho que dessa vez eu ganhei dele. Daí eu não vou precisar usar aparelho.

Hoje eu vou explicar como que ocorreu a origem do planeta Terra.
Há cerca de aproximadamente mais ou menos quase 15 dilhões de anos atrás, o universo era um aglomerado de matéria e energia. Não exatamente nessa mesma seqüência.
Daí o sol acendeu. (aí tem toda uma questão química, física, astronômica, matemática e educação física que eu não vou explicar agora)
No momento que ele acendeu, ele deu a luz (obviamente) a 9 planetas:
Soneca, Dengoso, Zangado, Atchim, Feliz, Dunga... Não, peraí! Ah, tá bom:
Terra, Fogo, Ar, Água... Não, não vai dar nove. Eu me lembro que tinha uma frase com as iniciais dos planetas, que eu decorei na escola:
Helio, Neonio, Argonio, Kriptonio... Não, peraí. Kriptonio me lembra alguma coisa do Batman. Não deve ser de verdade.
Pluto, Floquinho, Bidu, Rin-tin-tin, Lassie... Não, eu me confundi agora porque Lassie era, na verdade, o nome da cadelinha que foi pro espaço pela primeira vez.
Eu vou pesquisar no Vickpedia e dou um retorno pra vocês.
Obrigado.

Ontem de noite eu sonhei que eu tava nos anos 80.
Só que não foi simplesmente eu voltar no tempo pros anos 80. Todo mundo tinha se revertido ao modo que era nos anos 80. O Gonzalez tinha cabelo, por exemplo.
Daí a bicicleta do Oil Man era uma calói. O próprio Oil Man era bem diferente. Ele tava usando um calção do uniforme da seleção brasileira de 1980. O resto do corpo dele tava branco, com protetor solar.
Daí eu fui dar uma olhada na Rua XIII, pra ver o que tinha mudado. A rua continuava igual, só que as pessoas que tavam andando por ela tavam carregando toca-fitas gigantes nos ombros. Inclusive a mulher da cobra.
O Plá, que é um cara barbudo que fica imitando o Obama Simm Baden na rua XIII, também tava diferente. Ao invés de uma barba gigante, ele tinha um cabelo gigante, só que o cabelo só ficava bem no meio da cabeça e ia pra cima. Igual ao filho do Dino da Silva Sauro.
Daí eu fui me olhar no espelho. Eu tinha um bigode!
Na verdade não era bem um bigode, porque ele ocupava só a metade de baixo do espaço que tem entre a minha boca e o meu nariz. Era um unigode.
Eu tinha um pouco mais de cabelo. Talvez não.
A minha viatura tava igual.
Tomara que, na semana que vem, eu sonhe com os anos 70.

Nos Estados Unidos os governantes já estão sendo substituídos por cinborgues eletrônicos. Isso é moderno.

Então, continuando o negócio do pauer point, daí apareceu uma foto de Curitiba. Misteriosamente o Shopping Italia não estava na foto.
Eu acho que eles apagaram no fótoxóp, porque era um alvo em potencial.
Mas daí eu aproveitei a imagem pra falar um pouquinho sobre Curitiba:
"A criminalidade dos ultimos anos está crescendo em Curitiba. Hoje você encontra um bandido a cada esquina. E, neste quesito, o departamento de policia de Curitiba também tem um projeto inovador, que é o projeto 'bandido na esquina'. O plano é instalar armadilhas com dinheiro (de mentirinha) dentro, em cada esquina. Daí, na hora que o bandido tentar pegar, a armadilha pega ele."
Daí, na página seguinte do pauer point, apareceu uma sacola cheia de mato dentro.
"A polícia tem também outro projeto para Curitiba, ele se chama Capital Ecológica. Com esse projeto a gente vai plantar grama e árvores nativas, como a secóia. Nós vamos treinar também todos os membros da família folha pra pegar os bandidos."

Teve um dia da conferência de policiais que o chefe ia dar uma palestra.
Só que ele comeu bolo de cenoura e passou mal, daí eu tive que dar a palestra no lugar dele.
Sem ele saber.
Daí eu peguei o pauer point que o chefe tinha montado e comecei a projetar ele.
Na verdade eu não sabia qual era o conteúdo da palestra até que eu vi o pauer point.
Daí eu peguei um microfone bem pequeno e colei em mim mesmo. Isso foi gozado, porque eu meio que podia amplificar alguns ruídos corporais meus com o microfone.
Bom, daí a primeira imagem do pauer point era uma foto da delegacia.
Daí eu disse: "Essa é a delegacia. É lá que ficam os policiais. Eles esperam os bandidos atacarem alguém, daí eles saem correndo atrás dos bandidos. Aqui em Curitiba nós temos uma metodologia de captura e armazenamento de bandidos que é revolucionário. Tomara que as próximas páginas do pauer point mostrem isso."
Daí eu apertei o mause e apareceu uma foto das viaturas.
Eu fiquei feliz, porque era exatamente sobre as viaturas que eu queria falar.
Daí eu disse: "A nossa metodologia começa pela implementação de uma tecnologia transformer nas viaturas, ou seja, desde 1986, as nossas viaturas se transformam em robôs gigantes que conseguem prender os bandidos por conta própria. Isso elimina em 70 % o risco de vida do policial.”
Na página seguinte do pauer point tinha um gráfico com várias linhas gozadas.
O que coincidiu também com o que eu queria falar.
Daí eu disse: “Vocês podem observar aqui que, após a implementação dos transformers, a taxa de criminalidade caiu de uma forma ascendente. A linha vermelha representa a taxa de natalidade, a linha azul representa a taxa de mortalidade e a linha cinza representa a taxa de assassinalidade. De acordo com Mautus, a população cresce em uma progressão geométrica, enquanto que a criminalidade cresce em uma progressão geográfica. Ou seja, o nosso objetivo é distribuir o crime para outros locais, para que ele não fique concentrado em Curitiba.”Na semana que vem eu explico o resto do pauer point.