Hoje de manhã eu tive que passar pela avaliação psicológica semestral da delegacia.
Daí foi tudo bem gozado. Tinha um psicólogo.
Daí primeiro ele me mostrou um desenho no papel e eu tive que dizer pra ele o que eu tava enxergando. (Era uma mancha)
Só que eu tentei gozar um pouco primeiro, dizendo que não tinha nada desenhado no papel. Só que o psicólogo insistiu que tinha alguma coisa.
Daí eu falei pra ele que ele tava vendo alguma coisa porque ele tava sobre influência de alucinogênicos.
Daí a gozação perdeu a graça e eu falei que eu tava vendo uma mancha.
Depois ele pediu pra eu desenhar eu mesmo.
Eu me desenhei com muito mais cabelo do que eu tenho de verdade.
Daí ele me falou que era pra eu desenhar sério.
Daí eu fiz outro desenho, com a mesma quantidade de cabelo do anterior, só que sem eu estar dando risada.
Gozei!
Semana que vem vai ter mais testes psicológicos.

Ontem o detetive Morley e o detetive Kelso aprontaram uma gozação das grandes comigo.
Eles alteraram as configurações do meu computador pra ele ficar gozado.
Daí, na hora que eu liguei o computador, já apareceu um negócio diferente.
Tipo assim: antes, quando eu ligava, aparecia escrito: "windows 95"
Daí agora aparece uma tela cor de rosa com os ursinhos carinhosos no meio.
Eu tenho medo dos ursinhos carinhosos.
Daí, ao invés de tocar a musiquinha do windows 95, que é bem assim: "tom-tororoléum--plim-plim-plim-plim"
Agora toca a música do pião da casa própria. (que eu tenho medo também)
Daí aparece a tela normal do windows 95, só que todos os íncones agora têm a cara de um dos ursinhos carinhosos.
Eu fiquei olhando pro computador parado um tempo, preocupado com o que poderia aparecer caso eu apertasse algum botão.
Daí eu meio que resolvi começar a mexer, porque o pior que poderia acontecer era eu acabar gozando.
E pior que eu gozei mesmo, porque na hora que eu apertei o botão de internet apareceu uma versão cor de rosa do google.
Daí eu entrei no orkut, no glogger, no youtuy, no gmeu, no iarrú, tudo cor de rosa.
Daí eu pensei: "Será que eles fizeram isso com o site da polícia também?"
Só que não.
Daí eu não gozei.

Então, daí eu entrei no Shopping Italia.
Como eu já estava no andar de cima, eu resolvi que eu ia entrar na loja de jóias pelo teto. Ia ser igual naquele filme que o Cristofer Lambert fica preso dentro do prédio com os bandidos.
Bom, daí eu entrei no cano do ar condicionado (igual ao Cristofer Lambert).
Eu passei por um buraco que dava pra eu espiar a ação dos bandidos. Eu ia sair de surpresa por outro buraco, para dar voz de prisão. Só que eu achei que ia ser mais gozado se eu fizesse um negócio que eu sempre quis fazer:
Eu mudei um pouco a minha voz para parecer que eu era o sistema de som da loja.
Daí eu falei: "Atenção proprietário do veículo de placa NCC-1701, favor comparecer ao estacionamento imediatamente. Seu carro está pegando fogo."
Eu sabia que esse era o carro dos bandidos.
Isso meio que gerou um clima de tensão entre os bandidos.
Eu tive que me segurar pra não dar risada.
Daí eu falei: "Aqui é o mecanismo de detenção da loja. Vocês estão presos! Ponham as mãos ao alto senão eu vou começar a atirar!"
Aí um deles levantou as mãos. É um bobão mesmo.
Daí como os outros não levantaram, eu comecei a atirar pelo buraquinho.
Nessa hora, os funcionários da loja se jogaram no chão e os bandidos começaram um tiroteio generalizado.
Eu nunca tinha visto isso dentro de uma loja de jóias e foi bem legal. Meio que tipo foi quebrando e estilhaçando tudo.
Foi da pesada.
Foi gozado, porque eles estavam atirando em todos os sensores de alarme e câmeras de vigilância da loja, mas não em mim.
Daí acabaram as balas de todo mundo, inclusive as minhas.
Daí eu pulei do buraco que eu tava dentro e gritei: "Rá!"
Daí eu peguei o meu uálc talc e avisei a polícia que a barra tava limpa.
Eu acho que eu vou ganhar uma medalha de ouro.

Então, daí o helicóptero pousou no prédio que fica do lado do Shopping Italia. Ovbiamente, esse prédio não tinha nem metade da altura do Shopping Italia. Daí eu tive que fazer uma manobra digna de tela quente:
Do lado do Italia tem tipo uma escada de incêndio, que fica por fora do prédio.
Daí eu meio que calculei a distância pra pular do prédio menor até a escada.
Isso ia ser perigoso.
Daí eu olhei pro detetive Jonas e expliquei pra ele como que ele ia fazer pra pular.
E pior que ele correu e pulou mesmo. Foi igual naquele filme do Keanuss Rível, só que ele não caiu.
Bom, daí tava tudo bem, até ele falar que era minha vez.
Daí, antes de pular, eu me lembrei das olimpíadas que teve agora no Rio de Janeiro. Daí, inspirado na minha situação, eu meio que pensei na possibilidade de como seria legal se tivesse um salto com vara, só que com uma vara gigante, que daí o atleta ia ter que sair correndo de cima da cobretura do Maracanã, pular, fincar a vara gigante bem no meio do gramado e cair bem do outro lado, em cima da cobertura. Isso ia ser digno de tela quente.
Bom, daí eu fiz exatamente o que o detetive Jonas fez.
Só que eu sou um pouquinho mais pesado. Daí eu caí. Ainda bem que o detetive Jonas conseguiu me segurar pelo braço.
Eu falei que eu era um pouquinho mais pesado que ele?
Então, eu meio que exagerei pra menos.
Daí ele me segurou pelo braço e começou a gritar bem assim: "Aaaaai, tá pesado..."
Eu comecei a gritar: "Eu vou caiiiiiir..."
Daí eu tive um momento de superação e me lembrei das olimpíadas.
Eu pensei na possibilidade de ganhar uma medalha da polícia e juntei as forças.
Daí sim eu consegui me agarrar na parede do Shopping Italia e entrei nas escadas.
Na verdade eu me lembrei que, se eu conseguisse fazer isso, talvez o médico da delegacia parasse de me incomodar pra eu parar de fumar e beber.
Bom, daí outra hora eu conto o resto do que aconteceu.

O aquecimento global está ficando cada vez mais quente.

Então, continuando:
Daí o combustível do helicóptero começou a acabar.
Deu a impressão de que era grave.
Eu tentei manter a calma, afinal eu estou ficando velho e já não aguento mais essas situações de perigo. Ainda bem que eu tinha uma lata de cerveja que eu sempre carrego comigo na minha mochila da polícia.
Ah é, eu me esqueci de dizer, mas agora todo mundo da delegacia tem uma malinha da polícia.
Bom, continuando, o helicóptero começou a fazer um barulho gozado e ficou meio que voando em círculos.
Daí é claro que eu vomitei.
Só que eu vomitei pela janela do helicóptero ao invés de fazer tudo no saquinho.
Os meus dejetos alimentares (inclusive a cerveja) começaram a cair nas pessoas que estavam lá embaixo.
Daí as pessoas começaram a correr desesperadamente.
Apesar de eu admitir que isso foi uma cena gozada, não deu pra eu gozar na hora, porque eu meio que estava com medo.
Daí eu comecei a atirar objetos pela janela, pro helicóptero ficar mais leve.
Obviamente eu dei preferência pros objetos maiores e mais pesados.
Daí as pessoas começaram a correr mais desesperadas ainda lá embaixo.
Foi nessa hora que o helicóptero conseguiu pousar.
Só que, ao invés de pousar no Shopping Italia, o Jonas pousou no prédio do lado.
Ô falta de pontaria!
Outra hora eu conto o resto.