O Gonzalez comprou um cachorro.
Daí é meio que a mesma coisa que acontece com o Tumor. Cada cachorro fica parecido com o dono, por exemplo, o Tumor é igual a mim, é forte e assustador.
O cachorro do Gonzalez é um púdou. E ele é preto.
Eu acho que todas as pessoas devem ter um cachorro que é parecido com elas.
O chefe deve ter um rótvailer.
O Kelso deve ter um São bernardo, que baba.
O Morley deve ter aquele cachorro peludo que apresentava a TV colosso, que eu tenho medo.

Ah, eu me esqueci que ia ter eleições. Agora eu tenho que ir justificar por que que eu não votei.
Eu me lembro da primeira vez que eu fui votar nas eleições.
Foi logo depois da copa de 70, o pelé tinha feito propaganda do Jucelino na camisa dele que ele tirou depois do gol.
Foi por causa disso que teve golpe militar na Argentina. Porque o Maradona não fez gol e não mostrou a camisa com a propaganda da Evita.
Bom, daí é lógico que eu votei no Jãnio.
Aí eu me lembro da urna, que não era eletrônica.
Eu tinha que escrever o nome do presidente num papel e botar dentro da urna.
Só que eu acho que não deu certo.
Bom, teve outra vez que eu fui fazer o policiamento das eleições.
Daí eu me lembro que eu pedi autógrafo pro Lula, pro Jaime Lerner, pro Itamar, todo mundo.
Mas, pra terminar, eu vou justificar que eu estava com dor de barriga na hora de votar.

Eu comprei pra mim uma canetinha leizer.
Eu acho que esse vai ser um método eficaz para pegar os bandidos.
Ontem, por exemplo, ao invés de dizer pro bandido que ele tava preso, eu apontei o leizer pra ele. Daí ele achou que ia levar um tiro e parou.
Daí é lógico que eu fiz algumas gozações. Eu grudei o leizer na frente da viatura pra eu poder ver exatamente onde eu tava indo.
Depois quando eu cheguei na delegacia eu fiquei apontando o leizer na janela do chefe. Daí quando ele ia olhar eu desligava o leizer.
Teve uma hora que ele saiu pra fora da delegacia pra procurar o leizer.
Daí ele parou do lado da minha viatura e perguntou por que que eu tava dando risada.
Daí eu comecei a dar mais risada.
Quando eu terminei de rir eu falei pra ele que é porque eu tava lendo o gibi do Cebolinha.
Daí ele me perguntou o que tinha de tão engraçado no gibi do Cebolinha.
Daí eu falei que era uma historinha que o Cebolinha ficava apontando um leizer na janela da casa do Cascão.
Agora eu estou suspenso temporariamente do serviço.
Na semana que vem eu vou dar uma palestra na delegacia sobre o efeito do leizer no olho das pessoas. Eu vou usar o leizer na palestra.

Ontem o detetive Kelso me perguntou por que que o meu sobrenome é no plural.
Primeiro eu não entendi.
Daí ele me explicou que tipo: ariranha é singular, ariranhas é plural.
Daí eu entendi.
Daí eu expliquei que não é no plural, porque é Ramirez, com Z. Se fosse Ramires com S, daí seria plural. O Gonzalez também é com Z.
Depois eu fiquei pensando como que seria o meu nome no singular. Seria Ramiro. Daí o do Gonzalez seria Gonzalo.
Daí eu me lembrei de outros nomes que são no plural:
Onaireves
Chaves
Godines
Charles
Jesus
Malasartes
Se alguém se lembrar de outro nome que seja no plural, deixe um comentário. Obrigado.

Ontem de tarde eu estava andando na rua, daí eu fui abordado por duas prostitúteras.
Só que na hora eu não sabia que eram prostitúteras.
Daí eu achei que elas tavam tentando me vender alguma coisa.
Daí eu perguntei se policial tinha desconto.
Daí elas fugiram.
Eu acho que meio que existe um preconceito contra os policiais.
Por isso que eu nunca ando com a minha roupa da polícia. Eu resolvi fazer isso desde aquele dia que eu derrubei ovomaltine na roupa.
Eu ando de vez em quando com uma garrafa de ovomaltine pra jogar nas pessoas. Eu não sei porque eu acho isso gozado.
Eu acho que na verdade eu nasci pra ser um palhaço. Do circo.
Eu vou fugir com o circo.

Na semana passada veio uma equipe de nutrincionistas controlar a alimentação na delegacia.
Parece que os policiais (principalmente eu) não estavam conseguindo trabalhar direito por causa de uma alimentação não saudável.
Isso foi meio que bom, porque agora o chefe é obrigado a dar comida de graça pra gente.
Só que isso é meio que ruim, porque eu fui proíbido de tomar cerveja.
Daí eu tentei argumentar, porque a cerveja faz parte de uma alimentação balanceada.
A nutrincionista disse que não.
Daí eu comecei a imitar aquela nutrincionista que fala com eco na internet.
Eu falei que eu tinha que tomar cerveja por causa dos óxidos de enxofre, que fazem bem pro fígado-ígado.
Daí eu tinha que comer bastante gordu-du-du-du-duuuura, porque é na gordura que se encontram as aminas, que são substância importantes para o sistema nervoso.
O sistema nervoso digere as aminas e transforma elas em amídulas.
Daí eu me lembrei que no Jornada nas Estrelas tem uma personagem chamada princesa Amídula.
O que os caras não inventam hoje em dia, né?