Todo mundo me pergunta: Ramirez, pra que time você torce?
Daí as pessoas pensam em 3 (três) possibilidades.
Mas é mentira.

Desde criança eu torço pro Malucrom.
Porque eu acho legal o nome.
Eu tenho a camisa, a bandeira e a corneta do time aqui em casa.
Gozei.

O Tumor também tem uma roupa do Malucrom pra usar quando é frio.
Só que o chefe não deixa.
A roupa do Tumor na verdade é maior que a minha. Porque ele é um cachorro graaaaande.

Ah, isso me faz lembrar uma coisa.
O Tumor é alemão.
Daí ele entende a língua alemana. E não latim como a maioria das pessoas pensa.
A Alemanha fica na Península da Cunilíngua, nos Bálcoões.
É lá que foi as Olimpíadas, que o Brasil perdeu agora.
Tinha um jogador do Malucrom na Seleção Brasileira.
O Jordy.

Eu, por ser dono de um cão alemão, poderia ter tido alguma facilidade pra ir ver as Olimpíadas de graça. Mas não tive.

Ontem eu fiz a maior gozação da minha vida.
Era aniversário do chefe. Só que ele fez tudo que ele podia pra ninguém ficar sabendo.
Uma vez o detetive Kelso teve que fazer cópias dos documentos do chefe, daí ele descobriu e contou pra todo mundo. Menos pro chefe.
Daí a gente chegou mais cedo na delegacia e preparou uma festa surpresa. O Gonzalez comprou chapéu pra todo mundo, o detetive Kelso comprou um bolo com uma mulher dentro, eu comprei um monte de bexiga de helio e um botijão de helio. O detetive Morley contratou uma pessoa fantasiada de Mickey gigante. Isso eu meio que fiquei com medo.
Na hora que o chefe chegasse todo mundo ia gritar "surpresa!".
Só que como eu era o maior gozador da situação, um pouquinho antes eu abri o botijão de helio. O meu objetivo era que todo mundo gritasse surpresa com a voz do Mickey.
Não deu certo.
Eu vou deixar umas dicas aqui para as pessoas que querem gozar de maneira mais gozada:
- Goze de preferência em um lugar escuro, daí a pessoa que é o alvo demora mais pra perceber o que você vai fazer.
- Goze sempre com as pessoas que você conhece. Com pessoas que você não conhece é perigoso, porque elas podem estar armadas.
- É sempre muito mais divertido gozar com uma pessoa que você sabe que quer gozar com você.
- Tome cuidado na hora de fazer gozações em lugares que já são gozados tipo o ônibus e o aeroporto. As outras pessoas podem não gozar junto com você.
- É sempre muito divertido gozar uma pessoa que já é gozada por natureza, tipo o Oil Man.
- Por último, nunca diga quando você vai gozar.

Ontem o chefe falou que precisava ter uma conversa séria comigo.
Só que eu esqueci.
Agora que eu me lembrei, eu estou tentando pensar o que poderia ser tão sério pra ele me chamar assim.
Eu acho que é por causa da televisão que desapareceu da delegacia.
Só que não foi culpa minha.
Tá bom, eu peguei a televisão emprestada por que a minha lá em casa não tava funcionando.
Só que daí eu devolvi. Ela sumiu depois que eu devolvi.
Tem várias outras coisas que eu peguei emprestado da delegacia e nunca mais devolvi e ninguém percebeu ainda.
- Um isqueiro.
- Papel higiênico.
- Uma caneta leizer.
- Garrafão de água.
- O detector de mentiras.
- O interfone.
- Máquina de choque.
- Metralhadora.
- Granada.
- Um mause.
- Um teclado.
Aliás, eu tentei ligar o mause e o teclado na televisão e não deu certo. Pelo jeito o computador não funciona tão simples assim.

Hoje eu vou escrever um negócio meio filosófico.
A vida se compõe de pequenos momentos de alegria, pequenos momentos de tristeza e pequenos momentos de gozação.
Algumas pessoas tem mais algum tipo de momento do que os outros.
Eu, por exemplo, tenho mais momentos de gozação.
O que, conseqüentemente, faz com que as pessoas perto de mim tenham mais momentos de tristeza.
Por exemplo, quando eu jogo água no cigarro do Gonzalez, é o meu momento de gozação.
Pro Gonzalez, que está perto, é um momento de tristeza.
Pro detetive Morley e pro detetive Kelso, que estão observando de longe, é um momento de alegria.
Como dizia o Abraham Lincoln: "Tudo é relativo."
Mas o que importa mesmo é que o Gonzalez vai sair gozado da maioria das situações.

Hoje eu fui numa lanchonete de fést-fud.
Não era aquela do palhaço.
Nem aquela do árabe.
O nome do lugar era Aderbal's.
Ficava num posto de gasolina num bairro barra pesada aqui de Curitiba. Do lado de fora, ao invés de ter um parquinho (que normalmente tem) tinha umas mulheres usando poucas roupas. (aqui em curitiba faz frio e isso não me cheirou bem)
Bom, daí tinha um draive tru do lado de fora. Só que a altura da janelinha era só pra caminhão. Isso foi estranho também.
Daí eu entrei, porque eu acho que eu estava com fome.
Ao invés de ter um palhaço, tinha um cara todo de preto, parecido com o Chuarznéguer, que ficava parado na porta. Ele usava óculos. Escuro.
Daí eu fui pedir a comida.
Tinha uma opção que era o Aderburguer feliz. Eu pedi esse aí.
Daí eu pedi uma porção de Aderfritas também. E um pouco de Adernuggets.
De sobremesa eu tomei um Adershake.
Eu geralmente não faço isso, mas eu recomendei o lugar pra todos os meus colegas policiais.

Outro dia teve um concurso dentro da delegacia, pra criar um novo grupo de ronda ostensiva.
Tipo assim, aqui em Curitiba já tem a RONE.
Daí eu ganhei o concurso. E criei a ROMI: Ronda Ostensiva Mirim.
Daí nós vamos recrutar crianças pra trabalhar na polícia.
Eu acho até que os cães policiais vão ter que ser filhotes.
Daí eu meio que planejei que ia ser perto de escolas, porque é onde tem crianças.
Pode ser perto de parquinhos também.
Eu acho que eu vou incluir os lugares que eu trabalho, daí eu não vou precisar ir trabalhar nesses lugares.
Bom, eu achei que ia ter brinde pra quem ganhasse o concurso. Era mentira.
Daí eu meio que sugeri que fizessem mais concursos, pra estimular a mente criativa da polícia.
Eu vou criar um concurso.
Ganha quem conseguir me trazer mais cerveja.
E não vai ter brinde também.