Ontem eu fiz a maior gozação da minha vida.
Era aniversário do chefe. Só que ele fez tudo que ele podia pra ninguém ficar sabendo.
Uma vez o detetive Kelso teve que fazer cópias dos documentos do chefe, daí ele descobriu e contou pra todo mundo. Menos pro chefe.
Daí a gente chegou mais cedo na delegacia e preparou uma festa surpresa. O Gonzalez comprou chapéu pra todo mundo, o detetive Kelso comprou um bolo com uma mulher dentro, eu comprei um monte de bexiga de helio e um botijão de helio. O detetive Morley contratou uma pessoa fantasiada de Mickey gigante. Isso eu meio que fiquei com medo.
Na hora que o chefe chegasse todo mundo ia gritar "surpresa!".
Só que como eu era o maior gozador da situação, um pouquinho antes eu abri o botijão de helio. O meu objetivo era que todo mundo gritasse surpresa com a voz do Mickey.
Não deu certo.
Eu vou deixar umas dicas aqui para as pessoas que querem gozar de maneira mais gozada:
- Goze de preferência em um lugar escuro, daí a pessoa que é o alvo demora mais pra perceber o que você vai fazer.
- Goze sempre com as pessoas que você conhece. Com pessoas que você não conhece é perigoso, porque elas podem estar armadas.
- É sempre muito mais divertido gozar com uma pessoa que você sabe que quer gozar com você.
- Tome cuidado na hora de fazer gozações em lugares que já são gozados tipo o ônibus e o aeroporto. As outras pessoas podem não gozar junto com você.
- É sempre muito divertido gozar uma pessoa que já é gozada por natureza, tipo o Oil Man.
- Por último, nunca diga quando você vai gozar.

Ontem o chefe falou que precisava ter uma conversa séria comigo.
Só que eu esqueci.
Agora que eu me lembrei, eu estou tentando pensar o que poderia ser tão sério pra ele me chamar assim.
Eu acho que é por causa da televisão que desapareceu da delegacia.
Só que não foi culpa minha.
Tá bom, eu peguei a televisão emprestada por que a minha lá em casa não tava funcionando.
Só que daí eu devolvi. Ela sumiu depois que eu devolvi.
Tem várias outras coisas que eu peguei emprestado da delegacia e nunca mais devolvi e ninguém percebeu ainda.
- Um isqueiro.
- Papel higiênico.
- Uma caneta leizer.
- Garrafão de água.
- O detector de mentiras.
- O interfone.
- Máquina de choque.
- Metralhadora.
- Granada.
- Um mause.
- Um teclado.
Aliás, eu tentei ligar o mause e o teclado na televisão e não deu certo. Pelo jeito o computador não funciona tão simples assim.

Hoje eu vou escrever um negócio meio filosófico.
A vida se compõe de pequenos momentos de alegria, pequenos momentos de tristeza e pequenos momentos de gozação.
Algumas pessoas tem mais algum tipo de momento do que os outros.
Eu, por exemplo, tenho mais momentos de gozação.
O que, conseqüentemente, faz com que as pessoas perto de mim tenham mais momentos de tristeza.
Por exemplo, quando eu jogo água no cigarro do Gonzalez, é o meu momento de gozação.
Pro Gonzalez, que está perto, é um momento de tristeza.
Pro detetive Morley e pro detetive Kelso, que estão observando de longe, é um momento de alegria.
Como dizia o Abraham Lincoln: "Tudo é relativo."
Mas o que importa mesmo é que o Gonzalez vai sair gozado da maioria das situações.

Hoje eu fui numa lanchonete de fést-fud.
Não era aquela do palhaço.
Nem aquela do árabe.
O nome do lugar era Aderbal's.
Ficava num posto de gasolina num bairro barra pesada aqui de Curitiba. Do lado de fora, ao invés de ter um parquinho (que normalmente tem) tinha umas mulheres usando poucas roupas. (aqui em curitiba faz frio e isso não me cheirou bem)
Bom, daí tinha um draive tru do lado de fora. Só que a altura da janelinha era só pra caminhão. Isso foi estranho também.
Daí eu entrei, porque eu acho que eu estava com fome.
Ao invés de ter um palhaço, tinha um cara todo de preto, parecido com o Chuarznéguer, que ficava parado na porta. Ele usava óculos. Escuro.
Daí eu fui pedir a comida.
Tinha uma opção que era o Aderburguer feliz. Eu pedi esse aí.
Daí eu pedi uma porção de Aderfritas também. E um pouco de Adernuggets.
De sobremesa eu tomei um Adershake.
Eu geralmente não faço isso, mas eu recomendei o lugar pra todos os meus colegas policiais.

Outro dia teve um concurso dentro da delegacia, pra criar um novo grupo de ronda ostensiva.
Tipo assim, aqui em Curitiba já tem a RONE.
Daí eu ganhei o concurso. E criei a ROMI: Ronda Ostensiva Mirim.
Daí nós vamos recrutar crianças pra trabalhar na polícia.
Eu acho até que os cães policiais vão ter que ser filhotes.
Daí eu meio que planejei que ia ser perto de escolas, porque é onde tem crianças.
Pode ser perto de parquinhos também.
Eu acho que eu vou incluir os lugares que eu trabalho, daí eu não vou precisar ir trabalhar nesses lugares.
Bom, eu achei que ia ter brinde pra quem ganhasse o concurso. Era mentira.
Daí eu meio que sugeri que fizessem mais concursos, pra estimular a mente criativa da polícia.
Eu vou criar um concurso.
Ganha quem conseguir me trazer mais cerveja.
E não vai ter brinde também.

Então, começou ontem as olimpíadas.
Eu me lembro de uma vez que eu fui assistir um jogo. Foi na década de 70. Eu me lembro que eu tive que viajar bem longe, então eu acho que foi na Alemanha mesmo.
Daí, pra variar, foi um jogo entre Brasil e Argentina e o Pelé e o Maradona estavam jogando. Um contra o outro.
Daí o Pelé chutou a bola por cima do Maradona. Foi uma jogada conceitual. Só que daí o Maradona correu atrás e fez falta no Pelé. Daí eu gritei: "Foi pênauti!"
Eu me lembro muito bem de todos os lances desse jogo.
Daí o Pelé chutou o pênauti, só que o Higuita conseguiu pegar a bola. Higuita era aquele goleiro careca que jogou na Argentina.
Bom, daí, por causa do empate, o jogo foi pros pênautis.
O Brasil chutou todas as bolas no gol. Primeiro foi o Pelé, depois o Zico, depois o Garrincha, depois o Romário e, por último o Frédson.
Daí foi a vez da Argentina. Primeiro foi o Perón, depois foi o Tevez, depois foi o Miller, depois foi o próprio Higuita e por último o Maradona. Só que o Maradona errou. Daí o Brasil foi campeão.