Então, começou ontem as olimpíadas.
Eu me lembro de uma vez que eu fui assistir um jogo. Foi na década de 70. Eu me lembro que eu tive que viajar bem longe, então eu acho que foi na Alemanha mesmo.
Daí, pra variar, foi um jogo entre Brasil e Argentina e o Pelé e o Maradona estavam jogando. Um contra o outro.
Daí o Pelé chutou a bola por cima do Maradona. Foi uma jogada conceitual. Só que daí o Maradona correu atrás e fez falta no Pelé. Daí eu gritei: "Foi pênauti!"
Eu me lembro muito bem de todos os lances desse jogo.
Daí o Pelé chutou o pênauti, só que o Higuita conseguiu pegar a bola. Higuita era aquele goleiro careca que jogou na Argentina.
Bom, daí, por causa do empate, o jogo foi pros pênautis.
O Brasil chutou todas as bolas no gol. Primeiro foi o Pelé, depois o Zico, depois o Garrincha, depois o Romário e, por último o Frédson.
Daí foi a vez da Argentina. Primeiro foi o Perón, depois foi o Tevez, depois foi o Miller, depois foi o próprio Higuita e por último o Maradona. Só que o Maradona errou. Daí o Brasil foi campeão.

Eu estou tendo cada vez mais pensamentos introspectivos. Eu acho que é porque eu estou ficando velho.
Daí ontem eu parei na frente do espelho pra refletir sobre a vida.
Afinal, qual é o sentido da vida?
O sentido da vida é que os animais nascem, comem, crescem e se reproduzem. As diferenças são que alguns animais fazem tudo isso de maneira mais gozada que os outros.
Por exemplo, existe o ornintorrinco.
Os seres humanos são um caso diferente. Porque eles usam roupas.
Eu descobri outro dia que as roupas na verdade foram inventadas no século XYB. Que foi bem na época que os colonizadores mexicanos chegaram em Curitiba. Daí os índios estavam pelados. Daí, de repente, fez frio pela primeira vez aqui em Curitiba. Daí eles inventaram a roupa.
A propósito, outro dia eu vi o Oil Man de roupa. Isso é um sinal de que os tempos estão mudando.
Espero que esse tal bug do milênio nunca chegue.

Recentemente me perguntaram se eu na verdade era um robô ou era mesmo uma pessoa de carne e osso.

Bom, a primeira vez que eu comi carne foi em 1983.
Era guerra naquela época, entre o Brasil e a Argentina.
Naquele ano o Maradona morava no Brasil. E isso era uma situação política complicada.
Daí o Presidente Epitácio me mandou escoltar o Maradona de volta pra Argentina.
Só que daí o avião caiu no meio do percurso. E caiu lá em cima da Cordilheira dos Apalaches.
Morreu todo mundo menos eu.

Daí eu tive que sobreviver por 2 anos comendo a carne de todo mundo, enquanto não chegava o resgate.
A sorte era que tinha neve, daí eu congelava a carne. Senão eu ia ter que comer tudo de uma vez, daí ia dar diarréia.
Eu congelei tanta carne que até trouxe de volta depois do resgate, quando eu cheguei em Curitiba.

Antes que vocês perguntem, sim, eu comi a carne do Maradona.

FIM.

Hoje eu estou com a impressão que vai ser mais um daqueles dias.
Eu acho que todas as semanas deveria ter um feriado.
Não que eu trabalhe todos os dias, mas é que eu já estou ficando velho. E isso implica em vários efeitos colaterais.
Por exemplo: outro dia eu estava dormindo. Daí chegou a hora de eu ir pra delegacia e eu continuei dormindo. Daí chegou a hora do almoço e eu acordei. Daí eu almocei e voltei a dormir. Daí o chefe me ligou e deu um esporro. Daí eu voltei a dormir.
Eu acho que isso não é natural.
Apesar de que o Tumor também faz isso.
O Tumor é um cachorro, e, conseqüentemente, ele é natural.
Tudo que tem pelos é natural.
As coisas na natureza se dividem da seguinte forma:
1) Reino animal.
2) Reino vegetal.
3) Reino humano.
Os animais se dividem em:
Peixes, aves, répteis, anfítamos e mamúteros.

Frases legais que os atores podiam dizer algum dia em algum filme:
Arnold Chuarznéguer: "Dinheiro! Esse é o meu lema!"
Charles Bronson: "Eu vou matar você até a morte!"
Chuck Norris: "Esse é apenas o começo da gozação!"
Cristofer Lamber: "Morte é o meu nome do meio!"
Jean Clôud Van Dâme: "Se tiro matasse tão fácil eu já estaria morto."

Eu acho que isso que eu escrevi não foi engraçado.

Hoje de tarde eu tava assistindo o Gugu daí eu me lembrei de um filme.
O melhor filme do Chuarznéguer.
É aquele filme que ele vai no programa do milhão, do Silvio Santos, daí ele é sorteado.
Daí o Roque coloca ele numa máquina que entra voando no subsolo do SBT.
Daí, quando o Chuarznéguer chega lá embaixo, ele tem que lutar com vários figurantes.
Tem uma hora que ele luta com um gordão, que é elétrico.
Eu vou até usar um termo jovem pra descrever essa cena. Ela é massa.
Bom, daí tem um monte de gente que fica assistindo o que ele tá fazendo. Tem gente que torce pro Chuarznéguer e tem gente que não.
O filme é bem legal, porque analiza o funcionamento da sociedade atual de hoje em dia, a nível de TV.
Se eu não me engano, eu acho que o Dominó aparece no filme.
É sim, tem uma cena que aparece o Gugu, daí ele chama o Dominó pra cantar no subsolo.
Só que o Chuarznéguer não canta, porque ia ser meio boiola.