A palavra de hoje é giroflex.

Giroflex é aquele negócio com uma luz que gira que fica em cima da viatura.

As pessoas confundem o giroflex com a sirene. Nãããããoooo...

O giroflex faz luz e a sirene faz barulho.

Geralmente o giroflex vem grudado na viatura.

Às vezes não. Daí ele vem com um fio pra ligar no negócio de acender cigarro dentro do carro.

A pronúncia correta é: "gí-rô-fléx"

Tem que falar o "fléx" com mais força, daí fica "girofléx".

Eu acho que isso, na gramática da língua portuguesa, é uma meióclise.

Eu vou fazer um roteiro de um filme sobre mim mesmo.

Eu vou escrever tudo nesse post, já como a versão definitiva.

Não precisa nem dizer que vai ter gozação.

Daí eu vou mandar pra Roliúd.

Quem vai me interpretar vai ser o Charles Bronson, e o Gonzales será o Déni DeVitro.



O filme tem que começar com uma ariranha gigante atacando a cidade.

Daí o chefe diz: "Droga, é melhor chamar o Ramirez".

Aparece o Shopping Itália, com a ariranha subindo em cima.

Vai ser legal.

Eu acho que o filme vai se chamar: "Inspetor Ramirez - Em busca da mentira". Eu não sei porque, mas parece um bom título. Ou não.

Daí vai ter uma sequência.

No próximo filme alguém pode pensar em sequestrar o meu carro.

Mas não dá, é impossível.

No final de todos os filmes alguma coisa sempre vai explodir e vai voar um monte de fandangos pra todos os lados. Se não for fandangos vai ser cerveja.

Voltando ao assunto, a ariranha vai tentar fazer cocô em cima do meu carro de cima do shopping Itália, e como ela é gigante, talvez o cocô também seja. Ela faz isso pra tentar me impedir, não pra gozar de mim.

Mas não pode.

Daí o cocô cai em cima do ônibus.

Vai ser uma daquelas cenas que a platéia vai dizer "Uh".

Tem que ter um velho no meu filme. Ele vai aparecer e me dar um conselho sábio. Ele vai ter uma barba também.

Daí o meu carro voa e solta um raio leizer na ariranha, e ela diz: "Ai".

A ariranha pega uma estação tubo, bota um carro dentro dela e assopra em uma das extremidades. Que nem uma zarambatana.

Daí o carro sai voando e quase bate em mim.

Mas vai ser de mentirinha.

Tem que ter uma cena que alguém dá dinheiro pra mim.

Talvez também apareçam outros personagens daqui da delegacia.

O Tumor vai ser feito de efeitos especiais, que nem o Scubidu.

Pode ser o mesmo ator que faz o Scubidu.

Daí eu consigo destruir o reator e salvo a ariranha gigante.

O povo de Curitiba tem que aplaudir e o prefeito, que é o Jaime Lermer, vai aparecer e me dar a chave da cidade, que vai ser bem grande.

Daí eu tranco a cidade pra ninguém mais entrar e o filme acaba.

Algumas palavras que eu escrevo no meu blog geram dúvidas.

A partir de hoje eu vou explicar tudo.

A primeira palavra é Tumor.

Tumor é o nome do cão da delegacia. Ele cheira as coisas pra ver se tem drogas dentro. Ele pode detectar bombas também.

A pronúncia do nome dele é tipo assim: tú-môr

A parte do "tú" tem que falar com mais força. Daí fica "túmor".

Eu acho que o nome disso é hiato.

Tem fantasma na minha casa. Ou não.

Ontem o Gonzalez me disse que teve uma época que eu tinha amnésia.

Eu não me lembro.

Ele deve estar ficando doido.

Ontem de noite caiu um foguete na minha casa. Ele fez fiiiiiuuuu...

Eu acho que foi um pivete da rua que soltou o foguete.

Lá na delegacia caiu um monte de foguete também.

O Tumor ficou assustado e entrou pela janela.

Daí ele fez cocô pela delegacia inteira.

Quando o chefe chegou lá hoje de manhã, ele ligou pra mim.

Mas não é minha responsabilidade.

Daí eu fingi que não tava em casa.