Preconceito e Língua Portuguêza

O Gonzalez tem medo de ver sangue.
Portanto, ele é um hemofóbico.
Isso pode gerar uma confusão das grandes.
Só pra deixar bem claro para os meus telespectadores:
Eu não compartilho da hemofobia do Gonzalez.
Fin.

A Gozação Contra-Ataca

Hoje o chefe veio reclamar que eu demoro muito pra escrever os meus relatórios policiais.
Ele falou "Pare de se enrolar escrevendo besteira aí no blogger. Eu preciso desse relatório pra agora!"

Daí eu respondi "Eu não posso escrever o relatório pra agora, porque eu tenho AGORAFOBIA."

Daí ele falou bem assim "Se o senhor não me entregar esse relatório em 5 minutos, é o salário do senhor que vai ficar com agorafobia."

Daí eu pedi pra inteligência gozacional escrever o relatório pra mim.

Ganhei.

Eu Acabei de Inventar um App Revolucionário Pra Instalar no Celular

Daí, galerinha! Tudo susse?
Então, eu acabei de inventar um App revolucionário pra instalar no celular.

Tem a ver com defesa pessoal, afinal, eu sou da polícia, e quanto mais as pessoas se defenderem por conta própria, menos cansado eu fico.

O nome do App vai ser "Personal Teizer".

Como funciona?

É bem simples, na realidade.

O app só tem um botão, que descarrega toda a energia da bateria instantaneamente.

"Mas, Ramirez, isso não faz sentido! Como é que eu vou chamar a polícia pra me salvar se o App vai descarregar instantaneamente toda a energia do meu celular???"

Rá! Aí que vem a parte divertida.

O App vai descarregar toda a energia do celular no corpo do bandido, porque você (a vítima) vai usar o celular como um teizer improvisado.

Fica a critério da vítima escolher qual parte do corpo do bandido ela vai querer electrocutar.

Na semana que vem eu vou explicar como fazer isso usando um telefone de latinha.

Espóiler: É bem mais barato.

Fin.

Língua Portuguêza e Direitos Humanos

A palavra "imigrante" deveria ter a graphia "INmigrante", com aquele n antes do m.
Porque o processo de imigração acontece de fora pra dentro, então (in) migrante.
Ou poderia ser só com hyphen, pra deixar bem claro, tipo "in-migrante".

Eu vou pedir pra incluir isso no Aurélio.

Obrigado.

Como Transformar o Seu Telefone de Latinha em um Smartfone de Latinha Que Tira Fotos

Rá! Hoje eu vou explicar aqui como transformar o seu telefone de latinha em um smartfone de latinha que tira fotos

Esse é mais um exemplo de como vocês telespectadores podem usar as leis da física a serviço da gozação.
Todo mundo conhece o telefone de latinha, né?

Basicamente, é só fazer um furo no fundo da latinha, atravessar o fio, distanciar os interlocutores com o fio bem estendido e pimba: a telecomunicação acontece.

O que muita gente não sabe é que também dá pra usar esse equipamento como Smartfone, para tirar fotos.

O procedimento é bem simples. Vai utilizar somente o furo que vocês já fizeram pra passar o fio e a tampa original da latinha.

Então, a única coisa extra que vai precisar fazer é dar uma passadinha na loja da Kodak ou da Fujifilm e comprar um filme fotográfico.

Daí basta colocar o filme por dentro da latinha, na superfície da tampa.

Agora, toda vez que entrar luz pelo buraquinho do fio, o filme lá no fundo vai registrar uma foto.

Na semana que vem eu vou ensinar como instalar o Uátzapp nesse Smartfone.

Obrigado.

Invisibilidade Parlamentar

Eu achava que o "portal da transparência" era um uébsáit que continha dicas de como se tornar invisível.
Imaginem a minha decepção.
Obrigado.

Polêmica Total: Política, Matrimônio e Poligamia

Eu sei que esse tema vai causar polêmica, daí vai ter gente querendo me xingar. Mas o objetivo principal vai ser atingido: aumentar a quantidade de telespectadores desse blógue.

E é por isso mesmo que eu já escrevi a palavra "polêmica" no tíctulo.

Então, aí vai a minha dúvida:
Nos países em que é permitido (ou obrigatório?) que os homens se casem com mais de uma mulher, as esposas do presidente são chamadas de Primeira-Dama, Segunda-Dama, Terceira-Dama, etc?

Caso sim, qual é o critério de nomenclatura?

Idade, frequência de uso ou data de aquisição?

Obrigado.

Polêmica Máxima

Eu tenho medo do Monteiro Lobato e de todos os personagens dele.

Pronto, falei.

Terminologia Tecnológica Intercambiável

Ei, vocês notaram como a máquina de fazer pipoca é igualzinha à máquina de fazer café?
Aqui na delegacia tem as duas, e às vezes eu confundo uma com a outra.
Será que elas são intercambiáveis?

Ou seja, será que eu posso colocar o milho na máquina de café e o café na máquina de pipoca, resultando nos mesmos alimentos comestíveis?

Ou será que a pipoca vai sair no estado líquido e o café vai explodir?

Será que, se eu colocar o grão de café na máquina de pipoca, o grão vai explodir da mesma forma que o milho, fazendo uma pipoca sabor café?

Isso vai ser revolucionário.

Eu vou testar isso agora.

Obrigado.

Saurício de Mousa

Eu tenho medo da Turma da Mônica gigante, com a cabeça grande e redonda.

Especialmente quando eles piscam esse olho gigante deles.
Obrigado.

Nojinho

Eu não bebo água do bebedouro da delegacia logo após o chefe beber lá.
Talvez logo após a delegada beber.
Obrigado.

Lançamento do Meu Outro Livro No Hall de Entrada do Supermercado Coletão

Daí, galerinha. Tudo susse?
Hoje eu vou fazer propaganda do meu segundo livro.

O tíctulo do livro é "Como Evitar Filas Vivendo em um Fuso Horário Alternativo".

Todo mundo lembra do tíctulo do meu livro anterior, o "Discussões Metafísicas, Científicas e Filosóficas Acerca da Gozação", no qual eu me propunha a discutir sobre gozação do ponto de vista filosófico, científico e metafísico.

Agora, em "Como Evitar Filas Vivendo em um Fuso Horário Alternativo", eu explico para o telespectador do livro como ele pode agendar as próprias atividades em momentos propícios ao isolamento social, compartilhando, consequentemente, os momentos de espera com o mínimo de pessoas possível.

Novamente eu estarei no hall de entrada do Supermercado Coletão, pra quem quiser comprar o livro e ganhar um autógrafo.

A propósito, quem comprar o livro antecipadamente e seguir direitinho as instruções do livro, vai evitar filas na hora do autógrafo. O que me leva ao tema do próximo livro: "O Uso de Paradoxos Como Desculpa Para Evitar Fazer as Coisas."

Esse vai ser o meu best seller.

Obrigado.

Simulação Máxima

Eu tô usando um bot de inteligência gozacional pra criar uma simulação do chefe dentro do computador.
Eu entendo que as minhas interações com o personagem são apenas fictícias.
Mesmo assim, dá a impressão de que é tudo de verdade, porque o bot se comporta igualzinho ao chefe.
O bot fica me dando ordens e eu ignoro as ordens dele, igual acontece entre eu e o chefe na vida real.
É impressionante a capacidade da inteligência gozacional de hoje em dia.
Quase que eu acreditei que era de verdade.

Cópia Pirata

Essa não! A minha licença do WinRar expirou.

Filosofia e Inteligência Artificial

Eu acabei de ter um pensamento filosófico.
Ou não, tendo em vista que pode ser que nem seja eu mesmo pensando.
Enfim, outro dia eu escrevi aqui no meu blógue que eu não tinha mais certeza se era eu mesmo que estava escrevendo aqui ou se era uma inteligência gozacional.

Eu não tinha nem certeza se eu existia de verdade.

Pois bem, agora eu parei pra pensar em outra possibilidade:

E se eu realmente existi até algum momento, daí eu morri. E agora o blogger continua escrevendo automacticamente as minhas postagens, através da inteligência gozacional do google, o Gremiline?

É estranho não existir de verdade.

Obrigado.

Aeronáutica e Biologia

Eu sempre achei gozado esse ânus que tem atrás das aeronaves.

Ele fica bem atrás do avião, logo atrás do banheiro da aeronave.

O que será que sai dali de dentro?

Será que é o cocô dos passageiros?

Ainda bem que em disco voador não tem isso.

Eu não acredito em aliemnígenas.

Obrigado.

Saúde Nota 7

Ontem teve exame médico obrigatório aqui na delegacia.
Eu fiquei com medo que fosse ter exame de próstata.
Só que não aconteceu. Daí eu fiquei feliz.

O médico ficou feliz também, porque eu falei pra ele que, além de não gostar do exame de próstata, eu evito a ingestão de alimentos com gordura trans. Porque eu tenho preconceito.

Daí ele disse que a minha saúde tá nota 7.

Isso é dentro da média.

Obrigado.

Biologia e Língua Portuguêza - Parte 5

Sério, pessoal. Até uns 5 minutos atrás eu jurava que Pleonasmo era uma espécie de protozoário.
Está na hora de eu rever os meus conceitos.
Obrigado.

Sincronia Máxima

Eu configurei o giroflex e a sirene da minha viatura para rotacionar e sonorizar de acordo com a velocidade que eu estou dirigindo.
Ou seja, a partir de agora, quando eu estiver dirigindo bem devagar, a luz vai girar bem devagar e o barulho vai ser bem grave, assim "ôôôôôôô..."

Quando eu estiver dirigindo bem rápido, a luz vai girar mais rápido e o barulho vai ser "óóóóóóóó..."

Ainda vai ter o modo "ééééééé..." e o modo "iiiiiiiiiiii", que serão aplicados somente em perseguições policiais com bastante adrenalina.

Apesar de que eu achei mais gozado o modo "ôôôôôôôô..."

Obrigado.

Microondas e Televisão = Radiação Inframagnética

Antigamente, quando as TVs eram assim


eu confundia as mesmas com o microondas.

Na realidade esses equipamentos nem são tão diferentes assim.
Neste, as ondas electromagnécticas são direcionadas para a comida.
Naquele, as mesmas são direcionadas para o cérebro das pessoas.

É practicamente a mesma coisa.

Obrigado.