Isso Vai Dar Processo...

Eu confesso: eu faço búlin todos os dias com os colegas de trabalho.
E com os bandidos também.
Às vezes com o chefe.
O que eu acho mais legal é quando eu sei que uma pessoa não gosta de uma comida específica.
Por exemplo, o Gonzalez não gosta de Fandangos de presunto.
Daí eu ofereço pra ele sempre.
Eu coloco o pacote aberto bem na frente da cara dele, pra ele sentir o cheiro.
Uma vez ele vomitou dentro do pacote.
Daí eu ofereci pro chefe.
Fin.

Inovação Tecnológica a Serviço da Sociedade (E da Gozação)

Na semana passada eu anunciei pra todos os infratores que, a partir de hoje, a delegacia iria substituir o bafômetro normal por um bafômetro retal.
Isso reduziu não só a quantidade de infrações aqui no bairro. Diminuiu também o trânsito nos horários de pico.
O trânsito meio que diminuiu de uma forma geral depois do advento desse bafômetro retal (que nem existe, por sinal).
É meio que um bafômetro placebo.
Um bafômetro placebo retal.
Será que eu consigo patentear um produto que não existe de verdade?

Palhaçada

Aqui na delegacia tem o chefe, o Gonzalez e eu. Esses 3 são policiais duros na queda, que não tem nada a perder. Mas eu sou o mais eletrizante, porque eu gosto mais de dar tiro e dirigir em altas velocidades. Explosões também são legais.

Por outro lado, tem o detetive Kelson e o detettive Morley. Esses aí são grandes gozadores. Mas eles não fazem perseguições policiais eletrizantes porque tem famíglia em casa. Daí é meio perigoso.

O que é mais perigoso ainda é quando tem festa de amniversário das crianças das famíglias.

Isso é perigoso porque eles sempre me convidam pra ir.

Daí geralmente tem palhaço nas festas.

Uma vez eu fiz contacto visual com o palhaço.

Daí eu tive que passar parte da festa escondido dentro da viatura. Com o giroflex ligado.

Depois passou.

Eu Quero Bônus

Eu me lembro, antigamente, no programa do Gugu, no SBT, quando chegava um cantor bem famoso e ganhava o "Disco de Ouro".
Bom, eu já cheguei na minha milhonésima prisão faz bastante tempo.
Tá na hora do chefe fazer uma cerimônia pra mim e entregar a "Algema de Ouro".
Pode ser um "Giroflex de Ouro". Não faz muita diferença.
Na realidade, pode ser o "Disco de Ouro" do Gugu, mesmo.
Eu acho até que vai sair mais barato, porque o programa do Gugu nem existe mais e deve ter um monte de disco de ouro acumulado.
Apesar de que um "Revólver de Ouro" ia ser muito mais espetacular.
Daí eu poderia matar criaturas místicas, como o Chupacabra.
Não, peraí, pra matar o Chupacabra precisa de balas de prata, né?
Pode ser que eu esteja enganado.
Se for um Giroflex de ouro, pode ser que alguém tente roubar de mim.
Uma viatura de ouro vai gastar muito combustível pra dirigir em altas velocidades. Em baixas também.
O chefe falou pra mim que vai ter o "Jubileu de Ouro" da polícia.
Ele falou que eu vou ser o único participante, porque eu sou bem velho.
Eu não entendi direito, mas eu acho que isso foi meio que uma tentativa de gozar da parte dele.
Enfim, só a palavra "Jubileu" já é gozada o suficiente pra eu gozar sozinho.
Fin.

Outro Insait

Acabei de ter outro insait. Acho que talvez isso signifique que, agora, bem idoso, eu esteja ficando mais inteligente. Ou não.
O pente de memória se chama "pente de memória" não só porque ele tem o mesmo formato daquele negócio que as pessoas que tem cabelo usam no cabelo.
Ele tem esse nome também porque é dentro da cabeça das pessoas que fica a memória.
Talvez se eu esfregar o pente de memória ao invés do pente normal na minha cabeça, a minha memória fique melhor.
Ou não.