Eu acho gozada aquela vinheta da Rede Globo que tem um monte de gente (inclusive o Galvão Bueno) cantando.
Daí eu sugeri que toda a tripulação da delegacia deveria também gravar um vídeo cantando, pra colocar no youtube.
A música ia ser essa aqui:
O telespectador tem que imaginar que eu e a delegada somos aquele casal que canta.
O resto das pessoas que dança é o resto da delegacia (inclusive os bandidos).
Daí aquele cara que aparece dançando por primeiro é o chefe.
Esse meu clipe vai ganhar o Globo de Ouro.
Obrigado.
Boas entradas.
Eu queria deixar aqui uma nota de repúdio com relação ao departamento de marketing e assessoria de comunicação social da Lanchonete Aderbal's.
Antes eu já tinha medo de entrar na lanchonete, porque esse palhaço tava sempre na porta:
Agora eles mudaram o personagem e substituíram por esse aqui:
O pior é que eu não consigo deixar de comer no Aderbal's, porque lá o preço é acessível.
O Aderbal falou pra mim que é porque a vigilância Sanitária não passa lá, daí ele consegue economizar em alguns serviços de manutenção.
Obrigado.
Na semana passada o chefe me deu um ultimatum: ou eu arrumava a bagunça do meu gabinete, ou ele cortava a minha internet.
Daí, ontem, a minha internet caiu.
Não porque o chefe cortou, mas porque a bagunça esmagou o cabo de rede em algum ponto do gabinete.
Daí eu tive que arrumar, senão eu não ia conseguir trabalhar (postar no blog).
Depois de muita arrumação, eu percebi uma coisa bem gozada, literalmente: havia uma substância amarelada e gosmenta espalhada por toda parte.
Em algumas superfícies essa substância estava mais próxima do estado pastoso, enquanto que, em outras, a substância estava em estado sólido, formando pequenas esferas grudentas de cerca de 1 milímetro de diâmetro.
Uma parte dessa substância tinha conseguido entrar na conexão do cabo de internet com o computador, danificando o Winchester e o Westminster da máquina.
Eu imediatamente pensei: Ectoplasma!
Os espíritos de bandidos mortos tinham passado pelo meu gabinete para me sacanear, por meio do desligamento da minha conexão de internet.
Além disso, eles já estavam tentando se infiltrar no meu computador pra deletar o meu Windows 95.
Daí eu imediatamente limpei tudo e guardei uma amostra pra analisar no IML. Vai que eles conseguissem identificar o bandido pelo ectoplasma?
Bom, pra minha surpresa, o IML detectou que, na realidade, a substância era a minha própria secreção nasal, também conhecida como caquinha do nariz, meleca ou ranho.
Mesmo assim, o Detetive Morley e o Detetive Kelso falaram pra mim que era pra eu trocar o meu Windows 95 pelo Ubuntu.
Isso sim é paranormal.
Obrigado.
Em 1970 (data de fabricação da minha viatura) o Steven Spielberg criou uma escala para poder fazer filmes de ficção científica sobre discos voadores, sem perder o rigor científico.
A escala do Spielvan vai até o contacto imediato de terceiro grau.
Como hoje em dia nós estamos no futuro, eu resolvi aprofundar a escala dele, pra ajudar.
Então, começando pela original:
1) Contatos Imediatos de 1º grau:
Quando a pessoa enxerga um objecto aparentemente extraterrestre no céu de Curitiba.
2) Contatos Imediatos de 2º grau:
Quando o objecto extraterrestre deixa uma evidência física, como um desenho no quintal da pessoa.
3) Contatos Imediatos de 3º grau:
Quando os seres extraterrestres saem de dentro do objecto e deixam a pessoa com medo.
4) (Agora começa a minha parte) Contatos Imediatos de 4º grau:
Quando os seres extraterrestres interagem verbalmente com a pessoa.
5) Contatos Imediatos de 5º grau:
Quando tem contacto físico, tipo um cumprimento.
6) Contatos Imediatos de 6º grau:
Quando os seres extraterrestres colocam um chips no nariz da pessoa.
7) Contatos Imediatos de 7º grau:
Quando os seres extraterrestres enfiam uma sonda no rectum da pessoa.
Eu juro pra vocês que eu nunca passei do 2º grau. Nem sequer tenho o 1º grau completo.
A maioria dos leitores do meu blógue me falaram que já chegaram no 3º grau.
Mas eu tenho certeza de que alguns deles já foram até o 7º.
Obrigado.
Eu sempre achei que a Palma de Ouro era uma premiação sem troféu.
Só que não, ela existe fisicamente:
Eu achava que era um negócio meio ao estilo SBT, mais ou menos assim:
Primeiro as pessoas que participaram de filmes que estavam concorrendo à Palma de Ouro subiam no palco.
Daí ia aparecer um cara mais ou menos assim:
Ou assim:
Depois de jogar dinheiro para a platéia ele ia falar: "E agora eu quero ouvir as palmas para o filme tal…"
Daí a platéia ia bater palmas em uma intensidade específica, de acordo com qual filme as pessoas gostaram mais.
As palmas de maior intensidade seriam a "Palma de Ouro".
E o filme que as recebesse seria o vencedor da "Palma de Ouro".
Sem estatuazinha, caneco, etc.
Só que, daí, eu descobri que não é bem assim.
Mas o que eu imaginei era bem mais legal.
Obrigado.
No arquivo X sempre falavam que as abduções aliemnígenas faziam com que as pessoas ficassem fora do tempo por um período de tempo. E depois elas não tinham memória do que aconteceu naquele período de tempo.
Então eu acho que eu fui abduzido, porque ontem, durante a palestra sobre legislação policial que teve aqui na delegacia, eu fechei o olho nos primeiros 15 minutos e, de repentemente, o Detetive Morley me cutucou e falou que a palestra já tinha acabado.
Sinistrum.
Outro dia eu tava numa perseguição policial, pra variar. Daí, de repentemente, eu precisei usar o freio, só que não funcionou.
Um dos meliantes tinha saído do local do crime um pouco antes de eu fazer a abordagem e tinha cortado os freios da minha viatura. Muito espertalhão da parte dele.
Só que ele deveria ter cortado o acelerador, e não o freio, porque, no final, todos os bandidos se deram mal.
O que aconteceu foi o seguinte: depois que o freio não funcionou, eu atravessei um prédio, mas a viatura aguentou e eu dei prosseguimento à perseguição.
Daí os bandidos me viram aceleraram.
Eu acelerei também, só que a minha viatura não é tão potente assim.
Então eu tive que iniciar o plano B de aceleração:
O meu reator secreto de fusão nuclear!!!
É isso aí, galera, eu instalei secretamente um reator de fusão nuclear na minha viatura. Funciona da seguinte forma:
Lembram aquela vez que uns bandidos roubaram uma máquina de raio X e espalharam o plutônium por toda a carceragem?
Então, depois daquilo, o pessoal do centro de controle de contaminações foi lá na delegacia e limpou tudo.
Na realidade, antes do pessoal chegar lá, eu guardei um pouco do plutonium (cerca de 90%) para tentar fazer a minha viatura viajar no tempo (isso não funcionou).
Mas depois eu descobri, com um tutorial do google, que é possível redirecionar a energia da ficção do plutônium para fazer fusão (que é um processo muito mais potente).
Como isso funciona?
Eu fiz uma extensão do tanque de combustível da minha viatura para dentro dela mesma, ou seja, eu posso inserir mais gasolina (ou plutônium) por dentro da viatura. E foi o que eu fiz.
Nessa hora, o motor deu uma tossida, mas com um pequeno ganho de velocidade.
Só que precisava também inserir o combustível de fusão, que é o hidrogênium.
Na hora que eu enfiei uma cápsula de hidrogênium no tanque, aconteceu uma grande explosão atrás da viatura, que lançou toda a parte da frente dela na direção dos bandidos, com uma velocidade (creio eu) próxima da velocidade da luz.
Daí eu colidi (não colibri) com eles.
Como a minha viatura é muito mais resistente do que a viatura dos bandidos, o impacto destruiu só a viatura deles.
Depois foi só juntar os dois pedaços da viatura novamente.
Isso é eficiência energética e respeito ao meio ambiente.
Obrigado.
Antigamente, quando eu era jovem, tinha perto da minha casa o tal do "Armazém de Seccos e Molhados".
Isso era um zilhão de annos atrás, então a palavra "secos" se escrevia com dois "C", assim: seCCos.
O que me deixa com a pulga atrás da orelha é o factum de que a palavra molhados se escrevia molhaDos e não molhaDDos.
Isso se chama verbo irregular.
Obrigado.
Muito se fala que o cigarro traz prejuízos pro pulmão e que as pessoas podem morrer ou ficar bem debilitadas.
O Osmar Niecayer não teve nenhum dos 2 problemas durante os seus 130 anos de vida, sempre acompanhados de cigarro.
Na realidade, o cigarro só traz benefícios para o pulmão, porque ele força as pessoas a respirarem de forma mais controlada e acostuma o organismo a processar e eliminar mais rapidamente os gases nocivos e os compostos químicos venenosos.
Se, por exemplo, uma pessoa que fuma e outra que não fuma forem envenenadas pelo Saddam Hussein durante um ataque de gás, é muito mais provável que a pessoa que fuma sobreviva, porque o corpo já está acostumado.
O fumante também está acostumado a ter menos oxigênio, ou seja, em teoria, ele consegue prender a respiração por mais tempo.
Dá até pra participar das olimpíadas.
Eu acho que talvez eu deva traçar um paralelo com a minha outra série de posts, sobre as olimpíadas.
Fin.
Daí galera!
Hoje eu vou falar de um assunto que está na moda em todos os lugares, desde 1970, quando o padrão de beleza deixou de ser assim:
Para ser assim:
Há duas maneiras principais de se passar da primeira situação para a segunda:
1) Não ingerir calorias
2) Queimar as calorias
É na segunda maneira que entra o cigarro. O cigarro não queima só ele mesmo. Ele queima também as calorias.
Mas como isso funciona, Ramirez?
Bom, quando as calorias entram no corpo, por meio da coca-cola, elas são utilizadas para várias funções vitais desnecessárias, como:
1) Aquecimento do corpo
2) Energização dos músculos
3) Transmissão de sinais eléctricos dentro do cérebrum
Daí, o que sobra das calorias, é armazenado na forma de gordura, para que o corpo possa usar em outro momento.
Esse outro momento é o cigarro.
O cigarro deixa as pessoas na moda.
Obrigado.
Ei, alguém aí da internet lembra o nome daquele filme que tem dois caras, um é do bem e o outro é do mal, daí, no final do filme eles lutam entre si?
Eu quero baixar esse filme no Kazaaaaa.
Obrigado.
Daí, galera!
Hoje eu começo aqui no meu blógue uma série de reportagens especiais que falam sobre os benefícios do cigarro. É a série "Benefícios do Cigarro".
O tema de hoje é meio ambiente.
Como todo mundo sabe, estamos vivendo em uma crise sócio-político-ambiental, com ramificações estratosféricas. Ou seja, a camada de ozônio, que até o século passado tinha um buraco, agora é apenas um buraco, só que na camada de não-ozônio. Entenderam?
Bom, como o cigarro entra nessa história?
O cigarro é feito de ervas e de celulose (ambas são plantadas no chão). Tudo que é plantado no chão faz um processo chamado "Seqüestro de Carbono".
O Seqüestro de Carbono é exatamente o que o nome diz. Só que, daí, vocês me perguntam: "Mas, Ramirez, a planta não se mexe. Além disso, ela não tem nenhuma arma de fogo. De que forma ela vai seqüestrar esse carbono?"
Bom, o carbono fica na atmosfera. E ele é bem pequeno. Bem menor que a planta. A planta seqüestra ele quando o vento passa por ela. Ela não precisa se mexer.
Daí vocês perguntam novamente: "Tá, só que o carbono não tem a ver com a camada de ozônio, ele tem a ver com o aquecimento global."
Daí eu respondo:
Tudo tem a ver com tudo. A resposta está na união dos conhecimentos da química com os conhecimentos da física.
- Química: Se você retira o carbono da atmosfera, você diminui o aquecimento global. Conseqüentemente, a temperatura diminui.
- Física: Todos os materiais que existem no mundo sofrem dilatação. Se a temperatura aumenta, eles aumentam de tamanho. Se a temperatura diminui, eles diminuem de tamanho.
- Conclusão: Quando a temperatura diminui, o buraco da camada de ozônio diminui.
Daí vocês, espertinhos, fazem mais uma última pergunta: "Tá bom, Ramirez, mas, quando você fuma o cigarro, o carbono não volta pra atmosfera?"
Daí eu respondo: "Não. Ele vai pro pulmão."
Obrigado.
Ei, eu não sabia que a minha arma precisava ter o selo do inmetro.
Eu achava que o selo do inmetro era só para garantir que os produtos não causavam ferimentos nas pessoas.
Obviamente não é o caso da minha arma.
Obrigado.
Eu acho legal quando vem um bandido maluco pra dentro da carceragem. Geralmente eu falo pros outros bandidos que ele tá possuído pelo capeta.
Da última vez eles tentaram fazer um exorcismo.
Foi bem legal.
Eu acho que isso meio que faz parte do processo de ressocialização dos bandidos.
Ou não.
A palavra ressocialização até meio que parece fazer parte do léxicum do exorcismo.
Eu me considero mais ou menos um exorcista.
Outro dia eu tirei o capeta de dentro do meu computador. Usando o antivírus.
Eu gosto da palavra "Léxico".
Porque ela me lembra a palavra "México".
Obrigado.
No papel de vereador de Curitiba, eu me auto dou o direito de decidir quem foi o grande vencedor das Olimpíadas de Inverno Hermes Macedo de Curitiba 2016 (sim, agora eu consegui um patrocinador que quer colocar o nome dele no evento, igual na libertadores).
Todo mundo achou que eu ia colocar eu mesmo como vencedor das olimpíadas. Só que não.
Se desse alguma premiação em dinheiro, talvez sim.
O grande vencedor éééééé…
O Oil Man!!!!!!
Tá bom, eu roubei essa imagem de outro site famoso de Curitiba.
Mas era a melhor imagem para demonstrar como o Oil Man venceu as Olimpíadas Hermes Macedo de Inverno de Curitiba em todas as categorias.
Obrigado.
Fin.
Hoje eu vou falar da modalidade "Revezamento de Traje de Acordo com as Condições Climáticas de Cada Hora".
Essa prova é disputada em Curitiba nos dias mais secos, nos quais a temperatura varia entre 0ºC e 30ºC. No mesmo dia. É sério.
O objetivo é simples: carregar no corpo a menor variedade possível de roupas de acordo com as condições climáticas, trocar elas o mínimo possível, de acordo com a variação de temperatura e não passar nem frio, nem calor no decorrer da prova.
Eu sou um dos maiores vencedores dessa prova, porque eu uso cigarro pra me aquecer e cerveja para me resfriar, independentementementemente da quantidade e espessura das roupas que eu estou usando.
Já faz um mês que eu não troco de roupa.
Ganhei.
Bom, nessa modalidade, o próprio nome já diz: Arremesso de Bolas de Papel Higiênico Molhado
O competidor precisa só de:
1) Um rolo de papel higiênico
2) Água
Regulamento:
1) Arremessar contra um objeto em movimento, como carros, ômnibus, caminhões, etc.
2) Pontuação:
- Impacto sem grude: 1 ponto
- Impacto com grude: 2 pontos
- Atravessar uma janela: 3 pontos (soma 1 ou 2 pontos, dependendo de grudar, se houver também impacto com indivíduo humano)
- Atravessar duas janelas: 6 pontos (por exemplo, quando um ômnibus está passando, com todas as janelas abertas, daí a bola de papel higiênico entra pela primeira janela, continua o movimento em linha reta por dentro do veículo e sai do outro lado do veículo, em uma janela mais para trás)
No último caso, o impacto só soma pontos se ocorrer com outro veículo em movimento que esteja do outro lado do veículo atravessado.
O Brasil foi o primeiro país do mundo a criar uma tecnologia revolucionária para o funcionamento do motor do carro com álcool.
Curitiba foi a primeira cidade do mundo a demonstrar a necessidade de se aquecer o álcool antes de ligar o motor.
Esse é justamente o tema de hoje das Olimpíadas de Inverno de Curitiba!!!
Essa categoria é bem mais simples do que as outras, eis as regras:
1) O automóvel deve ser movido a álcool.
2) O competidor deve estacionar o automóvel ao lado dos outros competidores em um estacionamento ao ar livre.
3) O automóvel deve passar a noite estacionado com o motor desligado.
4) Na manhã seguinte, o juiz da competição irá decidir se as condições climáticas estão favoráveis para o início da partida. Os carros que não estiverem cobertos por uma camada de gelo serão automaticamente desclassificados.
5) Ao apito do juiz, os competidores devem usar de todos os métodos possíveis (exceto outro produto químico combustor, tal como gasolina) para dar a partida no automóvel.
6) Quem ligar o automóvel primeiro, vence.
7) Se dois ou mais automóveis ligarem ao mesmo tempo, o critério de desempate é a espessura ou quantidade do gelo acumulado.
A modalidade de hoje é geralmente praticada em bairros de Curitiba, mas, ocasionalmente, pode ser praticada também no centro. Aí vai depender da disponibilidade da espécie em questão, que, geralmente, ocorre só nos bairros.
Cães (Lupus mansus) são criaturas que estão sempre dispostas a praticar atividades físicas, nas seguintes ocasiões:
1) Em troca de alimentos
2) Protegendo território
3) Para evitar banho
4) Logo após evacuar as fezes (talvez os cães acreditem que a feze vai correr atrás deles)
5) Quando explode uma bomba
Na maratona interespécies o competidor deve fazer o cão correr simultaneamente com ele mesmo, utilizando-se de um dos métodos anteriores. O método mais comum é o protegendo território, que deve se desenvolver nas seguintes etapas:
1) O competidor humano passa andando pelo cão.
2) O cão demonstra vontade de participar da competição, geralmente verbalizando latidos.
3) O competidor escolhe entre duas opções:
a) Correr na direção do cão. Nessa opção a maratona acaba bem rápido, porque o cão vai correr para longe do campo de visão do competidor.
b) Correr para longe do cão. Recomendado somente para quem tem preparo físico, pois o cão vai cometer várias faltas para cartão vermelho no caminho, assim: http://globoesporte.globo.com/copa-do-mundo/videos/v/veja-em-detalhes-a-mordida-de-luiz-suarez-em-chiellini-durante-jogo-entre-italia-e-uruguai/3448734/
Regulamento:
A maratona dura o tempo necessario para que um dos envolvidos saia do campo de visão do outro. Quem fizer isso, vence.
Na categoria B, isso pode levar vários minutos em altíssima velocidade.
O cão SEMPRE tem o direito de cometer falta primeiro.
Somente depois da falta do cão, o competidor pode fazer qualquer tipo de infração, mas, isso obrigatoriamente muda o sentido da corrida. Por exempo:
O competidor optou pela categoria B e sofreu uma falta no caminho. Assim que ele fizer a falta seguinte, o cão provavelmente irá optar pela categoria A. Se ele não optar, é obrigatório que o competidor force a categoria A, correndo na direção do cão. Só serão permitidas mais faltas se o cão insistir na categoria B.
Se o cão ver uma bicicleta ou uma motocicleta passando, pode ser que ele desista da maratona com o competidor.
Nesse caso, vitória por WO para o competidor.
Obrigado.
Hoje eu começo aqui no meu blógue uma série em homenagem às olimpíadas. Vai ter olimpíada no Rio de Janeiro nesse ano. Sim.
Mas, em Curitiba, tem olimpíadas todos os dias. Só que as categorias dos esportes não são reconhecidas pela Fifa.
Isso não quer dizer que os esportistas não se esforcem para vencer todos os dias. Mesmo sem troféu.
Eu chamei o evento de Olimpíadas de INVERNO, porque, na maioria das vezes, os esportes são praticados no inverno.
Isso não quer dizer que vai ter neve. Inclusive vai ter um esporte chamado "Revezamento de Traje de Acordo com as Condições Climáticas de Cada Hora", que eu vou abordar em outra postagem. Esse esporte depende tanto de frio quanto de calor.
Bom, hoje eu vou falar especificamente do Revezamento de Ônibus.
O Revezamento de Ônibus é um esporte praticado nos terminais de Curitiba, por pessoas de várias idades. Ele requer habilidade física e planejamento estratégico.
Funciona assim:
Tem 2 ônibus:
* O ônibus número 1 está quase chegando no terminal.
* O ônibus número 2 já está no terminal, mas está prestes a sair.
* Dentro do ônibus 1 tem 200 pessoas espremidas. Dessas 200 pessoas, 1 está inscrita na modalidade como motorista, 1 como cobrador, 168 como obstáculo e 30 como maratonistas.
* Dentro do ônibus 2 tem 170 pessoas: 1 motorista, 1 cobrador e 168 obstáculos.
Regras:
* Os obstáculos devem permanecer o mais próximo possível das portas, em ambos os ônibus.
* O motorista do ônibus 1 deve tentar chegar no terminal segundos antes do motorista do ônibus 2 dar a partida no veículo (quanto menor a diferença de tempo entre uma coisa e outra, mais soma pontos. Porém, se o ônibus 2 já não estiver mais lá, ele perde por WO).
* Os cobradores de ambos os ônibus cobram o valor da inscrição na modalidade.
* Os maratonistas ficam com a atividade mais complexa:
- Enquanto o ônibus 1 ainda está em movimento, eles devem se posicionar de forma a tornar menos difícil a saída do veículo através dos obstáculos.
- Quando o ônibus 1 para no terminal, eles devem atravessar os obstáculos e chegar no lado de fora do veículo.
- Do lado de fora, eles devem correr uma distância curta, mas de forma absurdamente rápida, até chegar no ônibus 2.
- Ao chegar no ônibus 2, eles devem atravessar os outros obstáculos e se posicionar novamente para esperar o próximo terminal.
A vida é como um pacote de Cheetos (da Elma Chips).
Se você abrir muito rápido, o pacote explode e todos os Cheetos se espalham no chão.
Se só você comer, todo mundo ao redor vai achar fedido.
Se todo mundo comer, vai acabar rápido.
Tem que ter uma média entre você comer sozinho e todo mundo comer.
Eu prometi outro dia que eu ia matar de vez essa charada e é isso que eu vou fazer.
O ornitorrinco (Patus falsus) é um híbrido de castor com pato.
Sim, o castor foi lá e blim blim no pato.
É possível perceber características físicas dos dois animais em um só.
Daí vocês perguntam: "Mas, Ramirez, como é que você sabe que foi o castor que deu um blim blim no pato e não o contrário???"
Isso é bem simples: o ornitorrinco bota ovos. Obviamente foi o pato que botou o primeiro ovo de ornitorrinco. O castor não possui essa capacidade.
Assim como outros híbridos, tais como o peixe-boi, o macaco-aranha e o leão-lobo, o ornitorrinco poderia ter o nome "castor-pato".
Só que não.
Isso acontece porque a comunidade científica internacional decidiu que "ornitorrinco" era um nome muito mais legal.
Eu concordo com eles.
Fin.
Hoje eu vou abordar aqui no meu blógue a explicação físico-química para o som do mar ficar armazenado dentro da concha.
Isso se deve a uma propriedade das ondas sonoras que é a facilidade de se propagar em meios líquidos.
Quando as pessoas estão perto do mar, elas ouvem o mar, por causa das ondas sonoras que surgem no impacto das ondas aquosas na superfície da areia. Essas ondas sonoras viajam através do ar até o ouvido das pessoas.
Se as pessoas já estiverem dentro da água, o som vai chegar na orelha delas com mais velocidade e eficiência.
Se as pessoas ficarem com uma orelha dentro da água por bastante tempo (que é o que acontece com a concha), o som do mar vai ficar armazenado lá.
Confiem em mim, eu já fiz esse experimento. O som do mar ficou dentro da minha orelha durante umas 3 semanas. O médico falou que não era mais pra eu fazer isso, porque a água do mar também ficou lá dentro. E algumas criaturas microscópicas marinhas também.
Enfim, tudo isso pra explicar que a concha passa muito mais tempo que a minha orelha dentro da água, então, ela consegue armazenar o som do mar com mais eficácia.
O som fica armazenado lá porque a concha estava submersa em um meio aquoso, no qual as ondas sonoras tem mais facilidade de se deslocar (e se armazenar, ao que tudo indica).
Na semana que vem eu vou esclarecer de uma vez por todas o que é o ornitorrinco.
Obrigado.
Acho que agora eu não posso mais deixar o meu blógue neutro nessa história de política, então, no papel de vereador de Curitiba, eu apóio quem estiver no poder, senão eu tenho medo de perder o meu cargo.
Obrigado.
Outro dia eu falei pro Gonzalez que, se ele cortasse uma minhoca ao meio, as duas partes iam se regenerar e o procedimento médico ia resultar em duas minhocas.
Ou seja, o Gonzalez teria adquirido o poder divino de gerar vida.
Só que, ao invés de cortar a minhoca assim:
1) Pablo, do "Qual é a Música" (só a cara dele)
2) O gorila da "Porta dos Desesperados" sair de dentro da "Porta da Esperança"
3) A música tema do Pião da Casa Própria
4) Roque
5) Pegadinha no cemitério
6) A possibilidade de o Ivo Holanda apanhar
7) Pintinho amarelinho
8) Participações do Fabio Puentes
9) Quando o carro do sonho fala que eu posso pagar usando uma Tele Sena
10) Aquelas pessoas que ficam na platéia só pra animar a platéia (o Faustão também tem isso)
Outro dia eu falei aqui sobre trocar, no filme "Guerra nas Galáxias" todas as falas que contém a expressão "Lado Negro".
Isso porque, ao associar "Negro" com "Mal", o filme cria um preconceito racial. E isso não é legal (inclusive em termos de legislação).
Pra fazer isso, o George Lucas vai ter que remasterizar todos os filmes (coisa que ele já fez um zilhão de vezes).
Então, aproveitando o fato de que ele vai ter que remasterizar, eu gostaria de pedir pra ele mudar a cor do Dark Veider.
Se o Dark Veider fosse branco, por exemplo, eu não ia ter medo dele.
É isso aí, pessoal. Digam não ao preconceito.
Eu gosto desse nome "Delação Premiada", porque parece nome de programa do Silvio Santos.
Eu acho que na minha delegacia deveria existir esse negócio. Só que, daí, eu montaria um palco na carceragem e obrigaria todos os bandidos a participar do programa.
Ia ser bem assim:
De madrugada, na hora que todos os presos estivessem dormindo, ia começar, de repentemente, a tocar essa música:
Daí ia acender um monte de luz de palco, de preferência coloridas e girando.
Ia ter uma voz, igual à do Lombardiiii, falando bem assim:
"OK, Silviooom, está na hora de mais uma Delação Premiadaaaaa. O prêmio de hoje é um pacote de Fandangooooosss."
Daí ia aparecer eu, com a peruca e o microfone-gravata do Silviom.
Eu ia estar já comendo o pacote de fandangos, porque os bandidos não merecem comer um pacote cheio. Nem mesmo depois da Delação Premiada.
Isso tudo ia ser transmitido no canal da TV Polícia, que eu abordei uma vez aqui: http://viatura311.blogspot.com.br/2004_06_01_archive.html
Obrigado.
Outro dia eu falei aqui sobre a possibilidade de, no meu papel de vereador, proibir o filme "Guerra nas Galáxias" em Curitiba, porque os personagens falam sobre o lado "negro" e o lado "branco" da força, atribuindo valores de "mal" e "bem" pra essas cores.
Isso é racista.
Daí é claro que eu tive que avaliar a viabilidade do meu projeto antes de passar pela câmara.
Através das minhas próprias avaliações e cálculos matemáticos eu concluí que, não só o projeto é viável, como também é lucrativo.
Vejam só:
O proprietário dos filmes é o diretor róliudiano George Lucas.
Desde o primeiro filme, em 1977, ele ganha dinheiro vendendo e revendendo todos os filmes da saga em versões remasterizadas.
Primeiro foi a fita VHS, depois foi a fita VHS remasterizada, depois o DVD, depois o DVD remasterizado, depois o BLU RAY, depois o BLU RAY remasterizado, depois o BLU RAY em 3D e assim por diante.
Em cada uma dessas versões ele acrescenta uma cena e/ou coloca mais uma criatura gerada por computador. Isso quando não substitui cenas inteiras gravadas de verdade por cenas feitas no computador.
Enfim, depois de tudo isso, não custa nada criar mais uma versão dos filmes. Só que, dessa vez, politicamente correta.
Eu recomendo que o George Lucas troque todas as falas de todos os filmes que usam a expressão "Lado Negro" por falas novas com a expressão "Lado Mal".
Não precisa nem chamar os atores pra filmar de volta. Pode ser tudo feito no computador mesmo.
Eu acho que isso não vai causar nenhum problema financeiro ao George Lucas, porque:
1) Algum dia ele já ia acabar remasterizando tudo mais uma vez.
2) Isso é mais uma desculpa pra ele vender novos DVDs com os mesmos filmes de sempre.
3) Ele pode revender não só os filmes, mas também todos os livros e revistas em quadrinhos, porque, inclusive, é muito mais fácil alterar o texto de material impresso.
4) Ah, tem que renomear algumas faixas do CD da trilha sonora também.
5) Seria bom refazer os trailers. Acho que, em alguns deles tem a expressão "Lado Negro".
Vocês lembram no filme "De Volta pro Futuro", naquela cena de perseguição policial em que os bandidos fogem usando skates flutuantes?
Então, como nós já estamos no futuro, os skates flutuantes meio que existem de verdade, só que eles custam muito caro, por causa da inflação, da crise e da taxa de juros:
Ah, e o equipamento só funciona em uma superfície que possa ser elecrtomagnecticamente carregada. Essa informação é importante, porque, daqui a alguns parágrafos, ela vai fazer eu gozar com o bandido.
Bom, então, nesse fim de semana o pessoal do "De Volta pro Futuro" montou uma pista pra população de Curitiba dirigir esse negócio lá no calçadão da Rua XIII.
É claro que eu tava lá, pra pegar um autógrafo do Dr. Emmett Braun (que por sinal nem apareceu no evento).
Só que, daí, o bandido também tava lá.
É obvio que o objetivo do bandido (roubar o skate flutuante) era muito mais atingível que o meu (autógrafo).
Só que, como eu tava meio puto por causa do não atingimento do meu objetivo, obviamente eu não ia deixar o bandido atingir o dele.
Bom, daí o pessoal tava lá, demonstrando o equipamento e tal. De repentemente, eles chamaram um voluntário da platéia, que por coincidência era o bandido e rolou aquela mesma história de sempre, o bandido saiu dirigindo o skate, blá, blá, blá… Todo mundo sabe o que os bandidos fazem, eu não preciso mais explicar.
Obviamente eu tive que pegar outro skate flutuante e sair dirigindo atrás dele.
Foi bem légal eu poder participar assim do filme "De Volta pro Futuro".
Chegou um momento em que, por causa da ausência total de atritum, eu e o bandido estávamos nos deslocando em super velocidade. Foi exatamente nesse momento que a pista electromagnéctica terminou.
É claro que isso fez com que o skate encostasse no chão, arremessando eu e o bandido a uns 15 metros de distância.
Aqui cabe um addendum: Quando se trata de colisões e acidentes que causem lesões no corpo, eu tenho muito mais preparo físico do que qualquer bandido.
Daí o bandidum ficou meio atordoado, mesmo assim ele tentou usar o skate dele pra bater em mim.
Eu, mais do que rapidamente, peguei o meu skate para bloquear o golpe.
O legal disso tudo é que, quando usados como arma, os skates flutuantes produzem um som muito parecido com os sabres de luz do "Guerra nas Galáxias".
Daí eu comecei a bater no bandido com o skate e falar umas frases do filme, por exemplo: "Venha para o lado branco da força."
Se a gente for analisar bem, o "Guerra nas Galáxias" é um filme meio racista.
As expressões corretas deveriam ser "O lado bom da força" e "O lado ruim da força", sem uma cor específica pra cada um.
Tá aí, esse vai ser o tema da minha campanha política para ser prefeito de Curitiba.
Eu vou proibir esse filme em Curitiba até que o George Lucas mude toda a terminologia de todos os filmes da saga.
Eu quero ser um prefeito mais humanista.
Bom, concluindo, daí eu dei mais uma cacetada no bandido e fui embora.
A carteira.
Vocês se lembram, na escolinha, quando a professora mandava a gente sentar na carteira?
Então, sempre que acontecia isso, eu imediatamente tirava a carteira do bolso, jogava no chão e sentava em cima dela.
Daí a professora brigava comigo e os meus coleguinhas faziam búlin.
Depois de muito tempo eu fui descobrir que, na realidade, a carteira não era uma carteira. Ela era uma carteira.
Isso me causou uma confusão mental que foi o fator determinante na minha reprovação em matemática naquele ano.
Fin.
No papel de vereador de Curitiba, eu me auto nomeio cidadão honorário da cidade.
Eu abro mão de todos os benefícios econômicos que poderiam estar atrelados ao cargo, visto que o município se encontra em alta crise financeira. Eu exijo, porém, que me entreguem uma chave gigante em uma cerimônia, porque eu acho isso gozado.
Se ninguém providenciar isso, eu vou dar entrada no processo de cidadania honorária na cidade de Anhanhanhenha, interior de São Paulo.
Obrigado.
Outro dia eu tinha sugerido usar o ômnibus inter 2 de Curitiba para transportar os bandidos até a delegacia, porque esse ômnibus é mais lotado e tal.
Mas aquele plano era na minha função de policial.
Na minha função de vereador, eu vou criar o ômnibus Inter-Delegacias.
Em Curitiba já existe o Interbairros e o Inter-Hospitais. Então, por que não o Inter-Delegacias?
Ele não serviria somente pra transportar os bandidos, mas também pra transportar as vítimas, que precisam ir até as delegacia fazer o boletim de ocorrência.
É claro que vai ter uma grade separando a parte dos bandidos da parte das vítimas.
Eu meio que considero também a possibilidade de somente os bandidos precisarem pagar a passagem.
Isso vai depender do preço do barril do petróleo.
Obrigado.
O pessoal tá me perguntando toda hora no ICQ: "Ramirez, por que você não tá trabalhando na operação Lava-Jato? Tá cheio de bandido famoso lá."
Acontece que a operação Lava-Jato é da Polícia Federal.
Tem vários tipos de polícia em Curitiba e no Brasil.
Por incrível que pareça, se eu pudesse escolher, eu não trabalharia na Polícia Federal. Eu trabalharia na Abin, que é tipo o FBI do Brasil.
Daí eu ia investigar casos paranormais e aparições de OVNIs.
Eu já fiz um concurso público pra trabalhar na Abin. Eu reprovei na prova de redaçao, porque eu escrevi que a finalidade da Abin é justamente trabalhar com essas investigações paranormais. Daí eu recebi uma justificativa na prova, dizendo que tava errado.
É claro que eu deveria saber desde o começo que tudo isso é confidencial.
Eu deveria escrever na prova que, na realidade, os discos voadores não existem. Talvez eu devesse escrever com letras bem pequenas, lá no final da prova, que isso é mentira.
Mas talvez seja uma pegadinha.
A Policia de Curitiba é legal, porque eles deixam eu atirar nos OVNIs. Eu não sei se a Abin ou a Polícia Federal iam deixar eu fazer isso.
Na primeira vez que eu falei aqui sobre o festival, eu coloquei umas imagens que mostravam os aliemnígenas em Curitiba, andando por aí, de forma despreocupada.
Depois disso, os espertinhos começaram a se esconder, mas, ainda assim, eu consegui colocar imagens assustadoras todos os anos aqui no meu blógue.
Mas, em 2016, eu vou apontar detalhes em algumas imagens, para mostrar como eles estão se camuflando:
Nessa imagem, os cinzas estão dentro da delegacia, escondidos entre os detentos.
Percebam a semelhança do indivíduo lá atrás com o E.T. Bilu.
Ao se disfarçar de humanos, eles esquecem da simetria.
Um mecanismo que permite a respiração dentro da nossa atmosfera?
Essa sombra obviamente não é da artista.
O cabelo aliemnígena é tão forte que consegue atravessar estruturas sólidas.
Percebam o ser de menor estatura lá atrás.
Seria aquilo um resíduo aliemnígena para jogar na platéia?
Uma cabeça murcha, o que acontece com os marcianos na atmosfera da Terra, de forma análoga ao que acontece com a cabeça do Schwarzenegger em Marte.
Sujeira na lente da câmera, ou uma passagem se abrindo para outra dimensão?
Aqui, o mesmo fenómenum, só que mais evidente.
Tentou esconder com o pano.
O golpe do Spock.
Como eles sobrevivem na nossa atmosfera sem capacete? Usando esse cano.
Essa imagem é tão obvia que eu nem preciso apontar nada.
Proteção contra os raios nocivos do sol, pra quem veio de Marte.
Esse cara não é um aliemnígena, mas dá pra perceber que o corpo dele foi invadido por um.
Vestígios de um teletransporte?
Esse adereço veio da princesa Amídula, do "Guerra nas Estrelas". Assistam o filme e vejam como eu não estou mentindo.
Um robô gigante (obviamente de origem extraterrestre) andando.
Sequestro de bebês do planeta Terra.
Essa foto não tem seres extraterrestres, mas eu tenho medo do mesmo jeito.
Essas fotos não foram alteradas de nenhuma forma, vocês podem conferir escrevendo "festival de teatro de Curitiba" no gúgou e fazendo a busca por imagens.
Obrigado.
Eu sei que o pessoal vai reclamar aqui novamente, porque eu não respeito os direitos humanos e bla bla bla…
Mas eu tenho outra proposta que eu acho que é bem justa com relação ao tratamento correto dos bandidos que são presos na rua e encaminhados à delegacia.
Contextualizacionando:
Em Curitiba existe um ômnibus chamado Inter 2. Esse ômnibus transita por um monte de bairro. De verdade. Ele dá voltas inteiras ao redor da cidade, sem parar.
Bom, o problema desse ômnibus acontece às 8h da manhã e às 6h da tarde, porque, nesses horários, todas as pessoas do planeta Terra estão dentro dele.
Sim, isso contraria as leis da física, mas, se vocês acham que eu estou mentindo, venham para Curitiba e usem esse ômnibus.
Dã.
Bom, a minha proposta é utilizar esse ômnibus para o transporte dos bandidos do local do crime até a delegacia.
Raciocínium: se o cidadão do bem PODE ser espremido lá dentro, o bandido DEVE ser espremido lá dentro.
Obrigado.
Eu vou listar aqui agora os principais mistérios do século XX que permanecem sem solução mesmo no século XXI:
1) O que acontece se você discar no telefone o número dele mesmo? Isso cria um paradoxo no espaço-tempo-continuum?
2) O narrador das chamadas da Sessão da Tarde é a mesma pessoa desde 1920 ou é um computador?
3) Como grava um LP? O meu toca-disco não grava mas o toca-fitas grava. Seria isso uma jogada de marketing para evitar a pirataria?
4) Aquela fita da autópsia aliemnígena é de verdade ou a criatura sendo autopsiada é um ser humano? O objetivo da autópsia seria determinar a causa da feiura?
5) Como as pessoas postavam coisas na internet antes de existir o blogger?
Como todo mundo sabe, estamos passando pela maior crise da história da água na humanidade.
Está faltando água pra todo mundo.
Inclusive no oceano está faltando água.
Mas eu tenho uma solução que é simples e barata.
Contextualizacionando:
Quando as crianças são bebês, elas bebem o tal do leite em pó.
O leite em pó, como o próprio nome diz, é um pó que misturado com água vira leite.
Só que ele não precisa ser bebido necessariamente só por bebês.
O leite em pó pode ser bebido também por adultos, como se fosse leite de verdade. Eu mesmo já tomei.
Enfim, a minha proposta é criar uma água em pó.
A água em pó seria misturada com leite para criar água normal.
É só o processo inverso. Simples assim.
Dá pra pegar o leite direto da teta da vaca e misturar com a água em pó.
Genial.
Na semana que vem eu vou explicar como fazer carne de soja usando só carne de verdade.
Ontem o computador do chefe e uma parte da mesa dele pegaram fogo.
O fogo só não se espalhou pela delegacia porque o chefe percebeu o princípio de incêndio e correu para pegar o extintor.
Agora, eu tenho uma informação aqui que é segredo. Vocês que estão lendo esse blógue agora não podem contar pra ninguém:
Eu acho que tem 0,001% de chance de eu ter causado o incêndio.
O que aconteceu foi o seguinte: Sempre que o chefe vai no banheiro, eu vou correndo usar o computador dele, porque é o mais rápido da delegacia. A internet dele é mais rápida também, então eu instalei o Kazaa pra baixar os meus filmes preferidos.
É claro que o chefe não sabe disso. Sempre que eu escuto o barulho da descarga no banheiro, eu fecho a janela do Kazaa e saio da sala dele como se nada tivesse acontecido.
Só que ontem eu tava fazendo algo ilegal. Eu tava fumando.
Na sociedade atual de hoje em dia, é proibido fumar dentro dos lugares. É mais proibido do que piratear filmes na internet.
Daí, bem na hora que o chefe deu a descarga no banheiro, eu tava com a portinha do DVD do computador aberta, pra gravar um dos meus daunlouds lá dentro.
Como eu não conseguiria parar de fumar, me livrar do cigarro, guardar o DVD, fechar o Kazaa e sair correndo ao mesmo tempo, eu resolvi usar o mesmo mecanismo pra me livrar de duas coisas simultaneamente:
Coloquei o cigarro na portinha do DVD e fechei ele lá dentro do computador.
Tá, eu sei que isso provavelmente causou o incêndio, mas na hora eu não achei que ia ser nocivo para o computador. Afinal, os computadores pegam vírus, não câncer.
Enfim, daí eu consegui sair antes do chefe chegar.
É claro que, mesmo sem ter provas para me incriminar, na hora que o computador começou a pegar fogo, o chefe gritou: "Ramireeeeeeeezzzzzz!"
Eu, inocentemente, fui até o gabinete do chefe. Ele me mostrou o computador completamente queimado e perguntou pra mim o que tinha acontecido.
Eu respondi que obviamente foi a placa mãe que queimou.
É só trocar por uma placa mãe nova que o computador volta a funcionar.
Fin.
Eu tenho recebido muitas reclamações, principalmente do pessoal dos direitos humanos, com relação à forma que eu trato os bandidos na delegacia.
Primeiramente eu quero ressaltar aqui que os bandidos não sofrem nenhum tipo de dano físico dentro da delegacia. Se eles chegam danificados na delegacia, foi por causa da troca de tiros ou da perseguição policial. Os policiais também ficam danificados nessa etapa da prisão e eu não vejo ninguém dos direitos humanos indo lá reclamar com os bandidos por causa disso.
Segundamente, não existe nenhuma legislação que proíba danos psicológicos, que é precisamente o que eu faço aqui na delegacia.
Nessa semana, por exemplo, eu entrei na carceragem algumas madrugadas com uma lâmpada bem potente e fingi que eu era um aliemnígena sequestrando bandido por bandido.
É claro que isso foi muito bem elaborado, pros bandidos não enxergarem a minha cara. Os bandidos que eram "sequestrados" estavam, na realidade, sendo transferidos para a carceragem nova. Só que era muito mais gozado não informar isso pra eles.
O primeiro bandido que eu levei não causou muito alvoroço.
Só que os bandidos seguintes saíram de lá gritando.
Isso foi causando uma tensão cada vez maior nos bandidos que ficavam lá na carceragem velha, sem saber o que aconteceu.
Quanto menos bandidos ficavam lá, maior era a tensão psicológica.
Mas daí, quando acabou o último bandido (que já estava desmaiado, por sinal) não teve mais nenhuma gozação. Viram só? Era apenas uma brincadeira saudável, inclusive pra tirar o stress dos bandidos de ficarem o dia inteiro no mesmo lugar.
Na semana que vem eu vou procurar uma pareceria da delegacia com algum laboratório de Curitiba pra fazer experimentos de verdade com os bandidos durante a abdução.
Obrigado.
Eu percebi que vários estabelecimentos comerciais de Curitiba tem nomes "Fantasia". Por exemplo, um lugar que lava carros não se chama simplesmente "Lava Carros". O local se chama "Auto Car Wash Cleaning Wet Soap Wax Mega Power Plus".
Daí eu pensei: Então por que não colocar um nome fantasia na delegacia também?
Existem várias opções:
1) O tradicional inglêsamento:
- Police Station Max
- Police Towers
- Police Squad
2) Algo padrão Fifa:
- Polícia Arena
- Arena Delegacia Station
- Carceragem Arena Center
3) Algo latinizado ou greguizado, que também está na moda:
- Policiare
- Delegacium
- Cárcerus
Bom, vocês telespectadores escolhem o melhor nome.
Obrigado.
Eu sou policial. Desde 1976 eu tenho um blógue que relata as minhas principais aventuras na polícia de Curitiba. Isso já é muito tempo. Mas eu não sei desligar isso.
Daí agora eu meio que fui eleito vereador.
Acompanhe aqui as minhas gozações envolvendo Tumor, o cão policial; Gonzales, o meu amigo, e o Chefe, que é um cara que meio que manda em mim.
