Drone

Então, agora a delegacia tem um drone pra gozar com a cara dos bandidos:

Daí eu tive duas idéias sensacionais:
1) Instalar a minha câmera Fílips no drone, pra filmar a cara de surpresa dos bandidos.
2) Colocar uma telinha bem na frente do drone, com uma imagem ao vivo da minha cara pra eu falar: "Você está preso!"

Quanto mais tecnologia a gente coloca na polícia, mais gozada ela fica.
É claro que, antes de fazer as prisões à distância com o drone, eu usei ele pra gozar um pouco.
Por exemplo, eu sobrevoei a casa do chefe e comecei a falar: "É o carrooo (pausa) do sooonhooo que tá passando."
Depois eu falei que eu era um disco voador que ia abduzir ele.
É claro que é sempre mais gozado de gozar com o Gonzalez.
Daí eu fiz o drone dar uns rasantes na cabeça dele.
O gozado é que o drone tem barulho de mosquito, então o Gonzalez sempre dava um tapa nele mesmo, achando que era um ataque artrópoda.
Daí chegou a hora de gozar com os bandidos.
Pra isso eu resolvi fazer algo inovador (que acabou na destruição do drone, mas o bandido foi preso).
Eu passei super bonder  em várias partes do drone, pra pousar ele bem na cabeça do bandido e levitar ele do local do crime.
Bom, a parte de grudar no bandido deu certo, só que, daí, o drone não voava mais.
O que acabou estragando definitivamente o drone foram os tiros que o bandido deu, enquanto gritava desesperado.
Na próxima vez, ao invés de colocar uma imagem minha na telinha, eu vou colocar o Fabio Puentes falando "bem dormido".
Isso vai dar certo.
Fin.

Virólise

Ontem teve a festa de aniversário do Gonzalez aqui na delegacia.
Hoje tá todo mundo com diarréia.
O médico falou que provavelmente a coxinha tava com bactérias.
Daí eu perguntei pra ele se havia a possibilidade (mesmo que mínima) de que tivesse sido a cerveja.
Ele disse que não.
Ou seja, cerveja não faz mal pra saúde nem mesmo em caso de virólise.
Daí tá sendo bem gozado hoje na delegacia, porque tem uma fila bem grande pra entrar no banheiro.
Eu não tenho esse problema porque eu sempre carrego na minha viatura essa privada portátil:

E adivinhem só: Eu estou fazendo as necessidades lá no subsolo da delegacia, bem na frente das celas dos bandidos.
Eu achei que eu ia zoar com todo mundo, só que não.
Eles acharam divertido e até fizeram uma música pra mim (igual aquela dos 7 anões):
Eu vou...
Eu vou...
Eu vou fazer cocô!!!
Lá lá lá lá lá lá
Eu vou...
Eu vou...

Sério gente, eu não achei isso búlin.

Copa do Mundo

Ontem eu fui até a cidade de Anhanhanhenha, interior de São Paulo, pra assistir o jogo do J. Malutrelli contra o XIII de Anhanhanhenha.
Só que eu não consegui.
Eu não encontrei o estádio.
Na realidade, ele estava lá. No mesmo lugar de sempre.
Acontece que, por causa da copa do mundo, eles fizeram uma reforma no estádio do XIII de Anhanhanhenha, pra deixar no padrão Fifa.
Daí eles mudaram o nome da praça esportiva.
Eu sempre quis usar a expressão "praça esportiva".
Eu usei a expressão "praça esportiva" na minha frase pra não repetir a expressão "estádio", porque ia ficar feio usar novamente "estádio" na mesma frase, sendo que eu poderia mudar para "praça esportiva".
Isso é uma regra da língua portuguesa.
Enfim, daí eles mudaram o nome original, que era "Anhanhanhenhão" para "Arena Anhanhanhenha".
Eu achei que ficou mais chique.
Mesmo assim eu vou fazer protesto.
Fin.

Cadeia neles

Uma vez me falaram que eu era parecido com o Auborguétti:
https://www.youtube.com/watch?v=YEjdjIPnWF0
Daí, como o Auborguétti já é falecido, os Detetives Morley e Kelson me falaram que era pra eu assumir a identidade dele, não só pra botar vídeos no youtube, mas também pra assustar os bandidos.
E foi o que eu fiz.
Daí eu pensei assim:
Eu vou prender o bandido, colocar dentro da viatura e me apresentar pra ele: "Oi, eu sou o Auborguétti, aquele mesmo, da TV."
Daí o bandido ia se assustar e ia querer fugir de dentro da viatura, afinal, eu não era apenas um fantasma. Eu era um delegado fantasma.
Só que não deu certo.
Esses bandidos estão cada vez mais miguxos.
Nenhum dos bandidos que eu prendi conhecia o Dalborga.
Daí eu falava: "Tá bom, então eu sou o Gil Gomes."
Esse aí nem é morto, mas assusta: https://www.youtube.com/watch?v=q_SaDph5bf8
Mas a piazada também não conhecia.
Daí eu fiquei puto e comecei a brigar com os bandidos dentro da viatura.
Daí sim eles ficaram com medo.
Bando de miguxos.
Aposto que, se fosse o fantasma do Justin Biba, eles iam ficar com medo.

Filosofia Poética

Penso, logo existo.
Pensei, já existi.
Vou pensar, daqui a pouco vou existir.
Vou pensar, então, por enquanto, eu ainda não existo.
Na hora de comer eu não penso. Logo, eu não estou existindo. Se eu não estou existindo, eu não estou comendo.
Paradoxei.