Descarga Eléctrica

Muito tem se falado na mídia sobre os raios que têm caído em Curitiba.
Isso acontece por causa do El Ninho.
Ontem, durante uma perseguição policial, um bandido foi atingido por um raio.
Foi bem gozado, na realidade.
Eu tava dirigindo a minha viatura pelo região metropolitana de Curitiba, daí começou um tiroteio, bem no meio do temporal.
Obviamente eu estacionei a viatura e comecei a atirar pra todo lado. Isso tá no manual da polícia. Dêem uma olhada lá.
Geralmente quando eu faço isso, pelo menos um bandido vem correndo atirando na minha direção.
Dessa vez vieram todos.
Quando os bandidos tentam correr e atirar ao mesmo tempo, eles perdem a pontaria, daí eu nem me preocupei.
Como tava chovendo um monte, alguns bandidos escorregaram e cairam de bunda no chão. Eu só fiquei lá dando risada.
Daí, de repentemente, veio um bandido correndo sozinho, no meio do nada.
Quando o bandido tava na metade do caminho pra me matar, bum.
Caiu um raio na cabeça dele.
Nessa hora eu levei um susto e quase gritei igual a uma menininha.
Só que não.
Todos os bandidos também se assustaram. Esses sim gritaram igual a menininhas.
Quando os meus ouvidos voltaram a funcionar, eu comecei a ouvir um barulho bem gozado, mais ou menos assim: "ãããããããããããããã..."
Era o bandido, deitado no chão.
Depois do raio a voz dele ficou travada em uma só vogal.
Os outros bandidos viram o que tinha acontecido e fugiram correndo pra não tomar mais raios.
Eu fui prestar primeiros socorros, só que, na hora que eu tava chegando bem perto do bandido, eu percebi que ele ainda fazia: "ãããããããããããããã..."
Daí eu comecei a gozar, passei mal e caí no chão.
Quando eu acordei, a chuva já tinha passado, mas o bandido continuava fazendo "ãããããããããããããã...". Agora ele tava babando, daí eu fiquei com nojinho.
Eu imediatamente me afastei e chamei a ambulancia.
Quando a ambulância chegou, eu gozei com o motorista. Eu falei:
"Mova ele com cuidado, ele parece estar em estado de CHOQUE."
Eu acho que o motorista da ambulância não entendeu a piada, porque ele me pareceu não ter gozado.
Daí eu falei:
"Depois que o senhor der o remédio pra ele, pode levar ele direto pra cadeia. Nós vamos colocar ele na GAIOLA DE FARADEI."
Daí ele gozou.
Fin.

Ataque da Jaguatiririca

Como todos sabem, Curitiba é um centro urbano, consequentemente povoado por animais domésticos e animais humanos.
Às vezes, quando surge ou outro animal que não faz parte da fauna de Curitiba, o corpo de bombeiros vai lá e captura o ser.
Só que ontem o corpo de bombeiros estava ocupado atendendo um pequeno incêndio:

Bom, daí aconteceu bem assim:
Primeiro tocou o telefone da delegacia e uma vovó falou que tinha um gato gigante na casa dela.
Eu achei que era gozação, obviamente. Só que eu continuei na linha, pra ver se ia ficar mais gozado.
Daí eu falei pra ela que, como eu era da polícia e não do corpo de bombeiros, eu tinha que fazer um boletim de ocorrência.
Então ela me passou os dados do bichano e eu fui anotando.
O que ela me falou parecia tão realista que eu resolvi pesquisar "gato gigante" no gúgou.
Uma das imagens que apareceram foi essa aqui:

Daí, obviamente, eu comecei a gozar no telefone.
A vovó ficou meio preocupada que eu tivesse morrido. Só que não.
Daí eu pensei em várias outras possibilidades gozadas e perguntei:
"A senhora tem um cachorro gigante também?"
Daí eu falei pra ela que a polícia também tem um cachorro gigante, que é usado pra detectar drogas.
Como eu achei que a vovó ia pesquisar no google, pra ver se eu tava mentindo, eu pesquisei no gúgou também o cachorro gigante.
Pra minha surpresa, tinha um na polícia:

É claro que, depois de ver essa imagem, eu passei mal e fiquei desacordado.
Quando eu acordei, o Detetive Mosley falou pra mim que, na realidade, o gato gigante era uma Jaguatiririca.
Daí eu passei mal novamente.
Fin.

Telemarketing

É foda quando a gente tem que esperar pra dar um flagrante no bandido e prender ele.
Todo mundo sabe que o cara é um bandido, só que ninguém pode ir lá prender ele sem as evidências do crime.
Daí ontem eu resolvi telefonar pro bandido, afinal, o trabalho da polícia tem que ser dinâmico.
Só que eu não podia me indentificar como policial, senão o chefe ia me dar um esporro.
Daí eu me indentifiquei como vendedor de cartão de crédito.
Eu falei bem assim:
"Bom dia, aqui é da créditos PM. Gostaríamos de estar oferecendo um cartão ilimitado pro senhor estar gastando."
Imediatamente o espertinho ficou interessado, provavelmente porque ele ia acabar não pagando a dívida do cartão.
Daí eu pedi pra ele me passar umas informações (as quais eu anotei na ficha criminal dele):
"Eu tenho aqui um cadastro antigo, preciso que o senhor esteja me confirmando os dados."
Eu perguntei pra ele o endereço, idade, nome completo, e-mail, as compras recentes, etc.
Só que, no meio das perguntas, eu também pedi os roubos recentes, os valores e os nomes das vítimas.
Eu acho que, por bandido, essas informações são tão comuns que ele nem percebeu.
Daí eu gravei a voz dele falando sobre os crimes, pra poder mostrar pro chefe.
No final da conversa, eu falei:
"A créditos PM agradece a atenção. Estaremos enviando o cartão dentro de uma semana. Fim."
Daí eu levei a gravação pro chefe e perguntei se dava pra usar como flagrante.
Não.

Eles estão chegando

Vejam só o que eu encontrei no GPS da delegacia:
https://mapsengine.google.com/map/edit?mid=zArUc3wR3rQE.k0TNMZOIZGUY

Se vocês afastarem o zum do mapa, vocês vão ver que isso é na região metropolitana de Curitiba, o que é mais perigoso ainda.