Roubaram o meu giroflex

Então, hoje de manhã eu fui pegar a minha viatura e, de repentemente, eu tive uma surpresa: o meu giroflex tinha sumido.
Eu vou dar uma recompensa de R$ 5,00 (cinco reais) pra quem encontrar.
Aqui vai a descrição pra ninguém confundir:
Ele tem o formato meio esférico e é vermelho.
Quando aperta o botão de ligar, ele acende uma luz que fica girando.
Ele também faz um barulho que é bem assim: uuuuuuuuuuu....
Aí vai uma foto pra ficar mais fácil de achar:

Arnold Schwarzenegger

Ontem chegou uma apreensão de medicamentos inlegais pra usar nos músculos, pra ficar fortão igual ao Schwarzenegger.
Daí eu tomei.
Só que não funcionou.
Daí eu meio que acordei no hospital. Sem os músculos do Schwarzenegger.
O médico falou que eu era muito sortudo de estar vivo.
Segundo ele, se não fosse a quantidade excessiva de álcool na minha corrente sanguínica, eu ia ter um piripaque.
Ou seja, a cerveja salvou a minha vida mais uma vez.
Fin.

A propósito, não se preocupem. Eu não vou dar os medicamentos ilegais pro Tumor.
O pessoal da sociedade protetora dos animais já me avisou que, se eu fizer isso, eu vou pra cadeia.
E isso vai ser um paradoxo.
E paradoxos atraem aliemnígenas.

Cefalodonte

Hoje eu inventei uma criatura nova da biologia internacional.
O nome dele é cefalodonte.
Ele é um fóssil.

Plantão Médico

Hoje eu tive que fazer uma operação ândercóver (disfarçado) da polícia.
Foi bem assim:
Aqui em Curitiba tem um traficante com problema de estômago.
Daí o indiota resolveu que queria ir no médico e marcou uma consulta.
Acontece que é o mesmo médico que eu trato o meu problema de estômago.
Daí eu falei pro doutor que isso era muito perigoso e que EU deveria ficar fantasiado de médico pra atender o cara.
Eu falei que era pra ele concordar, senão ia ser uma obstrução da lei.
Como ele é médico, e, consequentemente, entende muito bem de obstrução, ele concordou.
Daí eu fiquei esperando o traficante chegar.
Como eu tinha que intrerprertar o médico, eu tive que ficar lá sozinho na salinha dele por um tempo, pra entrar no papel.
Daí eu comecei a separar os instrumentos cirúrgicos pra usar no traficante.
Na hora que ele chegou, eu já estava preparado com o estestoscóptero e com um CD grudado na testa.
Daí eu falei: "Agora eu vou fazer alguns exames de rotina. Tire toda a roupa."
Ele meio que ficou constrangido.
Daí eu falei: "Não se preocupe. Todo esse lugar é vigiado por câmeras."
Daí eu falei pra ele ficar de quatro em cima da mesa cirúrgica.
Ele falou: "Peraí, doutor, isso faz parte do exame?"
Eu respondi: "Sim, precisamos avaliar a sua pressão sanguínica."
Daí eu peguei o termômetro e enfiei bem rápido na cavidade que vocês sabem qual é.
Eu peguei o aparelho que enche de ar pra medir a pressão e falei pra ele botar dentro da boca.
Daí eu fui enchendo o aparelho.
Durante esse procedimento eu descobri que, se eu apertasse um botão, a mesa cirúrgica se mexia sozinha.
Daí eu fiquei apertando esse botão incessantemente.
A todo momento eu acalmei o paciente, falando que tudo fazia parte do exame.
Daí perdeu a graça e eu tirei todos os instrumentos médicos dele.
Como eu já tava ali aprendendo como funcionava as coisas, eu resolvi descobrir como funcionavam os outros equipamentos.
Daí eu falei pra ele deitar na mesa que eu ia fazer um exame de raio X.
Tinha uma máscara de ar (que eu imaginei que fosse gás hilariante ou hélio).
Essa máscara não tava ligada em nada, então eu resolvi ligar em um buraco que dizia "Nitrogênio".
Daí eu botei a máscara na cara do paciente e falei pra ele respirar fundo durante um minuto.
Em cerca de 15 segundos, o paciente já tava inconsciente.
Daí eu fiquei com medo de ter matado ele e tirei a máscara.
Em cerca de 30 segundos ele voltou à vida.
Daí eu fquei brincando de matar e reviver ele várias vezes, até perder a graça.
Depois eu peguei um papel, joguei tinta de forma aleatória e fiz uns rabiscos.
Daí eu mostrei pra ele e perguntei o que ele tava enxergando.
Ele falou que não tava enxergando muito bem depois de respirar o nitrogênio.
Daí eu receitei um laxante e mandei ele voltar na semana que vem.
Fin.

Ri-mén

Agora eu vou comparar o Ri-mén original com o Ri-mén do Dôlf Lândgrin (ambos dos anos 80)
Como todo mundo sabe, o Dôlf Lândgrin (http://www.imdb.com/name/nm0000185/) é um cara que sempre fez e sempre vai fazer filmes de acção.
O Ri-mén original (http://www.imdb.com/title/tt0126158/) não era um filme de acção, e sim de gozacção.
É por isso que eu gosto dos dois ambos.
Eu tenho medo dos dois esqueletos.
O Ri-mén original tem a opção sexual duvidosa.
O Ri-mén do Dôlf Lândgrin não.
O Ri-mén original tinha a dublagem do Schwarzenegger.
Eu não lembro da dublagem do Dôlf Lândgrin.
No final de cada capítulo do Ri-mén original, eles explicavam que era feio bater nos amiguinhos.
O Ri-mén do Dôlf Lândgrin batia nos amiguinhos.

Agora, inspirado no Ri-mén, todo dia eu vou deixar uma lição de moral no final do blog.

Lição do dia:
Não pode bater no amiguinho só porque ele tem um dedo a mais. Isso não é búlin. É polidactilia.