Super Pôsters

Olha só o que eu fiz com a minha viatura:

Super Pôsters

Eu vou pegar essa foto do Gonzalez em ação policial e vou colar na
parede da delegacia:

Anêmonas

Ontem o aquário do chefe quebrou e vários animais marinhos exócticos ficaram espalhados pela delegacia.
Por eu ter consciência ecológica, eu corri e comecei a pegar todos os animais que eu podia e joguei na privada (que era o melhor reservatório de água que eu tinha ao alcance).
De repentemente, eu peguei na anêmona.
Isso doeu.
Eu não sabia que a anêmona causava danos aos seres humanos.
Nesse momento, o Detetive Kelso falou: "Ramirez, você tem que mijar na própria mão, senão as mintocôndrias da anêmona vão desintegrar o seu braço."
Eu gozei na hora que ele falou "mintocôndrias", porque isso parece que é uma palavra que significa os órgãos do corpo humano usados pra mentir, e não pra causar dor.
Bom, daí eu perguntei pro chefe se era verdade que só precisava mijar na mão e ele disse que sim.
Como o chefe nunca goza, eu suposetei que era verdade.
Só que eu fui no banheiro pra testar a teoria deles.
E funcionou.
Só que só funcionou naquele dia, porque hoje eu levei um tiro na perna e tentei mijar no buraco do tiro pra passar a dor e não passou.
Depois o médico falou que não era pra eu fazer isso.
Só me restou uma conclusão:
- Ou eu fui vítima de uma gozação coletiva.
- Ou eu não me alimentei direito antes de mijar.
- Ou eu sofri uma himpinose.
- Ou eu fui abduzido.
Será que se eu comer a anêmona vai me causar dor de dente?

Full HD

Hoje apareceu uma TV nova na delegacia.
Só que, ao invés do pessoal sintonizar a sessão da tarde, botaram as imagerns das câmeras de segurança na TV.
Daí eu fiz um protesto.
Porque a TV nova é gigante, magra e full HD, o que é ideal pra assistir filmes. Só que eles usaram pra uma coisa que não tem nenhuma utilidade, que é a segurança.
Daí eu fiquei puto.
Agora eu vou ter que assitir o Chapolim só na televisão pequena que tem no gabinete do Detetive Morley.
Isso não pode.
Daí eu boicotei a televisão nova.
Eu fiquei a manhã inteira com um canudinho assoprando bolinhas de papel higiêncio na dieção da TV.
Daí perdeu a graça.
Daí eu peguei uma das câmeras de segurança e botei no banheiro.
Dentro da privada.
Apareceu a bunda do Gonzalez bem grande na tela.
Nessa hora, o chefe gritou "Ramireeeeeeeeezzz!!!"
Como é que ele sempre descobre que fui eu que fiz as coisas?
Bom, daí eu fui esperto. Ao invés de ir até o gabinete do chefe, eu fui no banheiro e sentei nessa mesma privada, pra parecer que foi outra pessoa que fez a pegadinha e que eu fui uma vítima também.
A propósito, eu falei que as câmeras funcionam sem fio (blutute)?
Então, daí eu peguei outra câmera e botei no Tumor (o cão policial), pra ele sair andando pela delegacia e a imagem aparecer na tela.
Isso foi meio que útil, porque agora uma das imagens de segurança estava em movimento pela delegacia.
Teve uma hora bem gozada, que o Tumor entrou no banheiro pra lamber a água da privada.
Daí ele foi bem na privada que tinha a câmera.
Isso fez com que a câmera do Tumor filmasse a câmera da privada, a qual estava filmando a câmera do Tumor, de cuja qual imagem estava mostrando a câmera da privada.
Isso foi um paradoxo.
Bom, daí eu gostei desse negócio de reorganizar as câmeras para o bem comum e fiz o seguinte esquema (além das outras câmeras já citadas):
- Uma câmera na geladeira (pra monitorar quem pega a comida).
- Uma câmera na gaveta do chefe (pra ver a cara dele de surpresa).
- Uma câmera na minha viatura (pra ter imagens alucinantes de perseguição em alta velocidade).
- Uma câmera apontada pra uma TV sintonizada na globo (pra eu poder ver a sessão da tarde na TV full HD).

Fin.