Almofada Peidofônica

Algum engraçadinho levou pra delegacia uma almofada que faz barulho de pum quando as pessoas sentam em cima.
Eu fui o primeiro a cair na gozação.
Só que eu achei que tinha sido eu mesmo de verdade que tinha feito o pum.
Daí eu não me levantei.
Na realidade eu fiquei por horas sentado na frente do computador sem perceber que a almofada peidofônica estava embaixo da minha bunda.
Deu tempo de acessar o Doggler, o Yarru, o Netsqueipe e o Rótmeil.
Eu me mexi várias vezes e ouvi o barulho do pum.
Continuei achando que era de verdade.
Daí eu comecei a ouvir umas risadinhas no corredor da delegacia.
Na hora que eu me levantei pra ver o que era, eu vi a almofada peidofônica na minha cadeira.
Daí eu pensei: "Filha da puta!"
Daí eu falei: "Filha da puta!"
Quando eu falei, foi bem mais devagar e mais alto do que quando eu pensei.
Eu sabia exatamente quem era o responsável pela gozação.
Ou era o detetive Morley, ou o detetive Kelso, ou o Gonzalez.
Daí, pra contra-gozar com categoria, eu peguei a almofada peidofônica e dei um pum de verdade dentro dela.
Daí, a próxima pessoa que sentasse nela ia sentir o cheiro do pum.
É óbvio que eu botei na cadeira do chefe.
Fim.

P.S. : Na próxima semana eu vou botar hélio dentro da almofada peidofônica. Daí, ao invés do barulho do pum fazer prrrrôôôômmm, ele vai fazer fuuuuiiiiiiiimmmmm.

Eleições

Vocês acharam que eu ia fazer propaganda de mim mesmo como vereador, né?
Só que eu não vou.
Hoje eu vou contar a história das eleições no planeta Terra.
No longínquo ano de 1500, quando o império inca dominava o planalto central, os europeus chegaram ao Brasil.
De repentemente, o Napoleão virou presidente da Europa e o pessoal da América teve que fazer um acordo com os incas pra criar um governo próprio.
Nessa época, os incas já eram muito mais tecnologicamente avançados do que os europeus. Daí, eles criaram um sistema no qual as pessoas entravam em pirâmides e apertavam um botão que fazia com que caísse uma bola (igual aquela do Indiana Jonas).
Daí, os candidatos ficavam esperando em uma parede até que a bola batesse em um deles.
O candidato atingido pela bola morria esmagado automaticamente.
No final, o candidato que ficasse vivo era eleito.
Esse foi o primeiro sistema de urna electrônica registrado nos anais da política mundial.
Nos anos seguintes, vários sistemas de governo foram se sucedendo:
- Absolutismo
- Feudalismo
- Egocentrismo
- Sensacionalismo
- Aneurismo
- Polidactilismo

Hoje, no Brasil, estamos na fase do Sensacionalismo.

Pré-história

Hoje eu vou falar um pouco sobre como aconteceu a extinção dos dinossauros.
Primeiro temos que contextualizacionar onde os dinossauros se encaixam na história do planeta.
Cerca de 180 trilhões de anos atrás, as coisas que existiam no planeta Terra (principalmente sulfetos) começaram a entrar em decomposição.
Como todo mundo sabe, a decomposição só acontece quando tem bactérias.
Então, nesse processo de seleção natural, surgiu a vida na Terra, na forma de bactérias.
Daí, as bactérias terminaram de comer os sulfetos e ficaram sem alimentos.
Foi nesse momento que elas se separaram em dois grandes grupos biológicos: as bactérias que comem e as que são comidas pelas que comem.
As que são comidas tentaram ficar mais fortes pra ganharem das que comem. Pra isso, elas se juntaram em grupos que viraram bichos. Tipo assim: algumas bactérias formavam a cabeça do bicho, outras o tronco, e outras os membros.
Daí, nesse exato momento, as outras bactérias resolveram se juntar em bichos maiores, pra continuar se alimentando. Foi aí que surgiu o antecessor do dinossauro, o unissauro.
A evolução aconteceria da seguinte forma: unissauro, dinossauro, trinossauro, quadrinossauro, etc.
Só que, daí, aconteceu uma desástrofe e parou tudo no dinossauro.
Alguns cientistas dizem que foi por causa de um meteórico. Outros dizem que foi por causa de uma epidemia de gripe suíça.
Eu acho que foi a opção A, porque se foi pela B, os dinossauros vão acabar se extinguindo-se novamente.
Na semana que vem eu vou falar como surgiram as eleições.
Obrigado.

Fantasmas na delegacia

Em nome de mim mesmo e do resto do pessoal que faz o turno da noite na delegacia, eu gostaria de manifestar a minha indignação com relação a atividades paranormais ocorridas no período em questão.
Eu acredito que aparições ectoplasmáticas não são condizentes com o ambiente saudável e productivo de uma delegacia.
Gostaria de frisar que, principalmente, os seguintes itens são bem perturbadores e impedem um trabalho adequado:
- Bolha que sai do bebedouro.
- Gato preto que fica falando nomes de pessoas no telhado da delegacia (algum dia ele pode falar o meu nome e eu vou ficar com medo).
- Foto do antigo chefe (que morreu em 2003) pendurada na parede, olhando para as pessoas.
- Computador da maçã, que ao invés de ligar com uma musiquinha feliz igual ao windows, abre com um barulho do além.
- Heliporto (serve como pista de pouso e extraterrestres).

Obrigado.

Detetive Télson

Ontem eu descobri um negócio das ciências biológicas que rendeu milhões de piadas na delegacia.
Deixa eu contextualizacionar:
Tem um cara aqui em Curitiba (só que ele é australiano, ele só trabalha aqui.) o nome dele é Jack Trouble.
Ele faz um programa de TV no qual ele pega animais de todo tipo e mostra pra câmera.
Às vezes ele leva uma picadura, e é muito gozado quando isso acontece.
Eu assisto o programa dele na TV todo dia. O Tumor também assiste.
Hoje, como não tinha acontecido nenhum crime, tava todo mundo simultaneamente ao mesmo tempo na delegacia.
Daí a gente ligou a televisão e ficou assistindo o programa do Jack Trouble. Na metade do programa, ele pegou um escorpião e foi mostrando
as partes da anatomia da criatura.
É lógico que todo mundo começou a falar de partes da anatomia sexual humana, por comparação. Daí todo mundo ficou dando risada
practicamente durante o programa inteiro.
Daí, na hora que o Jack Trouble falou que o lugar por onde saía o veneno se chamava Télson, todo mundo parou de rir e ficou em silêncio
por uns 15 segundos.
Daí todo mundo olhou pro detetive Kelson.
Daí ficou mais uns 15 segundos de silêncio.
Daí todo mundo começou a rir apontando para o Detetive Felson.
Agora eu tenho que verificar quais outros nomes de outras partes de outros animais também tem outros nomes parceidos com os outros nomes
de outras pessoas.