Pegadinha

Seria legal se, ao invés de um julgamento com juiz e outras coisas de filme, os bandidos tivessem julgamentos com coisas da TV. Por exemplo, poderia ter um tribunal no qual o juiz fosse o Serginho Mallandro.
Daí, em determinado momento do julgamento, o bandido ia ter que escolher entre 3 portas. Na minha versão, ele ia ter as opções "cadeia", "Macaco" ou "Pena de morte".
Daí vocês pensam: "Mas é lógico que ele vai escolher o macaco."
Só que a opção do macaco e da pena de morte são de mentirinha. Todas as portas vão dar a opção cadeia.
Isso me lembra aquele filme do Schwarzenegger no qual ele participa de um programa de TV que, ao invés de mandar ele pra cadeia, manda ele pro subsolo, onde tem um gordão eléctrico que tenta matar ele.
Pensando bem, esse filme é bem gozado, porque o apresentador do programa é tipo um Silviom Santos e o Schwarzenegger tem que ir pro subsolo dirigindo um carrinho de Mario Kart.

Coelhinho serelepe

Botaram um vírus chamado "Coelhinho serelepe" dentro do meu computador.
Daí o coelhinho fica pulando na frente da tela e eu não consigo escrever direito no blogger, que é a minha principal atribuíção aqui na delegacia.



















Eu tenho medo!

Lei municipal nº 49672394736294726848266482674685936

Na minha função de vereador da cidade de Curitiba, eu acabei de instictuir uma lei municipal que diz o seguinte:
"Declaro que, a partir desse exato momento, é expressamente proíbido o consumo de chitos (da Elma Chips) em locais fechados de grande aglomeração de pessoas. A medida tem como objectivo evitar transtornos mentais e socioculturais provenientes da inalação de gases tóxicos advindos do chitos. Especialmente aquele chitos em formato de bolinha."
Eu tenho certeza de que todo mundo vai gostar dessa lei, especialmente quem usa o transporte colectivo.
Fin.

Eu já sabia!!!!

Sulfetos

Hoje teve um vazamento de uma substância química aqui na delegacia.
Por incrível que pareça, não foi minha culpa. Só que eu ajudei a piorar a situação, gozando, como sempre.
Foi bem assim:
Primeiro o chefe trouxe uma caixa com 3 triângulos desenhados, bem assim:
















Ele disse que não era pra mexer.
Eu interpretei que não era pra mexer dentro da caixa.
Daí eu levei a caixa pra área de carceragem pra assustar os bandidos.
A caixa ficou lá a manhã inteira e ninguém se assustou.
Até que um imbecil foi lá e abriu a caixa pra ver o que tinha dentro.
Isso não era pra acontecer, mas foi gozado.
Só o conteúdo da caixa já era um negócio extremamente gozado: uma máquina de raio-x roubada.
Só que ficou mais gozado ainda.
Eu deixei a caixa um tempão lá com os presos e tinha até me esquecido que ela estava lá.
Daí, os detentos abriram a caixa, pegaram o manual de instruções e ligaram a máquina.
Quando eu voltei pra carceragem, eles estavam tirando fotos em raio-x deles mesmos.
Daí eu vi que eu tinha uma oportunidade de assustar eles.
Eu gritei: "Ei, tá vazando plutônio!"
Nessa hora, veio um carcereiro com um extintor de incêndio e disparou contra a máquina.
Isso foi bem indiota, porque daí a máquina rachou e começou a vazar plutônio de verdade.
É óbvio que eu saí correndo, porque eu não queria ficar careca por causa da radiação ultra-vermelha.
Apesar de eu já ser careca.
No final das contas, o pessoal só vomitou um pouquinho e sofreu umas queimaduras leves.
Eu acho que eles entenderam a piada.