Outro dia mandaram uma carta-bomba aqui pra delegacia. Isso foi meio engraçado, porque, além de nunca ter acontecido antes, era destinada ao chefe.
Daí é claro que eu aproveitei e falei que antigamente eu era do esquadrão anti-bomba. Daí eles deixaram o problema (ou será que eu deveria chamar de gozação?) na minha mão.
Voltando ao começo da história, a carta chegou na delegacia juntamente com um monte de outras cartas que também, a princípio, não eram suspeitas.
Só que o Tumor, que era pra ter sido programado somente pra detectar drogas, detectou a bomba.
Eu sabia que era uma bomba, porque, quando ele detecta drogas, ele late assim: "Barf, Barf!"
Quando explode uma bomba perto dele, ele faz: "Ui, ui, ui, ui, ui!"
E foi bem isso que ele fez.
Daí, ovbiamente eu não tinha treinamento anti-bomba.
Só que eu já tinha visto na TV várias vezes que, quando tem uma bomba, a polícia pega uma bomba bem maior e explode a bomba anterior.
Daí eu fui falar com o detetive Morley e o detetive Kelso, porque eles já tinham alguma experiência em explosões.
Eles tinham um acervo de pólvora e bombinhas menores e me deram uma sacola gigante só com produtos inflamáveis. Eles me deram umas instruções sobre a melhor sequência de substâncias para causar uma explosão digna de tela quente. Daí eles me falaram que era melhor explodir num lugar bem longe, senão os vizinhos iam reclamar do barulho.
Daí, perto da minha casa, tem um terreno vazio. Tem vizinhos em volta, mas eles não poderiam saber que era eu que ia explodir a bomba.
Daí eu botei em mim mesmo uma barba de mentira e um pano na cabeça, pra parecer que eu era o Obama Simm Baden. Dessa forma eu não iria levantar suspeitas.
Daí eu cavei um buraco, enterrei a carta-bomba junto com as outras bombas e deixei um rastro de pólvora que ia até o lado de fora do terreno. (eu queria fazer igual naqueles desenhos animados do John e Terry)
Daí eu joguei o fósforo no rastro (igual naquele filme do John Travolta) e causei uma explosão igualzinha a daquele filme do John Travolta.
Foi uma pena que não deu pra ver a explosão fora do meu bairro.

Outro dia o detetive Kelso e o detetive Morley botaram ki-suco dentro da caixa de água da minha casa.
Eles tinham apreendido um carregamento ilegal cruzando a fronteira e esvaziaram todos os pacotinhos na minha caixa de água.
Só que eles me enganaram direitinho pra fazer isso, porque eles me falaram que iam inspecionar se não tinha dengue. Daí eles falaram que tinha e que eles iam jogar veneno (ki-suco) pra matar a dengue.
Daí é claro que eu acreditei, afinal é melhor uma overdose de veneno do que uma de dengue.
Daí agora toda vez que eu abro a torneira sai suco. Isso é bom, porque daí eu não preciso cozinhar.
Só que hoje de manhã eu fui tomar banho e saí todo melado.
O meu dentista disse que não é pra eu escovar os dentes em casa, senão eu vou ficar com cárie.
Daí eu respondi: "melhor ficar com cárie do que com dengue."
Eu acho que dessa vez eu ganhei dele. Daí eu não vou precisar usar aparelho.

Hoje eu vou explicar como que ocorreu a origem do planeta Terra.
Há cerca de aproximadamente mais ou menos quase 15 dilhões de anos atrás, o universo era um aglomerado de matéria e energia. Não exatamente nessa mesma seqüência.
Daí o sol acendeu. (aí tem toda uma questão química, física, astronômica, matemática e educação física que eu não vou explicar agora)
No momento que ele acendeu, ele deu a luz (obviamente) a 9 planetas:
Soneca, Dengoso, Zangado, Atchim, Feliz, Dunga... Não, peraí! Ah, tá bom:
Terra, Fogo, Ar, Água... Não, não vai dar nove. Eu me lembro que tinha uma frase com as iniciais dos planetas, que eu decorei na escola:
Helio, Neonio, Argonio, Kriptonio... Não, peraí. Kriptonio me lembra alguma coisa do Batman. Não deve ser de verdade.
Pluto, Floquinho, Bidu, Rin-tin-tin, Lassie... Não, eu me confundi agora porque Lassie era, na verdade, o nome da cadelinha que foi pro espaço pela primeira vez.
Eu vou pesquisar no Vickpedia e dou um retorno pra vocês.
Obrigado.

Ontem de noite eu sonhei que eu tava nos anos 80.
Só que não foi simplesmente eu voltar no tempo pros anos 80. Todo mundo tinha se revertido ao modo que era nos anos 80. O Gonzalez tinha cabelo, por exemplo.
Daí a bicicleta do Oil Man era uma calói. O próprio Oil Man era bem diferente. Ele tava usando um calção do uniforme da seleção brasileira de 1980. O resto do corpo dele tava branco, com protetor solar.
Daí eu fui dar uma olhada na Rua XIII, pra ver o que tinha mudado. A rua continuava igual, só que as pessoas que tavam andando por ela tavam carregando toca-fitas gigantes nos ombros. Inclusive a mulher da cobra.
O Plá, que é um cara barbudo que fica imitando o Obama Simm Baden na rua XIII, também tava diferente. Ao invés de uma barba gigante, ele tinha um cabelo gigante, só que o cabelo só ficava bem no meio da cabeça e ia pra cima. Igual ao filho do Dino da Silva Sauro.
Daí eu fui me olhar no espelho. Eu tinha um bigode!
Na verdade não era bem um bigode, porque ele ocupava só a metade de baixo do espaço que tem entre a minha boca e o meu nariz. Era um unigode.
Eu tinha um pouco mais de cabelo. Talvez não.
A minha viatura tava igual.
Tomara que, na semana que vem, eu sonhe com os anos 70.