Todos os policiais tem que sempre estar preparados para os principais problemas sociais que eles possam acabar enfrentando pelas ruas das cidades.
Aqui em Curitiba, por exemplo, eu acho que o principal problema social é a gravidez na adolescência.
Ontem, por exemplo, eu vi um casal de jovens na rua e resolvi exercer a minha função social dando instruções pra eles.
Daí, primeiro eu me apresentei, pra eles não se assustarem, porque jovens geralmente são delinquentes e, por isso, têm medo da polícia.
Daí primeiro eu falei pra eles que uma das principais causas da gravidez na adolescência é o uso inadequado dos métodos antisépticos.
A pírula, por exemplo, é um método antiséptico.
Mas eu não tinha uma pírula pra mostrar.
Daí eu peguei uma banana e pedi pra eles me mostrarem se eles sabiam como que funcionava esse método antiséptico.
Na verdade eu mesmo não sabia, é que eu vi uma vez na televisão esse da banana e queria me lembrar como que fazia.
Daí eles me falaram que precisava do preservatível.
Daí eu prendi eles porque eles não tinham o preservatível.

Eu vou explicar como que funciona o computador.
Primeiro tem o mause, que é uma palavra inglesa que significa râmster.
Eu já tive um râmster.
Bom, o mause tem um negócio instalado dentro dele que manda sinais electromagnécticos pra dentro do computador.
Isso funciona com os mesmos princípios básicos do râmster, porque se você mexe ou aperta no râmster ele também produz sinais electromagnécticos, que vão pro cérebro dele.
Daí acontece que agora eu estou com medo de mexer no meu mause porque eu acho que tem um râmster de verdade dentro dele.

Hoje eu me lembrei dos Mamonas Assassinas.
Eles eram bem gozados.
Tinha o Zinho, que era o líder, que cantava.
Daí ele se fantasiava de Chimpiolim, o herói mexicano.
Tinha um cara que era meio gordo.
Na verdade todos eles eram meio gordos.
Daí tinha um negão, porque sempre tem um negão num grupo de pessoas.
Daí tinha também um japonês, que inventava coisas eletrônicas e fazia umas máquinas.
Daí tinha o Slot, que era um cara todo deformado.
No final do filme, o Slot coloca uma roupa de Super-Homem e salva todo mundo no navio.

Ontem de tarde o Tumor comeu um OVNI.
Ele estava sobrevoando a delegacia e, de repente, ele caiu.
Daí o Tumor viu que isso era uma ameaça em potencial para os terráqueos e comeu o UFO.
Foi nesse momento que eu comecei a achar que na realidade isso não era realmente um disco voador real. De outro planeta.
Parecia mais algum tipo de gozação dos pivetes que estavam jogando bola de papel higiênico molhado na delegacia na semana passada.
Bom, daí o Tumor teve indigestão e eu tive que levar ele no veterinário.
Eu falei pro doutor que era possível que ele tivesse engolido aquelas bactérias marcianas junto com o disco voador. E bactéria pode dar diarréia.
Daí o doutor falou que não era pra eu se preocupar que ele ia remover as bactérias usando o teletransporte. Daí ele saiu dando risada.
Ainda bem que eu não acredito em alienígenas.